Tentei abortar e minha vida virou um inferno!

Eu nunca quis ser mãe nem me casar. Quando eu tinha 16 anos era uma adolescente rebelde e problemática, metida a feminista. Eu namorava a seis meses e passei a odiar o cara quando eu descobri que estava grávida dele. O filho da puta me enganou, e eu fui ingênua. Ele dizia que gozava fora, mas quando ele gozava fora ele já tinha gozado uma vez dentro. E foi assim que eu engravidei do meu primeiro filho. Eu abandonei o cara sem contar q estava grávida porque não queria aquele verme perto de mim. Quis abortar mas meus pais descobriram e disseram que iam me ajudar a criar aquela criança. Meus pais foram maravilhosos e me ajudaram muito mesmo. Até q quando meu filho fez 4a eu conheci um cara e começamos a namorar. Estávamos super apaixonados e nós dávamos muito bem. Mas eu ia mudar de cidade com meus pais e nós dois sabíamos que aquele namoro não ia durar muito tempo. Apesar de gostar dele, nunca passou pela minha cabeça casar ou ter filhos. Mas eu engravidei. Q merda! Q merda! Eu me desesperei. Eu já tinha 1 filho q era sustentado pelos meus pais, pois eu não trabalhava. Fazia faculdade de arquitetura na federal e isso tomava todo o meu tempo. E agora? Eu tinha 20 anos e não queria outro filho. E meu namorado era só um maconheiro esotérico q não fazia porra nenhuma da vida. Não estávamos preparados pra isso. Então eu convenci meu namorado q seria melhor pra nós dois, e pra criança, abortar. IDIOTA! IDIOTA! INGÊNUA! ESTÚPIDA! PSEUDO FEMINISTA EGOÍSTA DE MERDA! INCONSEQUENTE DO CARALHO! Ele não era a favor do aborto mas acabou entrando nessa comigo pois era FRACO demais pra me peitar. Procuramos na internet e achamos uma VAGABUNDA q vendia comprimidos de misoprostol q ela roubava do hospital onde trabalhava. Compramos. Eu estava com 2 meses e acreditava q o q tinha dentro de mim era apenas um amontoado de células. FEMINISTAS RETARDADAS. Antes de usar essa bosta, eu me olhei no espelho do banheiro e uma voz q vinha de dentro de mim (Deus?) falou: vc vai acabar com sua vida, vai se arrepender. Mas eu retruquei: agora q eu já cheguei até aqui não vou voltar atrás, eu vou ter que aprender a lidar com essa perda. E tomei, introduzi. Deitei ao lado do meu namorado e esperei, imóvel, q alguma coisa acontecesse. Tive um pouco de cólica e um pequeno sangramento. Mais nada. E no alto da minha estupidez, pensei: então é só isso? Estou livre da gravidez assim, tão facilmente? Maravilha! É claro q lá no fundo eu imaginei q talvez não tivesse acontecido nada, então fui fazer uma ultrassonografia pra ver como estava. Lá estava ela. Foi a primeira vez q a vi. Ouvi seu coraçãozinho bater. Vi uma minúscula criatura com braços, pernas e cabeça. Era uma pessoa. CARALHO, UMA PESSOA, NÃO UM TUMOR, NÃO UM AMONTOADO DE CÉLULAS. E eu tentei MATAR aquele ser tão indefeso, que tinha um coração batendo dentro dele e dentro de mim ao mesmo tempo. O feminismo me enganou. O q tinha dentro de mim era uma pessoa. Eu fiquei paralisada. Mas no fundo me senti aliviada. Ainda bem que eu não consegui matar minha filha, eu pensei. Meu namorado me convenceu q era DEUS nos dando uma segunda chance. As coisas haveriam de dar certo, nós íamos morar juntos e seríamos uma família normal. SÓ QUE NÃO. A merda já tinha sido feita, mas nosso positivismo idiota não nos deixou enxergar. Hippies de merda. Descobrimos, numa ultrassonografia, que ela tinha pés tortos. Fiquei em choque, mas pesquisando na internet vi q tinha tratamento e q os pés dela poderiam ficar normais. Tudo bem então! Nove meses se passaram e a hora do nascimento chegava. Foi tudo muito rápido. Não deu tempo de descer do carro. Ela nasceu dentro do carro, bem em frente ao hospital. Ela não chorava. Estava engasgada em mecônio. A falta de oxigênio q ela estava sofrendo destruía lentamente seu pequeno cérebro e eu nem imagina o quão grave era tudo aquilo. Os enfermeiros a levaram pra tomar oxigênio. Algumas horas depois ela já estava comigo no leito do hospital. Meu positivismo idiota dizia q ia ficar tudo bem, afinal OS MÉDICOS haviam avaliado e tomado a devidas providências. MÉDICOS DE MERDA. Negligenciaram a situação da minha filha. Chamei os enfermeiros pois ela não acordava pra mamar. Revirava os olhos. Eles a levaram para observação e lá ela teve convulsões, parada cardio respiratória e o escambau. Foi entubada. Ficou 1 mês na UTI. Não queiram saber como é ter um filho na UTI. Pior coisa. Se não bastasse ter q conviver com a possibilidade iminente da morte, ainda ter q ouvir os absurdos q falam os médicos. É foda. Eu que nunca fui de rezar, rezava horas e horas pela recuperação dela. Muitos exames foram feitos, e um deles levantou a hipótese da minha filha ser portadora da SÍNDROME DE MOEBIUS, uma síndrome q está diretamente associada ao uso do MISOPROSTOL durante a gravidez. Essa síndrome afeta diretamente os nervos faciais, responsáveis pela expressão facial. As pessoas portadoras dessa síndrome não sorriem. Elas têm um semblante sempre triste. Eternamente marcadas pelo ato infame q suas próprias mães praticaram contra a vida delas. Eu sou uma dessas mães. Faço parte da escória da sociedade e me odeio por isso, não consigo me perdoar. Hoje minha filha tem quase quatro anos. Não anda, não senta, não fala. Não sorri. Não tem expressões faciais. Se sacode toda, puxa os cabelos, se machuca, precisa tomar remédio pra não se destruir. Estou casada com o pai dela, mas nosso casamento é infeliz. EU CONFESSO Q TENTEI MATAR MINHA PRÓPRIA FILHA E ELA SOBREVIVEU CHEIA DE SEQUELAS! Eu confesso q não consigo ser feliz sabendo q eu fiz o q fiz. EU TENHO VERGONHA DE MIM. E se não bastasse tudo isso aí da tive outra filha. Mas essa já é outra história.