Anônimo
Não sei se a categoria temática está correta… mas aqui estou com muita depressão e com medo de viver a vida, então talvez medo/fobia se adequaria aqui.
Sabe quando você não sabe por onde começar? Quando existe um turbilhão de pensamentos nocivos que te desnorteiam e te deixam sem nenhuma direção? Que te dizem que você não é boa o suficiente e que por mais que você tente eu vai fracassar na vida… pois já fracassou até aqui? Pois isso é o que acontece comigo e isso é o que vejo do meu futuro, por mais que eu tente contornar a situação… 🙁 como queria ser normal…
Era muito fácil quando tomava paroxetina antigamente, tomei por mais de 10 anos… e me fazia ficar mais animada… mas ainda assim tinha diversos medos enrustidos, ainda assim não sabia minha verdadeira identidade e ainda não sei… meus sonhos, minhas vontades, minhas habilidades e verdadeiro potencial.. tudo não para de mudar constantemente e não me prendo a nada, não me conheço e não consigo me amar. Tenho 25 anos, trabalhei pouco em diferentes locais onde me esforçava mas sempre fazia cagada e alguém ficava puto comigo, ninguém tem paciência e isso me dava mais trauma…. pois tenho muita baixa alto-estima.
Morava em Londres e agora voltei para o Brasil para me tratar… deixei um namorado Inglês sozinho lá e pelo visto iremos terminar pois vejo que o tratamento aqui não está dando certo, e já passaram 15 dias.
Parece que viver nessa sociedade indiferente e individualista é para aqueles que aguentam esse transtorno, para as pessoas que já se endureceram graças a essa vida cruel. Sim, sei que todos passam por problemas e que talvez acabe levando a isso… mas no meu caso, parece que desde quando era adolescente e sofria bullying… não consigo me adequar ao mundo… aliás, desde criança… tudo que ocorre comigo que seja minimamente conflitante já pode me derrubar com um sopro.
E fico triste pela minha mãe… que está tendo que me aturar. A única pessoa… falei que não queria ver ninguém (só vi duas da família) para não passar todas essas frustrações para ninguém…para me verem assim, derrotada, apática, nojenta…
minha mãe vai me colocar em outro medicamento… e sei que isso só vai lidar superficialmente com os sintomas, como o paroxetina fez, e também farei terapia para lidar com a causa… mas sinto que deveria ter outros caminhos de recuperação, pois já tentei diversas vezes essas duas coisas e nunca me ajudaram…
Minha grande vontade seria sumir daqui e viver talvez em uma comunidade alternativa, ou morrer… porque não consigo ser feliz onde estou 🙁
tenho muito mais a dizer… mas o texto ficaria longo demais e chato… se alguém puder me aconselhar… eu agradeço. To desesperada, chorando todos os dias e as respostas não vem…
