Porque eu?

Eu tenho 13 anos (Pfvr n me julguem), eu uns dias atrás eu vim perceber o quão chata eu sou, estressada, explosiva, muitas vezes choro de raiva e quando choro de tristeza começo a rir loucamente. Eu sei que eu não sou louca, psicopata ou essas coisas que pessoas da minha idade acham que são. Eu sei que tudo é culpa minha, divórcio dos pais, uma irmã viciada, a crise que minha família passa…Eu sei que é! Minha familia também sabe…Minha avó e meu tio são tão doces comigo, querem me ajudar o tempo todo mas eu simplesmente não consigo retribuir o afeto…Vergonha, culpa ou sei lá. Quando meu tio vem me dar um beijo e abraço de boa noite, eu só queria abraçar ele e dar boa noite, mas eu…NÃO CONSIGO! Minha mente diz pra fazer mas meu corpo não faz. Toda vez que minha avó fala ”Eu te amo”, eu tenho vontade de dizer ”Eu te amo vovó”, mas eu não consigo, eu me sinto culpada, por ter tratado desde os meus 9 anos minha familia tão mal e se eu mudar de repente eles vão começar a falar de mim e dizer o quão diferente eu fiquei do dia pra noite. Quando eu tinha uns 8 anos eu dizia te amo pra minha mãe o tempo todo, toda vez que eu via ela…Hoje, quando eu tô com muito sono, eu falo ”inconcientimente”, pra ela achar que eu falei por causa do sono.
Eu era tão doce, eu era tão feliz quando eu era menor, eu demonstrava carinho e afeto a todos e hoje….Eu só tenho vergonha de voltar a ser essa menina, que sonhava em ser veterinária ou estilista, que sonhava em conhecer a Australia e ser uma grande cientista…Eu só queria que alguém me levasse a sério, como uma pessoa e não como uma criança…Não venham com ”mude”, ”aja”, ”faça”, porque é dificil! Eu tenho só 13 anos eu ainda não sei como é pagar contas ou sofrer por amor, não é tão fácil pra mim….Eu perdi minha infância tendo que decidir coisas como ”chora pelo seu pai ou pela sua mãe”, ou ”mora longe ou perto da familia”, vá para o mal caminho ou não”, ”acredite em deus ou não”, ”ame ou odeie”….Desculpa, eu só precisava falar….