Anônimo
Sou do tipo que não tenho coragem de contar da minha vida para ninguém. Mas agora vou contar anonimamente a minha vida e tudo o que está me incomodando e quem sabe vão conseguir me ajudar…Tenho quase 35 anos, namorei por 6 anos e no tempo de namoro resumidamente compramos um apartamento, ele me traiu, nos separamos depois de 2 meses eu perdoei. Quando estávamos prestes a ir morar juntos contei que eu estava devendo 9 mil reais no banco, ele brigou feio comigo que só chorava.Contei pq eu precisava de ajuda e eu sabia que ele tinha dinheiro guardado. Ele me emprestou 5 mil e falou pra eu financiar o resto.Bom…paguei a dívida do banco e para ele só 2 mil e os 3 mil que faltavam já foram perdoados. Nesse tempo que fiquei devendo ele ficava me controlando financeiramente…e por isso prometi pra mim mesma que nunca mais dependeria do dinheiro dele. Fomos morar juntos e afirmo que não consegui contribuir com nenhuma mobília e eletrônicos e eletrodomésticos…ele já tinha uma reserva para isso…e se eu fosse comprar algo teria que ser no carne das Casas Bahia, pq não conseguiria pagar os altos valores que ele pagou pelas coisas. Estamos morando juntos a 5 anos, e sabe quantas vezes transamos? 3 vezes. Já faz 3 anos que nada acontece. Nos últimos anos de namoro ele já começou a ficar mais distante e eu achava que era passageiro…Depois que estamos morando juntos conversei com ele duas vezes sobre isso, e ele me diz que vai melhorar e que precisamos de clima. Eu fiquei brava com essa coisa de clima, pois eu que deveria pedir clima e só estava implorando sexo. Sei que ele se masturba no chuveiro pq já peguei em flagrante, mas fingi que não vi. Parei de tomar anticoncepcional pq estava sendo desnecessário. Sinto que quando estou no período fértil quero muito sexo e depois passa. Mas me controlo, desde a nossa última conversa falei que nunca mais tocaria nesse assunto. Fomos viajar 1 mês para o exterior (viagem inteira paga por ele) e não rolou nada. A falta de sexo me fez mergulhar no trabalho e estou muito estressada com as coisas que acontecem no meu dia a dia. Tenho certeza que estou dando uma importância extrema ao trabalho pq minha vida amorosa está um fracasso. Outra coisa que tenho que confessar é que nesse 5 anos que estamos juntos voltei a me endividar e cerca de 60% do meu salário está pra pagar empréstimos, mas ele não sabe. As vezes comento que não tenho dinheiro ou que queria comprar algo mas agora não consigo, em momento algum ele se oferece pra me ajudar. Tenho vergonha de falar de dinheiro. Quando saimos pra jantar ele sempre paga. Os gastos que temos em casa não são divididos por iguais, mas posso falar que disponho de 20% do meu salario para as contas, e ele uns 15% do salario dele. Hoje tenho uma vida regrada pq sei que não tenho de onde tirar dinheiro. Tenho vontade de trair mas não tenho coragem,tenho vontade de me separar mas não sei se conseguirei ficar longe dele (rotina, companhia, amor?) além do fato de bancar uma casa sozinha, tenho vontade de propor um relacionamento aberto mas tenho medo da reação. Tenho muita raiva das minhas próprias escolhas e fico internamente deprimida. Queria que ele tivesse a percepção de me sentir,mas parece que nem se preocupa. Ah esqueci de falar que não rola nenhum elogio dele para mim, e isso tb me entristece pois o tempo tá passando e meu corpo tá ficando flácido…Preciso de ajuda,pq ao mesmo tempo que tenho raiva me sinto uma pessoa ingrata. Pfv escreva a opinião de vcs.
