Anônimo
Eu não sei, mas nesses últimos meses, eu comecei a perceber que eu estou começando a ficar depressiva. Tenho 12 anos e sinto que não tenho amigos(as) de verdade. Tenho 3 "amigas" mais íntimas, e acho que tudo começou por elas. Elas ligam para se vou estar perto ou não. Porém, só uma delas me entende, só que essa garota não me considera sua grande amiga. Na maioria das vezes eu fico de lado nas coisas. E quando vou falar com elas, me ignoram e vão fazer outra coisa, eu fico sem ninguém, além de uma das minhas três amigas, que também é fica bem sozinha, quando as outras duas nos excluem.
Eu percebi que eu tenho um defeito que me prejudica muito. Eu me sinto triste quando penso nos horrores que acontecem no mundo, como a corrupção, violência, estupro, pedofilia, sequestro, poluição, fome, pestes. Grrr…. As vezes fico tonta por tanta perversidade. E sinto uma tristeza enorme dentro de mim….
O pior de tudo é que eu me acostumei em chorar, eu me acostumei em ficar sozinha, e eu comecei a gostar da solidão. Eu gosto de estar em um ambiente silencioso e sem ninguém para falar comigo e me machucar com palavras mal pensadas, não ouvir desculpas idiotas… O escuro e o silêncio, podem ser vazios. Mas eu me sinto o vazio, e ele é imenso aos meus olhos. Mesmo sabendo que Deus é mais, ele parece tão distante, eu sei que não está, e que ele sempre está ao meu lado, mas… sei lá…
Eu sou religiosa, e quando vou a igreja me sinto muito bem. Mas quando saiu, me sinto bem também, e não sei o que é melhor, porque ficar sozinha é muito bom.
Quem estiver lendo, não ache que minhas amigas são os principais motivos, existem outros, como a morte de alguns parentes, por eu não saber o sentido da minha vida as vezes, problemas de família. E um deles que me questiona. É que eu acho que por gostar da solidão, eu comecei a ficar depressiva de propósito, não sei tem como acontecer isso, mas acho que talvez, não sei…
Eu sinto que eu estou ficando paranóica, me olho no espelho e sinto medo do meu próprio olho direito. Ele parece que Está me observando, e mesmo que eu mude a minha expressão facial, ele parece que Está me encarando com raiva, eu sinto que ele não enxerga, mas eu enxergo com ele mesmo assim. E o olho esquerdo demonstra os meus sentimentos, com ele eu consigo ver que estou viva. Que existe vida além dos meus olhos, mas o direito parece ser de um boneco. (Tenho olhos verdes claros.)
Eu falo com pessoas que não existem, que eu mesma crio. Já tentei parar, mas eu sinto que alguém realmente está ali. Talvez algum espírito não sei.
Estou ficando doida? Nao sei, só quero ajuda para achar um caminho longe de tanta confusão e desordem. Eu quero minha vida de volta, minha infância de volta. Eu quero raciocinar melhor, e não sei.
