Agonia

Posso dizer que não aguento o meio que estou vivendo. Quase tudo é chato. Me apego a pequenas coisas que me deixam feliz só pra não cair de uma vez na depressão. Não tenho certeza do quero pra mim daqui pra frente. Me tornei adulta, mas não tenho ideia do que quero. Sei que preciso trabalhar, só não quero nessa área que estou, quero outra coisa e ainda não me encontrei.
Fico presa a procrastinação e me irrito com isso. Odeio procrastinar, mas é mais forte que eu e não consigo parar. Isso me leva a outro fato: odeio ficar parada e não ter forças ou preguiça, não sei, de não tentar procrastinar.
Ultimamente tenho me sentido incapaz de realizar tarefas, tenho me sentido um nada parece que todos olham pra mim e me veem incapaz. Sei que são ideias da minha cabeça e mesmo que TODOS me olhem assim não devo parar, mas estou fraca pra tentar não pensar ou seguir em frente. Parece que o primeiro que aparecer me dizendo: "Manuela, você é um fracasso, desista de ser musicista, professora e se torne gari", eu vou aceitar, não que ser gari seja uma profissão ruim, e não é, porém me sinto tão podre que nem pra limpar ruas eu serviria, na verdade acho que só estou servindo por enquanto pra irritar e ser idiota.
Todos esses pensamentos e sentimento são nocivos a mim. Sei que se eu quiser consigo parar com todos eles, mas como escrevi antes estou sem forças e acho que sinceramente não quero sair do poço, ou sim, quero, mas não quero, não tenho força, quero desaparecer do mundo, fugir se mim. Ah, que merda! Como vou fugir de mim? duas "eu" uma que quer ser livre e viver a vida sem peso e ignorando a todos, somente focando na minha felicidade e da minha família (pais); e outro eu imundo que só se rebaixa e acha que não pode ser feliz. Dói tanto!
Assisti a um vídeo que descrevia o dia-a-dia de uma pessoa com depressão, não sendo dramática acho que pelo menos 90% eu tenho. Que merda! Tudo o que não quero é ter depressão. Fazer meus pais se preocuparem comigo. Eu já sou adulta não tenho que fazê-los sofrer, só tenho que trabalhar, me manter e seguir a vida.
Fico horas presa dentro de mim sem falar nada do que penso pra ninguém, afinal cada um tem seu problema e ninguém merece uma miserável como eu se queixando da sua preguiça de amadurecer, aff. Quero ser madura, que ser mulher, quero ser independente, quero poder amar livremente sem pensar em poréns, quero poder dar o amor que tem dentro de mim sem medo de magoar ou ser magoada, quero trabalhar com o que gosto e ser FELIZ, LIVRE, LEVE, PURA. Está tão difícil! Espero que eu consiga, espero que eu tenha forças e saia da lama antes que ela me envolva.