Eu odeio minha mãe

Eu confesso que eu não considero mais a mulher que me deu a luz como uma mãe. Não serei ingrata de dizer que ela sempre foi ruim comigo, mas também não direi que ela cumpre o papel de mãe. Meu pai e minha mãe eram casados, até que quando eu tinha 12 anos eles se separaram e meu pai foi viver com outra mulher, era um inferno aqui em casa depois que isso aconteceu, minha mãe vivia chorando, de cara feia e descontando tudo em mim, eu não podia fazer nada, falar nada que ela me tratava mal e mandava eu morar com meu pai, eu chorava e ela dizia que não tinha nem um pouco de pena de mim, eu sempre ligava pra meu pai pra falar as coisas que ela fazia, como me tratava, e fazia questão de jogar na minha cara o tempo inteiro que meu pai tinha nos abandonado quando na verdade ele abandonou a ela, ele sempre foi um pai presente e dedica a mim, e ela ficava tentando me jogar contra ele. Até que um dia ela foi me buscar a pé na escola e no caminho ela veio falando mal de meu pai e de mim, e ficava toda hora me perguntando se eu queria morar com ele como se estivesse querendo se livrar de mim, até que eu nao tava suportando mais e disse que queria, que queria distancia dela. Eu liguei pra meu pai e ele foi me buscar na mesma hora, eu fui pra casa dele e no outro dia eu fui em casa buscar minhas coisas e ela tava feito uma louca querendo me bater me ameaçando e dizendo que eu ia fazer com ela a mesma coisa que meu pai fez, chegou ate pegar uma faca e insinuar que eu queria matar ela, fez o maior drama pra todo mundo ver que eu e meu pai eramos os errados da história e ela era a pobre coitada. Eu morei com meu pai durante 6 meses, ele sempre foi bom pra mim, ate minha madrasta ir morar com a gente e tornar tudo um inferno, ela fazia mal pra mim, botava a culpa de tudo em mim, fazia a cabeça de meu pai contra mim, eu fazia tudo em casa e o credito ia pra ela, meu pai achava que eu nao ajudava em nada, pq ela falava que eu não fazia e ficava se fzd de coitada pra ele, eu ia dormir 3 horas da manhã pra acordar 5 pq não conseguia dormir, tinha insônia e tudo era culpa dela. Mas eu nao queria voltar a morar com minha mãe de novo, no terceiro dia na casa de meu pai eu me lembro muito bem, e nunca irei esquecer, que eu liguei pra minha mãe pra poder conversar, e ela disse que não tinha nenhuma filha, isso me doeu e me doi até hoje. Mesmo assim eu engoli todo meu orgulho e voltei a morar com ela, ela só fez jogar mais na minha cara que meu pai não prestava. Os 6 meses que se passaram longe dela eu não sentia saudades e nem sequer pensava nela. Quando voltei pra casa dela fiquei sem contato com meu pai por um bom tempo, ate que um dia ele ligou pra ela pois nao tinha mais meu numero e nem eu o dele, e tentou conversar mas ela nao queria saber, mesmo assim eu me encontrei com meu pai e voltei a sair sempre com ele. Hoje em dia eu vivo com minha mãe e pra mim tormento maior não existe, ela só faz reclamar da vida, de mim, de meu pai, não me deixa em paz, diz que eu e meu pai tiramos a alegria dela de viver, me chamou de desgraça, diz que tem pena de mim, eu não preciso da pena dela, quem é digna de pena é ela por ser uma pessoa que ninguém gosta, que ninguém atura e não quer por perto, ela ainda acha que é adorada e que tem amigos, coitada, ela é uma pessoa rancorosa que vai morrer cheia de mágoas, só sabe humilhar os outros, desfazer e tratar mal, depois fica se fazendo de coitada e sofrida na vida, pra que todo mundo tenha pena dela, eu odeio ela, a partir do momento em que ela disse que não tinha mais filha eu passei a não ter mais mãe, sou obrigada a conviver com ela na mesma casa, não tenho irmãos, sempre fui sozinha desde que tinha 7 anos, sempre chorei escondido e ela acha que eu sou ingrata, ela deseja o meu mal e o mal de meu pai o tempo inteiro. Ela não me dá nada, quem paga tudo pra mim é meu pai, a unica coisa que ele não paga é a minha escola, pois ja sou terceiro ano e estou prestes a concluir. Tudo que eu quero é morar sozinha, sempre soube me virar, não quero depender dela pra ter um teto e viver nesse inferno, tudo que eu faço é ficar calada e ouvir as coisas venenosas que ela me diz, e ela me chama de sonsa e pirracenta por fazer isso. Ela vai acabar sozinha, sem o amor de ninguém, eu sei que não vou me arrepender de sair daqui, assim como não me arrependi da outra vez, eu não tenho medo dela, eu só não quero me tornar uma pessoa vazia de amor como ela se tornou. Ela é pscicóloga e age desse jeito absurdo com a única filha, ela não é merecedora de ser chama de mãe. Podem me condenar e acharem o que quiserem, quem passou e passa por tudo sou eu. Ano que vem pretendo sair de casa assim que entrar na faculdade e só ligar pra ela uma vez no ano, conheço muitas pessoas, adultas ja que não gostam da mãe e que só conseguiram prosperar depois que sairam de casa. Meu pai disse que ela arrastou ele pro buraco negro que quando ele morava aqui nao conseguia se dar bem em nada, e agora ele tem um bom emprego e tem dinheiro e me banca, o unico problema é minha madrasta que se aproveita dele pra se fazer na vida.