sofrimento

ola a todos, boa noite!
bem, primeiro quero dizer que é bem interessante essa proposta de "serviços" online, parabéns pela iniciativa.
tentarei ser bem sucinto, pois tenho dificuldades em expressar me com palavras. Eu não sei exatamente se esse quadro , permite que desabafamos de situações que envolvem cunho de relacionamento entre iguais, caso não, aceite as desculpas antecipadas.
tenho 26 anos, sempre fui atraído de uma forma muito forte por homens bem mais coroas acima dos 54, e claro, os bem cuidados e limpos…(isso não é o caso)nunca tive conflitos em achar que isso é algo anormal (pra mim nunca foi) minha atração no geral é física e muito mais subjetiva (acho muito bonito os coroas em seus comportamento…)é uma coisa tão legal tão boa…
apesar de ser bem resolvido com estas questões, eu sempre tive dificuldade de abordar esse assunto com uma figura que seria o meu grupo de interesse, pois um rapaz gostar de homem "velho" no geral não é bem aceito, por muita gente, por outro lado, os coroas maduros envelhecidos são complicados,indecisos, cheios de tabus, medos, precauções, não acredita em amor entre iguais, muitos trazem medos dos tempo da ditadura…outro motivo pelo qual eu acreditava que nunca iria ter um caso com homens, é pq nos dias de hoje pra vc abordar um assunto desse temos que ter tempo espaço e convívio, para o tal, e depois de um bom tempo, saber se o pretendido curte outro igual, esse processo é dolorido e muito perigoso, por isso, nunca tive casos com homens. Recentemente conhece um homem coroa muito alegre, próximo do meu trabalho, eu observei o mesmo e fiquei encantado com a indiferença dele em relação a tudo, a simplicidade apesar da riqueza que possui, e acima de tudo a alegria que ele carrega no rosto o tempo todo. Eu tinha que me aproximar, então fingir que estava perdido no bairro, e pedir informação, ele prontamente me atendeu, de uma forma bem atenciosa educada e muito carinhosa, me passou o telefone e pediu que eu ligasse caso precisasse de ajuda. Depois mandei uma mensagem via whatsapp agradecendo, ele demorou uma semana e meia pra responder, em seguida disse q se eu morasse perto que agente poderia tomar uma cerveja num estabelecimento, eu aceitei e fui e de la, ele revelou que curte homem, mas que nunca saiu da condição de curioso, fomo conversar intimamente num hotel, até teve uma caricias e trocas de pura ternura, pra mim tudo era novo,e a satisfação que sentir nada se compara ate aqui nos meus 28 anos, em seguida voltamos para um bar de musica ao vivo, onde continuamos bom papo e muita troca de atenção, a questão é que todo esses momentos ele tava mas pra la do que pra ca na bebida. fui pra casa e fiquei uma semana sem falar com ele, eu ate mandei mensagem no zap, mas nunca reponde (isso nunca me incomoda, pois eu deixo as pessoas livre)ai no sábado me chamou no mesmo estabelecimento e fui, quando vi ele ao longe eu sentir um impacto, pois eu não conseguia lembrar do rosto dele, ai fiquei ao longe a observar, ele é doce, alegre com um frêmito indiferente alegre e inquieto, porém de novo estava mais alterado do que são com o álcool(isso não é problema, mas eu fico imaginando se ele aceita um cara so quando ta com um álcool na cabeça) encostei e ele disse que tava sentindo se enganado por mim, por eu demorar tanato pra chegar, eu respondi que nunca faria tal coisa…depois de 1 hora, fomo de novo no hotel e ele me disse que me adorou demais e que nunca sentiu tanto carinho por parte de uma pessoa e que ta adorando ter me como amigo ficante…o fato é que pra mim, tudo que aconteceu de trocas de afeto, atenção carinho e a "certeza minha que ele se sente bem ao meu lado, tudo isso me enche de uma satisfação qua não se compara a nada, é um certo preenchimento muito satisfatório dentro de mim, fico soberbo de plena alegria e sentido pra tudo, voltamos pra um bar e fomo tomar cerveja e conversar, la ele disse que ficou muito envolvido por mim e que me quer como um "namorado"… quando tomamos o rumo de casa eu fiquei no meu auge e alegria…o problema é que eu naõ consigo esquecer dele, eu fico perseguindo os meus próprios pensamentos e parece que estou sempre seguindo ele, logo eu que sempre me fechei pra pra essa coisa de gostar de alguém, sempre vi isso como algo irracional e puro exagero, mas no fundo me conheço nessa questão de envolver, pois no geral eu sou uma pessoa muito amorosa atenciosa e no geral gosto das pessoas com muita facilidade, mas no caso dele ta muito estranho, eu sinto um vácuo, um frio extremo no peito, uma saudade voraz, uma coisa que rouba a minha razão e estímulo pra afazer as coisas básicas do dia a dia, o celular virou o objeto primordial, apesar de eu não ligar, eu espero ele ligar e sei que não vai, pois, sei que ele só faz ligações quando ta bebendo, e também ele tem a rotina de vida dele e eu não quero alterá la em nada, não quero mudar ada na vida do mesmo pra ajustar aos meus interesses, pois espontaneidade é naturalidade é o que eu quero, do contrário eu estaria na tentativa de colonizar ele, outra coisa interessante que vale destacar é que, eu não faço muito juízo de personalidade gostos…mas tenho impaciência com pessoas que não são inteligentes ou que não tenham assunto, parece ser o caso (mas algo me diz que ele apenas não atrela interesse a questões filosóficas…)mas ao mesmo tempo que eu não quero alterar a vida do mesmo, eu ficaria incomodado de fazer parte da vida de um individuo que tem bares e musicas ao vivo como unica diversão e que não abre o leque de possibilidades, como almoços, jantas,karaoke viagens…mesmo que de forma comedida…eu nunca sei quem ele é realmente e tenho pensado comigo que o fato de eu nunca conversar com ele sem bebida, eu não sei quem ele realmente é, mesmo ele não tendo receio e medo de sair num bar publico comigo, muito embora não trocamos afagos, ele que as vezes me esfrega as mão e se mostra muito alegre e envolvido comigo. moral da história: Estou com muita saudade, muita, mas não joguei a razão no lixo, não tenho a presunção de lançar nenhuma expectativa sobre ele e habitualmente mesmo quando eu gosto demasiadamente de alguém eu sempre a deixo livre pra tomar a decisão que realmente sente…e mesmo sofrendo demais eu deixo partir se for o caso. A ausência do mesmo dói, deixa um vazio extremo uma dor que eu não tenho palavras para classificar e quero saber se isso pode ser paixão? não quero que seja ou se é amor tb não quero que seja.
gostaria de bons concelhos.