Acho que tenho depressão

Eu confesso que me acho um lixo, vivo triste e não tenho ânimo pra nada, quase reprovei ano passado. Fui uma criança com alguns problemas, eu ficava na minha vó quando tinhas uns 3/4 anos, ela cuidava de mim, enquanto minha mãe trabalhava, o problema é que lá também tinha dois primos, meu primo de uns 12 anos e a minha prima de 8 anos por ai… Eles eram irmãos e sempre brincava de namoro, mas um dia meu primo começou a me molestar, acredito que não tirou minha virgindade, mas me marcou muito, ele fazia coisas horríveis comigo, eu dormia todas as noites com medo dos meus pais descobrir, pois não queria problemas, minhas tias que moravam na minha vó, viam direto meu primo me molestando, e ele me ameaçava, e eu parecia uma boneca que ele podia fazer o que quisesse, todo mundo me maltratava, chamavam minha mãe de put* na minha frente, isso é claro, por parte da família do meu pai, porque a família da minha mãe sempre foi boa pra mim, o relacionamento bom que eu tinha com meu pai, desmoronou, eu não conseguia chegar perto de homens, tinha muito medo, e tenho um pouco até hoje… Mas quando fiz 6 anos, uma menina me beijou, e eu gostei muito, pois tinha sido beijada e não sentia nojo, meu primo me molestou até meus 7 anos, e eu nunca fui de ter amigas, cresci muito fechada, toda vez que aparecia alguma filha das amigas da minha mãe, eu aproveitava pra sentir aquele carinho que eu sentia que era errado, mas procurava. Essa coisa de ter ficado com meninas durou até meus 13 anos, pois me apaixonei pra valer por um menino da sala da minha amiga, adicionei ele no Facebook e depois de muitas conversas ele me pediu em namoro, mas eu me sentia muito insegura pra tal coisa e muito nova também, pois eu já tinha medo de homens, o que não ajudava. Dai eu disse que não, mas na verdade foi que esse menino era gay e queria me usar porque ele não aceitava a si mesmo, quando descobrir tanta coisa errada dele, eu sofri muito e foi uma longa história. Agora que vou fazer x, me sinto tão cansada mentalmente, não consigo confiar em ninguém, todas amigas que já tive, me trocaram por outras amigas que eram totalmente diferente de mim, extrovertidas, legais e etc… E isso tá acontecendo de novo, as vezes sinto que estou louca, sempre estou com baixa auto estima, nunca fui de me cortar ou ter bulimia por que sou um pouco cheinha, que afinal, sempre sofrir com isso, por comentários maldosos dos outros. Sinto que estou num beco sem saída, estou entrando em um relacionamento pela primeira vez na minha vida, e o menino demonstra que realmente gosta de mim e já contei toda minha vida pra ele, e com ele me sinto segura, ele diz que preciso de um psicólogo, pra cuidar da minha saúde mental, a cada dia que se passa, eu me amo menos e não consigo controlar minha raiva, tudo que eu mais quero na minha vida é poder recomeçar, perder meus traumas e medos e fazer amigos, ter uma cabeça mais normal pra minha idade. Quero mudar e ter mais energia pra atingir meus objetivos. Minha mãe não sabe de nada sobre o que meu primo fez comigo, já pegou eu beijando uma menina, mas deve ter achado que era fase, e isso que acredito também pois gosto muito do meu quase namorado e ele vai pedir eu em namoro pra minha mãe porque pro meu pai não dar, meus pais estão separados por que meu pai é alcoólica e usuário de drogas infelizmente, e minha mãe não aguentou e separou e eu lidei numa boa, pois era o melhor pros dois. Quero tratar meus traumas causado pelo meu primo sem contar pra minha mãe pois não quero confusão na minha família, meu primo era uma criança na época, apesar de ser bem mais velho que eu na época. Mas eu realmente preciso de ajuda? Creio que tenho depressão e quero tratar o quanto antes. Obrigada pela atenção! Eu só quero encontrar a verdadeira menina que está escondida. Eu realmente quero mudar.