Minha famiglia me odeia

Tenho 31 anos, fui uma criança muito agitada mas muito inteligente. Escrevo porque estou desesperada e com pensamentos suicidas diariamente. Também choro todos os dias. Leio sobre rejeição dos pais e relação aos filhos e percebo que não acontece apenas comigo. Meus pais, como eu, são doentes mentais. Meu pai, embora tenha sido muito violento comigo, me espancando e descarregando sobre mim seus problemas, é funcional. Apenas as pessoas do nosso entorno sabiam dos espancamentos, mas ninguém nunca fez nada. Minha mãe não é funcional, não trabalha e vive de renda graças ao que herdou da família. Não consigo me livrar da vontade de ter pais, de ter uma família, mas desde que me conheço por gente, eu sempre quis morrer. Não sei o que fazer para que minha mãe busque ajuda profissional, para que eu possa ter mãe. Sinto muito ódio, sinto o ódio fisicamente no corpo, e não tenho esperanças de me tornar uma adulta funcional. Não tenho ninguém. Sou muito sozinha e imploro para que ela haja como mãe, ao menos me ouça e coma na mesa comigo. Embora ela leve uma vida confortável, more em um apartamento com espaço suficiente para todos, moramos separadas e nos falamos com intervalos de meses ou anos. Leio sobre jovens que enlouqueceram e mataram os pais, e não me revolto contra eles. Imagino que os pais deles sejam como os meus. Eu nunca mataria nenhum dos dois pois as pessoas dizem que assassinato é coisa de gente louca, então tento encontrar outra alternativa para ter uma família. Também li sobre eutanásia, sobre barbitúricos e morfina, eu gostaria muito de tomar mas não sei como encontrar. Já sei que vou morrer de suicidio, de solidão. Quero muito encontrar alguém que me aceite, ter uma família mas quando me apaixono imagino que deva ser impossível para eles suportarem o peso que é ser pai mãe e namorado ao mesmo tempo. Alterno momentos de lucidez com momentos de extremo desespero, de depressao profunda. Fui ao psiquiatra e me receitou remédios muito potentes, que me fazem dormir 15 horas e ser um zumbi no restante delas. Não consigo aceitar que o mundo onde vivemos é cheio de preconceito, egoísmo e maldade. Choro com as notícias sobre guerra santa, sobre idosos sozinhos, sobre ódio. Mas eu estou tomada por ódio e faço um esforço sobrenatural para não sucumbir, não contaminar ninguém com o ódio. Vivo no limite, e qualquer percalço parece me esmagar.