Anônimo
Meu nome é Felipe, tenho 16 anos e ultimamente estou tendo muitos problemas em casa desde os meus 11/12 anos. A começar de que aparentemente meus pais não gostam muito de mim, ou se gostam não gostam do meu jeito e querem que eu seja do jeito deles, como se eu fosse um boneco.
Até os meus 9/10 anos, eu era uma criança extrovertida, de bem com a vida, com bastantes amigos, não tinha muita vergonha (apesar de que eu era tímido e ainda sou) e bastante comunicativo. Desde pequeno, sempre quis fazer cursos e mais cursos, mas minha mãe se recusava a me colocar num curso pelo fato de eu ser muito novo pra querer fazer isso e eu ficava triste por isso.
Meu primeiro curso foi ano passado, um sobre Pacote Office/Informática, por mais que eu não gostaria de fazer esse curso, eu quis, por que de fato era o meu sonho poder fazer um. Até então, eu imaginava que cursos eram apenas para adolescentes por causa da minha mãe, até ver que ela estava errada. Havia bastante adolescentes, adultos e bastantes crianças com a mesma idade com a que eu tinha, eu fiquei um pouco triste por que se eu tivesse começado a fazer cursos nessa idade, eu seria, talvez, diferente do que sou hoje.
Mas enfim, voltando…
Eu era bastante discriminado pela minha família por gostar de assistir desenhos japoneses e também pelo meu jeito quando eu era criança, sempre fui brincalhão e bastante expressivo, eu gostava de falar qualquer coisa que aparecia na cabeça, gostava de chamar a minha mãe de "amorzinho" e o meu tio e meus irmãos achavam que era "coisa de gay" (na época meus irmãos, que são 2, eram adolescente e "semi-adulto", deviam ter por volta dos 15 e 19 anos os dois). Era algo tão pesado, digamos assim, que depois de um tempo eu comecei a sentir vergonha de me expressar, de cantar, assistir alguma coisa ou falar que gosto de qualquer coisa. Virou algo que me afeta até hoje, praticamente a minha família não me conhece apenas meus amigos, apesar de que isso me fez tornar uma pessoa menos comunicativa, com autoconfiança quase inexistente e sem estímulo algum.
Até que chegou os meus 11/12 anos. Pronto, foi aí que a "bomba" explodiu, depois de tanta coisa que aconteceu, algumas eu nem lembro mais, que eu comecei a ficar mais tempo trancado no quarto, sem vontade de brincar, sem muitos amigos, muita vergonha de mim e foi bem numa época em que os meus vizinhos que tinham a mesma idade que a minha, começaram a ganhar celulares e a amadurecer e foram parando de querer brincar na rua de novo (algo que eu gostava)e de uma forma isso ajudou a me isolar, me sentir sozinho.
Dos meus 11/12 anos até os meus 14, foram os meus piores anos até hoje. Eu era muito discriminado por eu ficar muito isolado pela minha mãe e meus irmãos (pelo meu pai não digo até por que eu meio que cresci sem pai, meu pai nunca foi presente na minha vida, apesar de morar com ele, eu nunca tive diálogo com ele, era mais com a minha mãe). Minha família me chamava de otário, besta e vários outros nomes, mas teve um que me marcou tanto, mas tanto que até quando alguém fala isso, seja pra mim ou pra uma outra pessoa que nem conheço, dói bastante em mim. É uma palavra bem besta, mas que nessa época doía muito ouvir isso e era "bobão". Lembro que nessa época, eu pensava muito em me matar por não aguentar mais, felizmente hoje não penso muito nisso, e quando penso não tenho coragem e sei que não é o certo a se fazer.
Agora chegou a parte em que eu não aguento mais, é como se fosse um copo de água e de tanto você encher ele, ele começou a transbordar.
Hoje, aos meus 16 anos, perto da maioridade, eu não estou mais suportando isso e estou começando a lutar por conseguir ser o que eu bem quero. Porém está se tornando difícil a cada dia. Eu não aguento mais a minha mãe querendo que eu seja o que ela quer, não aguento mais ela, a minha família e nem mais a minha casa. É como se fosse um relacionamento tóxico, eu não consigo me sentir bem perto deles, principalmente da minha mãe. Brigamos quase todos os dias, e tem vezes em que ela mesma diz que não me aguenta e que quer me acabar na surra, como agora há pouco, uns 40 minutos antes de escrever isso, eu tinha pedido a minha mãe para faltar na escola, já que no dia seguinte (sexta) haveria dedetização na escola e não haverá aula e meus amigos não iriam para a escola hoje (quinta). Eu pedi carinhosamente para que eu pudesse faltar, já que ela nunca me deixou faltar, mesmo que estivesse um frio de lascar ou caindo o mundo por causa da chuva ou até mesmo para fazer uma programação para melhorar o relacionamento entre mãe e filho (até por que ela nos criou apenas como mãe e filhos, não temos uma relação entre amigos, é como se ela fosse a mãe e nós somos os filhos, a gente tem que respeitar ela e fazer tudo o que ela manda e acabou).
Ao pedir para eu faltar, ela logo começou a fazer um show, que eu não vou pra escola pra fazer amigos e etc. Por fim, num momento, ela começou a falar sobre como educou os filhos e blá blá blá, até que eu falei que eu não educaria os meus filhos como ela me criou, pronto ai ela começou a falar que a qualquer momento vai querer me bater muito até me matar e , até me ameaçou dizendo que qualquer dia quando eu estiver dormindo ela vai me amarrar na cama e me bater, praticamente me torturar. No momento em que ela disse isso, pensei em responder, mas preferi ficar quieto para não piorar ainda mais e subi ao quarto no qual eu estou até agora escrevendo.
Sabe… Eu não suporto mais isso, e por conta de tudo que me aconteceu no passado, eu me sinto um fracassado, inútil, não tenho segurança e autoconfiança em mim mesmo, faço algumas sessões com uma psicóloga, ela suspeita que eu tenha ansiedade generalizada e depressão, e, além de tudo isso, ultimamente estou pensando muito e seriamente em fugir, só que, não tenho nenhum lugar para fugir e mal vejo a hora de eu poder começar a trabalhar, juntar algum dinheiro e sair daqui para nunca mais voltar. Minha família, principalmente a minha mãe, se tornaram algo tóxico pra mim, algo que não me sinto mais confortável e não sei o que eu faço. Antes mesmo de começar a escrever, eu chorei bastante como nunca havia chorado antes.
Pode pegar um pouco mau isso, mas as vezes eu paro, sinto e penso que só vou voltar a viver quando minha mãe morrer ou eu não tiver mais contato nenhum com ela, assim eu me sentiria como se um peso saísse das minhas costas…
~NOTA IMPORTANTE~
Eu acabei adicionando o meu desabafo na categoria errada, desculpem-me
