dor

Por onde começo? Essa não uma história de amor normal
Por muito tempo eu achei que o amor não era real, bom, hoje posso até acreditar nele, mas o amor só destrói meu coração. Nunca me apaixonei de verdade, até agora, é estranho dizer a alguém que o amo, nuca consigo falar tal palavra e soar verdadeiramente.
No começo do ano passado, comecei um namoro com alguém que eu não amava a ponto de fazer isso, o que aconteceu foi que, começamos a conversar, depois ficamos, e continuamos isso, até eu perguntar se era namoro, bom ele disse que sim, se eu quisesse, falei que queria, não sabia que ia me apaixonar por outra pessoa, achei que não encontrar a pessoa do meu sonho, entreguei meu coração a essa pessoa. Ele é legal e carismático, mas parece que tem algo em mim que diz que ele não é o certo, o pior de tudo é não consigo olha para ele e dizer que não está dando certo, ele já disse que me ama e eu nem soube responder, mas eu gosto dele, gosto de estar com ele, gosto quando ele me faz rir e das besteiras que ele fala, ele tão amoroso que me faz pensar “estou sendo injusta com ele em não dizer que eu possa não amar do mesmo jeito que ele me ama”.
Ele é um garoto bom, é um garoto especial, eu só acho que escolheu a pessoa errada, eu não sou a certa para ele, eu só sou o primeiro amor dele, isso me deixa mais fraca, saber que ele confia em mim, saber que sou a primeira namorada, eu não quero ser a que partiu seu coração, não quero ser a que destruiu seus sonhos, só de pensar nisso, vejo que seria cruel de mais, prefiro eu fingir amar da mesma forma, do que ser a culpa de um coração machucado. Mas eu só fui perceber que eu realmente não amava da mesma forma quando chegou o garoto dos meus sonhos, o meu guarda-chuva amarelo, meu Ted, meu Han Solo.
Esse garoto estuda na mesma faculdade que eu, sempre que passava por mim, me encarava não de um jeito ruim, mas de um diferente, como se tentasse criar coragem pra chegar em mim e dizer algo, nem que seja apenas um oi, só que logo que soube que eu tinha namorado, acho que não quis falar comigo, eu não sabia que ele gostava tanto assim de mim, o que eu apenas sabia, era que ele me achava bonita, pois a amiga da minha amiga, que estuda com ele, mencionou isso e minha amiga me falou, logo que soube, foi ai que aconteceu. Foi em um dia comum, eu estava sem fazer nada, quando chegou uma mensagem no meu facebook, era dele. Ele havia mandado errado, mas foi aí que eu resolvi puxar assunto, não sabia onde ia parar, mais eu sentia que era aquilo que eu queria, falar com ele.
Vocês podem até pensar que foi um erro eu ter puxado assunto, mas eu não sabia que iria gostar tanto de alguém como gosto dele, é ruim falar isso tendo um namorado, mas eu não pude negar meus sentimentos, já pensei que eu poderia ficar com ele, larga tudo e ficar com ele, só que assim estaria magoando alguém que me ama. É difícil tomar decisões na vida, mas difícil ainda quando as decisões são sobre o amor. Amar alguém é aceitar ela do jeito que ela é, e parece que eu sempre tenho dúvidas sobre meu namorado, eu não sei bem onde tudo isso pode dar.
Eu não posso amar duas pessoas, alguém vai sempre sair ferido nessa história, eu já estou, e o garoto Ted é também, apesar de dizer que me amar, dizer que quer ficar comigo, me amar, me dar carinho, eu não posso fazer meu namorado sofrer, quando entreguei meu coração a ele, decidi que ele ia ser o cara que eu não ia machucar, que eu não brigar, ia amar e ser amada, e eu sou amada, mas não consigo retribuir a mesma quantidade de amor que ele me da. O amor é um bicho complicado, ao mesmo tempo que faz alguém feliz, também a faz sofrer, e talvez seja melhor esconder a verdade, do que ser odiada.
Eu quero amar e ser amada, no mesmo nível, meu namorado me ama, eu o amo, mas parece que falta, alguma coisa, aquela coisa, que te faz levantas todas as manhãs feliz, que te faz mandar mensagens para a pessoa amada, e querer falar só com ela, e isso tudo, é o que falta, pois quando estamos longe não conversamos muito por mensagem, sem bom dias amorosos, sem mensagens fofas, isso é ruim, eu nunca fui de gostar de romances e melação, mas sinto falta de tudo isso.
Eu comecei a ganhar essas provas de amor, e não era do meu namorado, eu acordava com um “bom dia minha pequena” ou “bom dia minha linda”, era como se o dia ia ser o melhor dia só pela mensagem que havia recebido, se eu estava triste, eu falava pra ele e ele me fazia esquecer e me fazia rir sem parar, suas piadas que não são as melhores do mundo, mas eu não conseguia ficar sem rir, era como se eu vivesse em um stand up, e um dos melhores, eu não conseguir ficar seria ao lado dele, eu nunca fui de rir fácil, mas ele conseguia tirar um sorriso de mim facilmente.
Com ele, á sempre uma trilha sonora, para cada momento do dia, era uma música diferente, e todas elas, eram músicas clássicas, como o rock, nosso gênero musical combinava, então, todas as músicas que ele me mandava, além de se encaixar bem ao momento, também me agradavam muito, as vezes as músicas eram alegres, falando de como amava tal pessoa, mas também tinha as músicas tristes, que você sentia a dor, só pelo jeito que o cantor cantava a melodia. Tinha também, aquelas que davam para dançar, como Elvis Presley ou Chuck Berry, tinha nas versões agitadas e as lentas, que ele sempre falava que queria dançar comigo, grudadinhos, nossos passos acompanhando a melodia lenta, olhando um no olho do outro.
Eu queria tudo aquilo, eu queria piadas sem graça, eu queria carinho toda hora, eu queria, eu queria mais músicas como trilha do nosso amor, queria apelidos fofos, eu queria tudo isso, mas não conseguia magoar os sentimentos de uma pessoa para ganhar tudo isso, mas no fim alguém ia sair machucado, meu Ted foi a vítima e não pude fazer nada, eu queria dar todas as chances do mundo, queria ser dele e ele ser meu, mas pra isso eu tenho se me separar, e ouvir da boca da pessoa que ama, que não quer mais continuar o namoro, pois não está amando igual, não é a melhor coisa, eu não quero ser um péssima pessoa, eu quero fazer as pessoas felizes, para isso eu vou ter que arriscar a minha felicidade.
Então decidi continuar namorando, esquecer que um dia amei outro alguém, fazer meu amado feliz, mesmo que eu não seja tão feliz assim, ele me faz bem, vou me conter com isso. Meu Ted, se afastou, e mesmo que eu queira falar com ele, é melhor não, vou deixar ele em paz, ele sempre diz que vai estar aqui pra quando eu precisar, mas não vou mais obriga-lo a falar comigo, obriga-lo a ficar, não quero ver ele sofrendo por um amor que não posso dar, tudo seria mais fácil, se a separação não doesse tanto, se não magoasse tanto, não a um dia que eu não queira me desculpa a meu Ted, por todo mal que já lhe causei.
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