Anônimo
Vocês vão falar, você é muito nova pra reclamar tanto de sua vida assim, mas a verdade é que sou mesmo, eu sou nova pra reclamar de coisas assim, eu não consigo aceitar minha aparência, meu jeito e tudo que já aconteceu comigo. Eu nunca tive um dia bom, um mês bom, um ano bom ou uma vida boa, eu nunca tive nada, não tive amigos, não tive namorados, nada. Eu não sei nem mais o que sou, o que gosto, já me escondi tanto meu eu antigo, não tenho memórias antes de mim começar a ser introvertida e grossa com meus parentes, eu devo ter algum trauma ou bloqueio psicológico que não consigo lembrar, as pessoas falaram que mudei meu jeito do nada, o máximo das memórias que tenho são de 3 anos atrás, tenho 15 anos, lembro de algumas coisas quando me forço a lembrar e vejo fotos. Eu só lembro das coisas ruins, porque nunca tive nada bom, sempre me zoavam em escola, na família sou a excluída, não consigo olhar nos olhos das pessoas por medo e ansiedade, sempre que estou no meio de um monte de gente fico tonta, começo a tremer, falo demais ou não falo nada. Eu queria apenas ser uma adolescente normal, com amigas, sair de casa, ter namorados (se é que isso é necessário pra mim, porque eu não consigo ter emoções com ninguém, porque uma pessoa ferrou com isso), não consigo criar laços, sempre sou tratada como última opção e por isso não sinto mais prazer, felicidade, e nem tristeza quando coisas envolvendo ciclo social acontecem, porque estou no mesmo problema a todo momento. Já me chamaram de psicopata pela minha cara, e outros apelidos que não quero nem falar. Sou muito branca, cheia de espinhas, me levo pela opinião dos outros e nunca tive autoestima, não sei amar porque ninguém nunca me amou, já disse que só lembro de decepções, e minha infância toda fui sozinha, família, nada, não tenho nada que me faça bem, não tenho corpo (e fazem questão de me lembrar disso toda hora), e sou inútil, não sei o que fazer do meu futuro, não tenho planos, sou fechada e não tenho mais paciência pra falar dos sentimentos, por já ter sentido demais, não consigo fazer nada, só queria desabafar, e não falei nem metade aqui, preciso de ajuda, mas de quem, se não tenho ninguém? Meu coração ainda dói e não consigo falar o que sinto, porque não sinto nada além do vazio.
