Vou me matar

Eu confesso que talvez essa confissão seja longa mas, por favor, leiam e me ajudem. Obrigada
Confesso que estava esperando completar 18 anos para poder ir á um psicólogo tratar da minha depressão e, se tivesse resultados positivos, continuar minha vida fazendo uma faculdade, saindo com amigos e etc. Ou então esperar eu completar 16 anos (no meio-final do ano que vem) para ser emancipada e arranjar um apartamento ou algo do tipo para faze muito sexo, beber, festejar, usar drogas, fumar cigarro e morrer de overdose já que, se isso acontecer, é porque eu já não teria esperança alguma em minha vida. Mas acho que o máximo que eu posso aguentar é até essa minha segunda opção. Não vou aguentar ter que aguentar novamente passar 1 ano naquela escola infernal e com essa família de merda enchendo meu saco. Bem, vou contar o que está acontecendo. Passei a me sentir desse jeito no meio de 2013, quando minha ” melhor ” amiga parou de falar comigo por um motivo que eu não sei. Comecei a me isolar do mundo para não ter que ” passar vergonha ” na frente dela e, quando percebi, estava assim. Quando fui perceber, eu já era uma garota solitária que passava o intervalo sozinha tendo que lidar com o olhar de pena dos outros, mas uma antiga amiga minha passou a conversar comigo de novo e ela me fez companhia até o último dia de aula. Eu me sentia triste por ver minha ex-melhor amiga abraçando, rindo e conversando com outra garota que não era eu (não, eu não sou lésbica. Apenas dava um valor muito grande para amizades), nas férias eu, que raramente sonho, sonhava direto com essa garota, sonhos ruins dela me abandonando e me traindo até que no ano seguinte eu voltei para escola e vi que jamais voltaríamos a ser como antes e os sonhos pararam. Eu conseguia lidar com a dor porque eu tinha alguém do meu lado mas agora não tenho ninguém. Esse ano fui para o período da noite e essa minha amiga foi para o de manhã, havia outra garota que ficava conosco no intervalo e ela veio para a noite comigo e, como eu havia previsto, ela arranjou outras amigas. Eu pareço um zombie naquela sala. Ninguém sabe quem eu sou, mesmo os que estudam há anos comigo, ninguém liga para mim, ninguém me vê e me ouve (literalmente) e eu já estou cansada disso. No grupinho que eu fico no intervalo, apenas duas garotas prestam, as outras duas estão quase me fazendo odiá-las. Uma é uma barraqueira grossa que só sabe falar dos seus ficantes, a outra é uma otária que se acha a última bolacha do pacote e despreza outras garotas sendo que ela é feia pra caralho, sem falar que ela é impaciente e isso me irrita. Na moral, vão se foderem. As vezes elas são legalzinhas mas na maior parte do tempo só sabem ficar fazendo ”’ piadas ”’ toscas que, apesar de eu não dizer, me ofendem, me deixam triste e me botam para baixo. As duas tem algo em comum: a futilidade. São duas pirralhas e acham que o fato de terem dado a buceta cedo as fazem melhores do que virjonas como eu, só sabem falar de macho e ficar falando mal das outras garotas. Infelizmente, essas duas são as que eu tenho mais ” intimidade ”. Não faço amizade com as outras pois eu só vivo no meu quarto, ou seja, não temos os mesmos interesses sem falar que minha personalidade mudou completamente. De uma garota alegre, doce, extrovertida, criativa e inteligente passei a ser uma garota triste, séria, tímida, super calada e burra, já que além da memória ruim não consigo me concentrar nas aulas. Pareço uma retardada, quando vejo parentes ou algum conhecido vem falar comigo só dou risadinhas tímidas, um sorriso forçado e não falo nada de interessante. A parte da minha personalidade ter mudado é o que mais me fere e o que mais dificulta meu dia a dia. Personagens sérios e tristonhos só são populares na ficção, na realidade, somos todos uns bostas oprimidos que ninguém dá atenção e temos que ficar ouvindo merda dos outros. Já estou cansada de ter que ficar ouvindo o quanto eu era mais legal antes, o quanto eu sou morta e chata. CALEM A PORRA DA BOCA! VOCÊS ACHAM QUE EU ESCOLHI SER ASSIM, SEUS LIXOS? Gente irritante do caralho, se eu pudesse dava um tiro na cabeça desses vermes. Além de ter que ficar ouvindo merda tenho super dificuldades para socializar. Tudo me amedronta e me deixa envergonhada. Não aguento mais esse lixo de personalidade. Sou uma decepção para minha mãe. Antigamente eu tinha um pouco de dificuldades para demonstrar meus sentimentos, mas pelo menos eu tinha minha personalidade interessante para me salvar. Agora, eu tenho uma personalidade horrível e não consigo demonstrar sentimentos de afeto. Minha mãe precisa disso e eu não consigo dar isso para ela. Muitas vezes eu já ouvi da boca dela o quanto eu era mais legal antes e isso realmente me machuca. Como se já não bastasse isso, eu ainda sou um peso morto. Só fico dentro do meu quarto no computador e vou até que ter que usar óculos por isso, troquei a noite pelo dia, falto pra caramba na escola. Só como, vou para a escola e, quando volto, vou para o pc novamente. Evito ficar perto da minha mãe já que ela sempre vem com uns assuntos toscos e carentes pegando no meu pé e eu já me estresso por ter perdido a paciência ou por ter me magoado, então evito contato pelo bem de nós duas. Não aguento mais essa vida. Se eu conseguir viver até meus 25, provavelmente vou me tornar uma mulher rabugenta, séria que só liga para o emprego ou então vou continuar sendo uma vagabunda depressiva e não é isso que eu quero. Quero minha personalidade de volta. Estou num pesadelo e não consigo acordar. Já orei, orei e orei e não acontece porra nenhuma. Já me cansei disso. Na moral, é definitivo. Se até o dia do meu aniversário eu continuar a ser uma pessoa inútil com depressão, vou me matar. Vai ser melhor para mim e para todos. Na verdade, não vai fazer a diferença na vida das outras pessoas, só para a minha mãe, mas ela supera. Não estou afim de viver o resto da minha vida me sentindo um lixo. Prefiro morrer á isso. Queria ser salva por alguém mas isso é a realidade, não um filme. Amizade não existe e família só serve para encher o saco. Se eu continuar assim, no dia do meu aniversário, vou fazer aquelas coisas que eu falei: transar (esse é talvez, já que eu tenho um corpo feio), beber, fumar, me drogar e pegar uma pistola com alguém e meter um tiro na minha testa. Já chega, estou cansada dessa vida de merda, é insuportável a dor que eu sinto.