DEPRESSÃO

Eu confesso que há muito tempo eu não sinto mais prazer, vontade, empolgação, alegria em nada, tudo pra mim tem sido muito tediante, fazer as coisas diárias como acordar, ir para o trabalho, não consigo mais se quer conversar com as pessoas. Não tenho vontade em fazer nada, não sinto vontade de sair, conversar com as pessoas, fazer amigos (que por sinal não tenho nenhum), tudo tem sido extremamente um saco, aturar as pessoas da minha família, dentre outras coisas. Só de olhar pra cara delas eu já sinto vontade de desaparecer. Sempre fui do tipo de pessoa muito introvertida, nunca fui de conversar muito com ninguém, sempre passei por problemas e sofri calado, para ninguém nunca notar e ficar enchendo de perguntas que eu sempre tenho que responder. Eu tenho problemas com a automutilação, pois sempre que estou me sentindo um lixo, eu me corto. E com o tempo isso foi aumentando, tanto quanto a profundidade dos cortes e a frequência… Bem, há exatamente quatro meses eu decidi procurar alguma ajuda psicológica, pois não estava mais aguentando viver assim, eu sempre tive muito medo de expor meus sentimentos para as pessoas, eu não consigo acreditar em ninguém, sentir que elas estão sendo sinceras comigo ou querendo o meu bem, tudo pra mim não passa de hipocrisia da parte delas. O problema é que eu sempre me sinto muito sozinho, nunca tenho ninguém pra conversar, nunca tenho aquele ‘ombro amigo’ de quando você precisa, e por sempre ter sido assim, tenho muito medo de me tornar uma pessoa assim pro resto da vida, sozinho. Foi então que eu resolvi procurar um psicólogo, pensei que se tivesse alguém para desabafar alguma coisa poderia melhorar em relação as coisas que sentia. Começei fazendo uma vez por semana e depois foram aumentando as consultas. No começo foi estranho pra mim relatar a alguém o meu dia a dia, as coisas que sentia, pois aquilo pra mim era totalmente o oposto do que eu relmente era. Fiquei dois meses no psicólogo e parei, pois já estava totalmente desanimado e cansado de ter que sair, ir ao consultório, enfrentar o trânsito, as pessoas, enfim, estava um tédio. Fiquei praticamente um mês inteiro deitado na cama, não fui ao trabalho, não sai de casa, tinha preguiça de até mesmo comer, pois só de pensar que eu teria que levantar da cama, fazer alguma coisa, esperar ficar pronto, mastigar, engolir, depois lavar as coisas, arrumar tudo, eu quase morria só de pensar no trabalho. Foi então que meu pai viu minha situação, ficou totalmente preocupado e insistiu para eu ir ao psiquiátra, de cara eu disse que não, que não tinh nada, insisti em ficar em casa deitado pois não tinha vontade de viver. Até que depois de muito esforço eu disse que iria, pois não queria ver ele triste por minha culpa. Fui 7 vezes ao psiquiatra e fui diagnosticado com depressão, no mesmo momento eu disse que não voltaria mais pois eu não quero viver a base de anti-depresivos, ou outro tipo de remédio que possa causar dependência química. O problema é que eu voltei ao mesmo estado de antes, me encontro totalmente sem vontade de fazer nada, sair, levantar, viver a vida. Eu sinto falta de alguém, falta de tanta coisa que eu particularmente não sei nem explicar, enfim. Queria compartilhar com alguém as coisas que eu sinto pois eu já não estou me aguentando mais.