Antissocial

Eu sei que não é saudável ser antissocial e que eu tenho que mudar, mas ao mesmo tempo, eu não tenho muita vontade de mudar. As pessoas só me atrapalharam e estressaram na minha vida. As pessoas são irritantes, algumas são sem noção, outras são falsas, algumas não gostam de absolutamente nada do jeito que você pode oferecer para elas e outras querem copiar você em tudo na maior cara de pau. Para falar a verdade, eu gosto de viver isolada, só que ao mesmo tempo não gosto. Eu gosto porque eu me livro de muita coisa e não gosto porque eu me sinto muito sozinha. A época de encontrar uma turma já passou. Faz tempo que não sou uma adolescente, apesar de ser jovem ainda. Não que eu me ache especial, nem que os outros sejam todos iguais, mas mesmo com as várias diferenças que observo entre os diversos grupos de pessoas, eu basicamente não me encaixo em nenhum. As pessoas só gostam um pouco da minha companhia quando eu finjo ser quem eu não sou e dou opiniões sempre concordando com elas, mas isso me corrói por dentro aos poucos e eu canso de fazer isso. Eu também não gosto de dar satisfação da minha vida para os outros, porque eu acho minha vida uma grande bosta, por que eu vou ficar falando dela? Sério! Se eu tivesse outro tipo de vida, eu poderia até falar dela, mas eu vou falar do quê? Eu odeio minha vida. Então quando me perguntam sobre ela, eu acabo sempre me sentindo mal e se a pessoa não for do tipo que percebe as coisas, ela nem nota que eu não gosto de tocar nesse assunto e pode continuar com isso. Eu não viajo, eu não me aventuro em nada, eu não vou em shows, não bebo, não fumo, nunca usei drogas e nem quero experimentar, não quero pintar o cabelo colorido, nem colocar piercing ou tatuagem, não gosto de religiões de maneira geral, não entendo muito de política, não leio muito (antigamente sim, mas isso não vem ao caso). Enfim, tem um monte de "não’s". Isso só me faria ter algo em comum com pessoas igualmente monótonas, fracassadas e depressivas. Eu não quero fazer amizade com gente igual a mim. Do que eu gosto? Não sei, eu gosto de dormir, sonhar. imaginar coisas, chocolate… Logo, virá a Páscoa!!! Minha única alegria tem sido pensar no ovo de Páscoa que eu supostamente irei ganhar de um familiar. Eu não me vejo progredindo em nenhum aspecto da minha vida. Eu sei que eu deveria. É que eu tenho a mente muito fraca e o corpo fraco também, já tive crises… Eu não confiaria em mim nenhuma tarefa importante. Eu fracassei muito nas minhas tentativas, me decepcionei demais comigo mesma. Eu até fiquei com medo de continuar tentando. Tentei o suicídio algumas vezes até, de tanto que eu não suportei meus fracassos. Eu penso que se for para ter uma vida de merda, é melhor não ter vida nenhuma. Sei que todos têm dificuldades, mas isso não vem ao caso. Eu não acho que tudo tenha que ser fácil e um sucesso para mim, mas eu estou cansada de só me foder. Eu nem tenho esperança de nada. Se eu pudesse, cavaria um buraco e me enterraria lá. Ou, quem sabe, eu vivesse em uma espécie de mundo particular subterrâneo, sem ratos e sem esgoto, sem qualquer inseto também, sem nada, só concreto, até eu morrer asfixiada.