Triste

Eu confesso que eu sou depressiva, é difícil aceitar isso mas é a verdade. Não, eu não sou aquelas garotas que inventam ter depressão pra chamar atenção, eu realmente me sinto triste todos os dias, sem motivo aparente ou as vezes por bobagem, eu não tenho certeza se é fase, pois eu tenho apenas 14 anos, eu só sei que começou aos 12, e que não passa desde lá. Eu brigo comigo mesma por ser assim, tenho casa, família, cama, e mesmo assim reclamo da vida, e também tenho perna, cabelo, olhos, e mesmo assim vivo reclamando do meu corpo. Sim, eu me odeio, e me odeio por me odiar, eu me sinto inútil, parece que sou um lixo no mundo, um erro que foi criado, que não vai fazer falta para ninguém e que todo mundo tem nojo. Eu fico invejando a perfeição de meus amigos, como parecem ser felizes e sem problemas, mas na verdade eu sou ciente sobre os problemas deles, quem você acha que dá conselhos ou faz caretas e piadas o dia todos para ver eles rirem, pois é, eu. Sim, eu pareço ser aquela pessoa que já desistiu de tudo na vida, mas ainda não. Eu ainda cuido dos meus amigos, ainda quero ser bióloga marinha, quero tocar guitarra, quero cursar gastronomia e designer, quero melhorar meus desenhos e quero fingir que não sou quem sou, como faço todos os dias, quando vou pra escola com um sorriso no rosto e dizer que tudo está bem, mesmo eu estando quase chorando,mesmo que meus olhos mostrando lá no fundo a tristeza que está sempre presente em mim. Eu tenho poucos amigos, mas eu não me importo, e para eles eu são a pessoa sem problemas, porque sempre vou sorrindo para a escola, mas é tudo um fingimento, eu faço tudo para ser aceita pelas pessoas, pra me sentir bem e não uma inútil, finjo gostar de coisas que não gosto, finjo que tenho relações que nem existem, poxa, finjo muito, e isso faz piorar a minha auto estima. Ta, eu confesso que não sei oque sou, eu me acho uma pessoa forte, mas não sou, sou fraca que se esconde para chorar e só finge ser forte, eu me acho uma pessoa engraçada, mas não sou, fico usando meus problemas para fazer os outros rir, e as vezes sou boa até demais que se aproveitam de mim. Pois eh, esse texto ta uma confusão, e minha vida também, eu não quero admitir que sinto que sou inferior e incapaz, que meus sonhos estão sendo destruídos e as vezes penso no suicídio, eu só não quero ser oque sou, eu não aceito que sou fraca, e não sei como aceitar, eu só quero chorar. Me desculpem por esse texto, mas é a primeira vez que desabafo sobre esse meu sentimento, e é tão confuso, me desculpem..