Transtorno alimentar

Eu confesso que é um inferno conviver com transtornos alimentares, graças a isso desenvolvi depressão e me isolei totalmente de todo mundo, sinto repulsa e ódio de mim mesma, e sinto que aos poucos isso me mata. Fiz uma dessas dietas loucas e perdi quase 20kg, mas é um SOFRIMENTO manter esse peso perdido, aguento um número x de dias e volto a cair em compulsão, como até sentir dor abdominal e depois fico tentando loucamente vomitar tudo. Minha pele está pálida, meus olhos estão fundos, meu cabelo cai sem parar e eu estou com uma aparência horrível. Tem dias que eu não levanto da cama de tristeza e fraqueza. Não sei onde isso vai me levar, mas não quero engordar o peso que eu me sacrifiquei tanto para perder. Eu tenho pavor a ser gorda, a sociedade é cruel demais com os obesos, parece que são bichos ou não merecem estar ali só por estarem acima do peso. Eu sofro MUITO com isso. Mas sofro mais ainda pois minha mãe faz as compras pra durarem uma semana, e as vezes num ataque de compulsão eu devoro tudo, como até não aguentar mais. Ela vai ficar endividada se continuar nesse ritmo, e eu me sinto culpada por isso. As vezes acho que a única saída é o suicídio, pois eu só sou um peso morto nesse mundo. Estou complicando a vida da minha mãe, não tenho forças pra nada, eu estou completamente deprimida e sem chão. Daqui a pouco vou ter problemas de saúde, vão querer me internar e provavelmente vou engordar tudo que perdi. Não quero passar por isso. Minha família toda tem histórico de obesidade, cirurgia bariátrica e afins, parece que estou condenada a isso também. Inferno, inferno, inferno. Dias atrás, passei mal no ônibus. Quase desmaiei de fraqueza. Se eu desmaiar de verdade, vão me levar pro hospital e descobrirão tudo. Parece que estou encurralada. Vou sofrer de novo tudo o que eu já sofri no passado. A rejeição, a ridicularização, o nojo. Isso me dói, eu quero sair desse inferno, só quero ser uma pessoa com peso normal e não ser discriminada por estar na rua ou tomando um sorvete como os outros fazem. Enfim, é isso.