Anônimo
Bom meu nome é Felipe, tenho 26 anos, sou hêtero e tenho medo de fazer sexo; vou contar um pouco da minha história para vcs.
Sempre fui um garoto tímido, principalmente com as mulheres, mas era como um garoto como qualquer, alegre; arteiro e com com muita vontade de transar com todas meninas da minha sala, professoras, da perua, mãe de amigo kkkkk e até a minha tia…com os nervos pulando a fora. Para mim era uma questão de tempo para eu dar meu primeiro beijo; arranjar uma namoradinha e enfim começar a transar. Sempre me imaginava como ia ser, tinha fantasias e era praticamente o dia todo. Lá pelos meus 14 anos (oitava série), uma turma da minha classe começou a pegar no meu pé demais; tinha um grande amigo (da mãe gostosa kkkk) que virou as costas para mim e começou a fazer bullying como os outros. Pessoal me xingava, enchia o saco por qualquer coisa que eu fazia, nenhuma menina queria ficar comigo por causa disso, todas riam de mim quando me zuavam, sendo q eu era o unico aluno da classe que nunca foi convidado para uma festa de 15 anos (era muito ruim ser a unica pessoa sem ser convidada para uma festa desse tipo, pois lembro q entregavam sempre em um envelope para cada pessoa como sendo uma coisa muito especial; eu me sentia um lixo; alto estima la em baixo e sozinho demais).
Meu rendimento no colegio caiu de mais, me sentia cada vez mais deprimido, me isolava cada vez mais, quieto, comecei a ter manias de perseguicao entre outras coisas (minha mente cada vez mais confusa e agitada). No segundo colegial praticamente nao fiz nada, bombei em quase todas as materias e fui reprovado. Para meu alivio mudei de escola, achava q depois q ja tinha passado por aquele inferno eu iria ficar melhor e seguir em frente (me enganei). Mesmo em colegio novo, pessoas novas eu fiquei extremamente timido, retraido e isolado, fiz so 4 amigos (todos homens), me escondia ao maximo e quando alguma menina mostrava interesse em mim eu nao conseguia trocar uma palavra se quer com ela, parecendo um bloqueio afetivo.
Perdi o bv com 18 anos pq uma menina q chegou em mim no proprio colegio e me beijou.
O tempo foi passando e eu fui ficando mais atraente, comecei a fazer academia e tal. Mas na medida q fui ficando mais bonito, a minha mente piorava cada vez mais. Nunca mudei, fui ficando mais timido, fechado,isolado e anti social. As 3 vezes que tentei transar (2 com prostitutas e uma garota normal eu broxei em todas, na primeira prostituta eu estava completamente bêbado), fiquei com trauma depois disso, me achando incapaz, fraco,ruim. Nesses ultimos anos qualquer oportunidade q tive para fazer sexo eu evito ao maximo, eu fujo praticamente, sendo q ja rejeitei muitas mulheres (tenho muito arrependimento) por ser extremamente timido, sentindo esse bloqueio afetivo que vem com a sensacao de medo;insegurança e de fuga. Sendo que por nunca eu ter tido uma namorada e ja ter rejeitado muitas mulheres na vida (principalmente na faculdade e trabalho) sou taxado por muitas pessoas de ser um homossexual enrustido (até por alguns menbros da minha familia), isso me deixa triste.
Eu queria mudar tanto, mas nao consigo, esse medo de fazer sexo junto com as neuroses de broxar, pegar alguma doença ou engravidar a mulher errada me bloqueia demais. Acho q tenho isso pelo abuso q passei na adolescencia, aonde nunca tive uma relacao intima com uma menina para me beijar, tocar,confiar e conversar.
Tenho um grande sonho de virar ator (acho a arte de interpretar uma outra personalidade; viver situações atípicas e poder emocionar os outros uma coisa mágica); as vezes sinto que estou velho para comecar a tentar essa carreira pois tenho 26 anos ja e as vezes sinto q é tarde demais; mas vou começar um curso de iniciante nesse ano e acredito q vai isso pode me ajudar a melhorar essa timidez extrema que tenho e quem sabe poderia seguir uma carreira (oq eu mais queria)
Bom queria que vcs me dessem alguns conselhos de vida, alguma motivacao e alguma saída para eu me livrar desse medo e poder seguir a vida como um cara normal. Preciso de ajuda e estou muito deprimido ultimamente.
Grato e obrigado por ler esse meu desabafo, abraços a todos.
