Anônimo
Nos últimos dias tenho me sentido vazio de sonhos, vazio de esperanças, vazio de crenças e ponderadamente vazio de perspectivias. Eu tive uma vida maravilhosa dentro de minha mente, sonhava com viagens, sonhava com profissões, sonhava com relacionamentos e com uma família estável, minha mente produzia imagens e sentimentos internos que como uma droga liberava todas as substâncias necessárias para que eu púdesse entrar em um estado de transe e ignorar tudo o que estava ali fora, coisas que eu via com meus olhos, como eu era de verdade, como minha família era, como minha vida estava desabando em frente a mim, minha vida estava em risco, e agora aos 25 anos me integro heróicamente ao time dos realistas, eu me encontro em um quarto escuro, sozinho, com ódio de mim, raiva de minha família, tudo o que eu tenho é essa tela brilhosa, um instagram que eu finjo ser feliz e mascaro a infelicidade, amigos que vem a mim apenas por interesses, me vejo sozinho, isso não me fortalece, parece que as toxinas necessárias para o meu cérebro ser feliz eram a imaginação e criatividade certeira que tinha desde os 5 anos de idade, onde criava histórias, desenhava e cantava, com pouco tempo tenho me tornado extremamente raivoso e contra mim, porque o mundo matou minha criatividade, Deus me condenou ao pecado, minha família não quer crescer e nem me respeita e os meus amigos estão felizes, minha vontade é acabar com toda essa dor, mas eu não sei o que fazer, não sei como concertar, nada está dando certo, ainda consigo ter esperança? A vida do lado de fora da minha mente é mais feliz?
