Sobre mim

Ouvindo Mamãe falar hoje de manhã pude perceber que tudo aquilo que ela falou é puramente verdade, tenho uma raiva e um ódio em mim a qual não consigo controlar direito e é uma coisa que me assusta muito, quando digo isso quero dizer que me assusta mesmo, porque tenho medo de algum dia, dominado pela raiva e pelo ódio, fazer alguma coisa a qual eu vá me arrepender exatamente depois de fazer. Mamãe me questionou qual a origem desse sentimento, e analisando minha caminhada até o presente momento, cheguei a conclusão que ele provém do sentimento de raiva que eu sentia dos algozes na época de escola, algozes esses que transformavam a minha vida em um completo inferno e conseguiam se sair impunes, afirmo de pé junto que são pessoas a qual nutro um completo desprezo e um sentimento de resignação a qual não compreendo direito, é um sentimento ruim que eu nutro e não consigo me livrar, talvez seja esse o motivo de eu estar escrevendo isso, pra tentar expurgar um pouco meus demônios interiores que a cada dia que passa tomam conta de minha alma e a cada dia que passa vou me transformando naquilo que eu mais renego em toda a minha vida, meu Pai.
Não é culpa dele é só que, sei lá, não gosto muito da forma como ele trata minha Mãe e também não gosto muito da forma como ele leva a vida, tentando sempre dar um paço maior do que a própria perna e também tentando sempre se sobressair as custas dos outros, isso me incomoda um pouco, além da enorme incapacidade de conseguir tentar dar um passo sem que alguém esteja junto dele, isso me irrita um pouco em relação a ele ao mesmo tempo que me faz sentir pena dele, pois sei que no dia que Mamãe se for, ele não vai conseguir fazer absolutamente nada a não ser reclamar da vida, e eu sei que, infelizmente, eu não terei paciência de cuidar dele, porém todavia irei ter que assumir essa responsabilidade para mim, pois conheço meu irmão e eu sei que se eu tenho problemas em lidar com gênio pobre de meu Pai o Eduardo teria o dobro de problemas com ele em assumir tal responsabilidade. Não consigo entender algumas coisas que ele faz aqui em casa, de verdade não consigo, por exemplo, ficar sem falar com ninguém em casa durante dias e quando fala é super seco, confesso que tenho medo de ficar igual a ele no futuro, confesso que me assusta em muito as nossas semelhanças e confesso que não quero ser igual a ele ou ao Velho Pai dele, que pelas histórias que já ouvi dele ele era pior que o Pai em todos os sentidos, confesso que tenho muito medo de ficar igual a esses dois homens, confesso que não sei se conseguirei me distanciar dessa triste realidade que me assola e confesso que não sei se vou conseguir ser uma pessoa melhor.
Sou uma pessoa extremante amarga e extremamente agressiva, não sei o porquê mas eu nutro sentimentos ruins em relação a pessoas que não me fizeram nada, como por exemplo PP, só simplesmente nutro esses sentimentos, será que é inveja? Será que eu invejo PP pela vida de boa que ele leva? Será que invejo ele pela vida que eu gostaria de ter? Uma tranquila e pacata enquanto que a minha é simplesmente essa merda toda??? Infelizmente devo concordar com todos esses questionamentos, eu nutro um grande sentimento de invejo por PP, aliás não só PP mas por PH que é exatamente o parâmetro de homem a igual eu quero ser, um homem com H maiúsculo, um homem que pega mulher, que bebe, que fode que faz tudo aquilo que eu queria fazer mas simplesmente não consigo. Acho que sou uma pessoa completamente patética, uma pessoa que não consegue nada sozinho, igual ao meu Pai.
Eu me detesto. Eu odeio a pessoa a qual estou me tornando, não gosto nenhum um pouco dela, me olho no espelho e me pergunto o que estou me tornado e sei que não é uma coisa boa, sei que esse mostro que vejo no espelho sou eu e sei que a tendência dele é piorar, é ficar pior, sei que é, sei que a minha vida vai se resumir a ser eu simplesmente sozinho, igual a muita gente.