sobre desabafar

eu construí a minha vida, cada minutinho (até mesmo quando eu estava sozinha) eu vivi como se alguém assistisse, cada pessoa que me encontrava tinha capacidade de saber o que eu pensava, e poderia ter o dom do entender meus movimentos. por isso eu vivi da forma mais complexa e frustrante tentando fazer que cada coisa feita por mim soasse o mais simples possível e caso não pudesse ser simples eu teria de formular um pensamento explicando por que ele teria de ser da forma da qual seria. isso foi tão automático, tão normal, tão rápido que jamais me deixou louca.
foi mecânico
eu entro no ônibus e todas as pessoas estão me assistindo (assustando) e elas me comandam, elas ordenam meu cérebro ordenar minhas pernas para que caminhem somente até o banco mais próximo e me segure, me comandam para que eu olhe para fora e tente não pensar em seus olhares e suas cabeças. para que pense que elas pensam em suas contas, em seus filhos, suas senhas de cartão, seus vizinhos e a rua onde moram, e eu quase me convenço de que se sentar no banco vazio esse
ato será pra mim.
os meus amigos e familiares íntimos não tem a mesma magica que os desconhecidos, (e o amor é possível por isso) mas de uma forma geral, eu também vivo pra eles, mas como decisão própria
eles podem me escolher e eu posso os escolher, eu escolho visita-los, fazer piadas, contar meus segredos, acaricia-los e depois de um tempo amá-los e viver pra que minha vida será uma parte importante da vida de cada um.
e foi nesse momento que eu me embolei, que eu fiquei no escuro escrevendo esse texto. eu tive que me decepcionar com cada pessoa que eu escolhi amar, com exceção de no máximo três pra que eu pudesse analisar cada relacionamento que eu já tive, em todo grau. e isso acontecer e em alguma parte disso eu devo ter perdido a razão pra brigar com todo mundo ao mesmo tempo e ter um momento tão pesado como agora em que minha unica crença e que nenhuma vida com a qual compartilhei e doei a minha pararia sequer uma hora se eu (A) morresse.
então é isso eu me alívio, não tenho expectativa alguma sobre nenhum nem algum e continuo apenas pelas obrigações que ja sou responsável, e a única coisa que espero e não fracassar com isso.