Sinto que me perdi.

Sinto que me perdi. Perdi minha vontade de viver, minha alegria. Meu riso não é mais o mesmo, não tem felicidade, não tem nada. Será que esse é o fundo do poço? Será que esse é o meu limite? Pela primeira vez eu sinto que não consigo aguentar muito mais que isso. Pela primeira vez me sinto completamente sem forças. Como posso me sentir tão sozinha mesmo sendo rodeada de pessoas? Sinto que não posso contar com ninguém. Tanta gente para julgar, mas nenhuma capaz de entender o que estou sentindo. O que eu faço? É egoísmo da minha parte estar pensando em me matar ou essa é a única solução? Queria tanto conseguir explicar para alguém tudo o que estou sentindo, essa dor que não passa e só aumenta. Queria conseguir explicar para alguém o que é ter depressão para ver se paro de ouvir uma vez por todas que isso é “drama. ” Drama? Quem dera se fosse, seria tão mais fácil de resolver.
Às vezes me paro pensando o porquê isso tudo acontece comigo. Eu sou uma pessoa tão ruim? Eu não mereço nem um pouquinho de felicidade? Não mereço sentir isso uma única vez sem que isso acabe logo depois? Por que essa família? Por que esses pais? Por que ESSE pai? Por que ninguém consegue acreditar em mim? Por que ninguém me leva a sério? Por que tanta gente me julga e põe como um problema e não tenta me entender e ajudar? Fico me perguntando como consegui aguentar tanto, as vezes sinto até orgulho de mim mesma. Como eu queria ter uma vida completamente diferente. Como eu queria ter nascido numa família diferente, mais normal e que conseguisse me entender. Que visse minha dor e me ajudasse de todas as formas a tirar ela de mim. Não me deixarem pior, não contribuírem pra minha depressão e tristeza. O que eu fiz pra merecer isso Deus? Não sou merecedora de ter uma vida feliz? Eu só te peço isso, meu Deus, por que tão difícil?
Já imaginei minha vida toda diferente. Já me imaginei com um pai diferente, um pai que eu sempre quis ter, amigo, companheiro, que gostasse de conversar comigo, me ajudasse em tudo o que eu pedisse, fosse meu melhor amigo. Já me imaginei com uma mãe diferente, que não me visse como um peso na vida dela, que tivesse me criado com amor, que tivesse me ensinado a amar, que não jogasse nada na minha cara, que me ajudasse em tudo, até o fim e não começasse a me ajudar e depois desistisse. Já me imaginei com irmãos diferentes, mais companheiros, amigos, leais e não distantes e que lembrassem de mim quando era conveniente a eles. Eu sinto que se eu tivesse nascido em uma família diferente, eu não seria metade do que sou hoje. Não teria sofrido metade do que sofri, não teria sido abusada pelo o meu pai e isso não teria me traumatizado até hoje. Ai Deus, como eu queria ter nascido em outra família! Sempre falei isso quando era pequena, mas hoje eu falo com a maior vontade do mundo! Eu não sou feliz aqui, nunca fui.
Essa dor está me matando cada dia mais e parece que fica cada vez mais forte e eu cada vez mais fraca. Por que me culpam tanto por eu ser assim? Será que eu realmente tenho alguma culpa nisso? Eu que causei todos os meus problemas? Eu que provoquei meu pai pra ele ter feito o que fez? Eu merecia isso? Não sei o que eu fiz na minha vida passada, mas me desculpa. Me desculpa Deus pelo o que fiz, de coração, desculpa! Agora por favor, deixa minha vida dar certo, deixa eu ser feliz, deixa eu ter forças pra ganhar disso tudo e esfregar na cara de todo mundo. Eu não faço nada de ruim, não desejo mal a ninguém, não consigo nem guardar rancor de uma pessoa que me fez muito mal. Por que eu que sofro tanto? Não consigo entender!!!!!
Eu tenho vontade de me matar o tempo todo, isso tá me enlouquecendo!!!!!!! Penso em todas as maneiras possíveis pra isso. Sei que me suicidar não é a melhor forma mas ultimamente é a única alternativa pra mim. Me vejo em um beco sem saída, no fundo do poço e totalmente sozinha e sem força.