Pequena bipolar

Não sei como eu começo… Desde sempre fui uma criança complicada, era dificíl as pessoas se interagirem comigo e eu não conseguia estabelecer relações… Ás única que tive até hoje são as dos meus pais, é claro, mãe é mãe e a coitada tem que sulportar ás piores de seus filhosos o resto de suas vidas.- Eu era uma criança muito impulsiva, descontrolada, agressiva, auto destruitiva e explosiva, eu me sentia incompreendida, eu me sentia um hidrogênio da vida na tabela periódica kkkk, muito diferente como se não se encaixasse. Já fugi de casa, já briguei com os meus pais, já machuquei pessoas, já fui machucada, já me machuquei, já decepcionei, já fui decepcionada… Ok, coisas normais acontecem com todo mundo. – Comecei minhas consultas psiquiatricas aos 8 anos quando fui diágnosticada com ansiedade e um transtorno de personalidade muito mais muito grave… Vida normal eu nunca tive, já perdi ás contas das vezes que já fui parar na UTI por que queria tirar a minha vida… E ás vezes sentimentos uma tristeza tão intensa e tão forte que parece que abala o mundo e tira a vida de tudo como se tudo se tornasse inanimado.- Nunca fui social, nunca fui de saír com as amigas ou ír a encontros com namorados… Pois sempre fui uma pessoa distante com medo de todos os horrores que já passei se repetisse… E eu me manti isolada e preferi não ter mais ninguém e me tornar uma fantasma pelas ruas a ter que deixar alguém entrar na minha na minha vida novamente… Overdoses… Remédios… Internações até em hospitais psiquiatricos… Minha vida nunca foi boa, eu nunca estive satisfeita, nunca pude me realizar e eu nunca sonhei… Sempre vivi presa em uma realidade que me cegava mais e mais até que eu pudesse perceber e eu por mais que me odeie, eu não me arrependo de ser o que sou… Uma vida normal… Isso não existe, o melhor da vida é que você possa viver um momento fora dos padrões e que pouquíssimos possam viver também… A algumas semanas atrás fui diágnosticada com TBh e agora tudo está nítido para mim… Por que ás vezes eu me sentia tão mal e toda a minha vida despencava em pedaços e destroços, por que ás vezes levantar da cama e olhar para fora da janela me era insulportável… Por que doía respirar dentro daqui e como a minha mente flutuava comigo dentro de mim mesmo e ás vezes tudo o que eu queria era ser uma nuvem, ficar flutuando no céu sem se preocupar com nada que logo eu me dissiparia em chuva… Ás pessoas em geral são ignorantes e nunca vão entender o que é para ser entendido ou compreender uma alma que já está no final feliz ou infeliz… E a única coisa que elas sabem fazer é julgar ou tentar ajudar sem se importar por que no fundo só sentem pena e a culpa reflete sobre eles… Todo mundo que ajuda alguém ajuda por que é bom sentir aquele sentimento de caridade mas consigo mesmo ninguém se importa se não pelos seus interesses… Ás pessoas foram feitas para isso, elas se colocam sempre em primeiro lugar e é por isso que não podemos necessitar de alguém… Mas no final de tudo todo mundo acaba se ajudando, por que todos precisam de alguém e ninguém nasceu para existir só…Ás pessoas ajudam pars serem ajudadas algum dis também… E eu eternizo nessa fase depressiva que não passa nunca… Ano passado ei estava tão bem, me sentia amada e orgulhosa e agora olhe só para mim… Pareço um anjo ferido que clama para morte para não sentir mais… A vontade de sumir de existência … 💔