Anônimo
Eu não consigo achar que eu possa não ser inferior a alguém, toda vez que me sinto que tô num estado em que posso ser confiante ou ao menos parecer confiante. .. sai tudo errado.
Eu tenho raiva do meu cabelo desde pequena, sentia as pessoas gostando de cabelo liso e meu cabelo é cacheado, alisei ele por um bom tempo, mas hoje me sinto meio boba por ter sido assim..minha mente me atormenta com pensamentos que me denigrem, não consigo evita-los e choro constantemente, sou tipo uma esquizofrênica só que ao invés de ouvir voz, sinto pensamentos que parecem ser meus e são horríveis ao meu respeito. Já quis me matar, mas penso no quanto minha mãe já sofreu, não quero faze-la sofrer mais, em vida já sou um peso na vida dela, mas um peso muito maior seria eu sumir da vida dela e ela ficar com aquele sentimento eterno de poder ter feito alguma coisa para me ajudar, sendo que ela sabe que já tentou tudo, psicólogos, psiquiatra, neurologista, carinho e amor…Não consigo sair disso, tenho preguiça de sair disso, sinto na verdade um desânimo muito grande. Parece que meu esforço vai ser todo em vão. Me sinto idiota porque não tenho amigos direito e os amigos que eu tenho, parece que me subestimam porque não vivo um mundo que eles vivem, tipo eles me tratam legal, quiseram levantar minha auto estima e me ajudar, mas com aquele ar superior como se eu fosse uma criança que não conhece nada sobre o mundo, que no fundo sou uma pessoa boa, mas não trocam nada na vida deles pra ficar comigo, é tipo "eu respeito ela, mas a gente tem nosso estilo de vida não vamos mudar por causa dessa inocente tadinha otária, porque assim a gente não vai chamar ela de otária, mas a gente sabe que ela sabe nada" esses amigos são maconheiros e isso tudo que contei antes ficou bem mais latente depois que eu descobri que eles fumam e como eu sou muito insegura, começo achar que as coisas que eles falam é verdade. Comecei a perceber depois de um tempo que um deles parecia me manipular talvez não propositalmente, mas tipo teve um dia que ele falou do meu cabelo que é lindo cacheado, estou pensando seriamente em passar a usar ele cacheado direto, foi até o assunto que contei no início né. .. sou mais insegura ainda com ele, porque gosto dele infelizmente, mas eu quero muito desgostar, não quero sofrer mais e sentir mais ódio de mim por ficar com esse mané, então de certa forma ele ia ver é influente em mim. Na verdade ele já deve ter percebido. Que ódio!! Eu não quero ser insegura, mas não consigo ver outra forma se não a morte, sempre fui assim…Desde que me entendo por gente, sempre tentei mudar mais agora aos 20 anos eu cansei extremamente, minha mente me diz agora o quanto eu sou idiota por escrever aqui. Não vejo solução, vlw flw. Já tive muita esperança mas hoje sou velha e ranzisa, e vejo que o jovem sonho pra depois chegar em lugar nenhum, ou não…Quem se importa ? Beijos
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