Não vejo sentido na vida, estou cansada

Hoje estou com um vazio em mim que nada pode preencher, e isso está me destruindo.
Fui avisada sexualmente quando tinha 5 a 6 anos de idade, várias vezes por homens diferentes que me ameaçavam para não contar pra ninguém.
Desde essa época, mesmo sem saber o porquê, não tinha vontade de brincar, não queria ir pra escola… Comecei a ter medo de falar com adultos e até com a professora da escola, tanto que cheguei a urinar nas calças por conta do medo de pedir pra professora me deixar ir ao banheiro.
Chupava o dedo até os 18 anos de idade.
Até os 12 anos eu não queria comer nada. Não gostava de comida, nem doces. A única coisa que eu gostava de fazer era ficar no meu quarto e ver desenhos o dia inteiro.
Depois dos 12 anos comecei a sofrer bullying na escola, pois usava óculos fundo de garrafa e era muito tímida, disso veio uma compulsão por comida e fortes desejos sexuais. Me tocava várias vezes por dia, e sentia muito nojo disso.
Aos 14 fui pra uma escola nova, e não me adaptei. Além do bullying, não tinha nenhum amigo. Certo dia na escola nova descobriram meu orkut, e espalharam as fotos pela escola inteira, me chamavam de feia, falavam que eu escondia meu rosto nas fotos pq sou feia…então fiquei quase um mês sem ir pra escola, por muita vergonha de mim mesma.
Aos 15 conheci um rapaz na internet, que logo virou meu namorado à distância. Namoramos por seis meses à distância, então ele veio me ver. Por ser a única pessoa que eu tinha um laço afetivo grande, logo me apeguei demais e acabei me tornando dependente dele, a ponto de sentir ciúmes e fazer cena até com colegas dele, por isso brigavamos muito, e muitas dessas vezes as brigas eram violentas.
Até que um dia, sem mais nem menos, depois de uns 2 anos de namoro, ele disse que tava terminando comigo pq tava voltando pra cidade dele. Então, fiquei um mês de cama, não comia, só chorava…
Larguei a escola, na Época cursava o último ano do ensino médio. Não queria mais fazer nada… Fiquei por um ano e meio praticamente trancada em casa, engordei 25kg. Então um dia comecei a ir pra academia com minha irmã, emagreci, arrumei um emprego e conheci outra pessoa. Ele namorava na época, então éramos só amigos e nada mais. Mas ele terminou com a namorada e disse que me amou desde o primeiro dia que me viu… Logo começamos a namorar. Nesse tempo já conseguia sair de casa, comecei a fazer Faculdade e tinha uma vida praticamente normal… Quando então começaram as brigas, eu tinha muito ciúme dele, tinha medo dele conhecer outra pessoa e me largar, medo de ficar sozinha de novo, medo de ser rejeitada… Então ele terminou comigo com quase um ano de namoro. Términou por que disse que não tinha paciência pra alguém como eu. Fiquei arrasada, me tranquei em casa de novo, saí do emprego, saí da faculdade… Mas uns meses depois consegui um emprego novo. Sentia muita falta desse ex, então comecei a sair com vários homens diferentes, tinha relações com quase todos, procurava neles o ex que terminou comigo por não ter paciência… E assim foi durante um ano. Até que esse ex me pediu pra voltar, e claro, voltei. Sentia tantas saudades que na primeira oportunidade de o encontrar não perdi tempo… Então voltamos. Mas dessa vez foi pior, o ciúme triplicou. Brigas constantes por causa do meu ciúme… Então me vi numa depressão profunda. Medo de sair de casa, medo de conversar, falta de prazer nas coisas… Só queria ficar deitada em casa. Então comecei a fazer um acompanhamento psicológico, mas o namorado achava isso imaturidade minha, falta de vergonha na cara, preguiça… Psicologo pra ele é coisa de louco. Enquanto isso minha depressão só piorava, e ele se afastava cada vez mais de mim. Comecei a tomar medicamentos por conta dos constantes pensamentos suicidas, e aí foi o fim da picada. Ele me largou… Disse de novo que não tinha paciência, que eu sou assim por que quero, que meus medicamentos não servem pra nada, pois continuo depressiva, e pra ele assim não dava.. Terminou comigo por whatsapp.
Hoje me vejo deitada em uma cama, fumando compulsivamente, não sinto fome, não sinto sede, não sinto vontade de conversar… Vou pra terapia contra minha vontade. Tomo os remédios pra não me sentir pior, mas infelizmente os pensamentos suicidas vieram agora com força.
Estou com quase 22 anos, sem emprego, sem um amor, sem estudar, sem amigos… A única coisa que me acompanha constantemente é a vontade de morrer.
Meu psicólogo diz que minha depressão e obsessão pelo namorado são por causa dos traumas que sofri, e que não tenho culpa nenhuma disso, mas me sinto tão suja, culpada, ridícula.
Não sou digna de ser amada, não sou digna nem de pena.
Eu passei por essas coisas, vou me matar, e ainda vai ter gente que vai me chamar de "egoísta", " covarde", "fraca"… Mas tudo bem, só estou à procura da minha paz de espírito.
Sinto muito pela minha família, apesar da minha distância, sei que sofrerão, mas minha dor vai acabar, vou estar em paz.
Não quero que digam que existe um deus, que me peçam pra orar. Já pedi demais pra deus tirar essa angústia de mim, e cheguei à uma conclusão de que, se ele existe, é um deus muito cruel.
Me desculpem pela confissão sombria e triste, mas precisava contar.
Espero que fiquem bem, e nunca cheguem onde cheguei.