Algumas coisas nunca mudam…

Tenho 26 anos, vivi pouco, porém intensamente, já passei por maus bocados e momentos de extremo prazer e felicidade, sofri com a depressão por uns anos e me tratei, procurei um especialista, me ajudou muito. Hoje sou casado, minha esposa me faz feliz todos os dias, mas algo aconteceu.

A uns meses tenho tido acessos de criatividade, com muita vontade de criar, não sei bem o quê, mas era uma criatividade rebelde, que em nada se relaciona com minha função (marketing), isso acontece de forma que não entendo, eu desenho quadrados que representam sociedades, reinos, estilos de vida e governos… Sempre fui muito culto, amo filosofia e ciência política, biologia, informática e todas as diversas áreas do saber que no fundo são desprezadas na sociedade. Isto me enche de ideias, de criatividade, de excitação para criar algo novo.

Mas… Minha esposa, que sempre teve problemas durante as tpm’s (extremamente nervosa, chorosa, medrosa e etc) começou a ter uma tpm infinita, que já dura muitas semanas, há muito choro, ela me repreende muito e brigamos sem nenhum motivo, sempre há uma pedra sendo jogada, mesmo a comida dela (ela é formada em gastronomia) não tem tido sabor, entretanto n vejo tristeza nela, pelo contrário, esta viva e alegre, com alguns acessos, especialmente antes de dormir… No outro dia, se ela me tratou mau, acaba esquecendo isto. Eu n falo pq meu relacionamento n é ruim, mas esta me sufocando, eu amo muito minha esposa, mas esta apertado, já n tenho certeza se é só uma alteração hormonal, ou se é um nervosismo/tristeza crônica.

Este n é o único problema, hj perdi um amigo q costumava confessar e conversar muito, trocávamos ideias e informações, eram apenas papos bem pessoais ou intelectuais… Ele fez algo terrível cmg, q considero imperdoável, n só cmg, fez com vários conhecidos, me pergunto como ele pode me trair assim por dinheiro, ele n é pobre… Se ele fosse, o ajudaria pois o vejo como família. Isto me deixou pra baixo, bem pra baixo…

Eu sinto vontade de me excluir, ir pra um lugar frio e escuro, ficar lá até melhorar, me sinto sozinho, me sinto vazio, minha criatividade viva se foi, minha alegria de ter um amor cmg se foi, minha vontade de trabalhar se foi e meus amigos se foram, sim, ele era um dos poucos, n sou tão sociável, por opção, eu preferia qualidade a quantidade, não gosto de sair, bem… Vejo q estou errado. Eu tenho medo de um dia voltar a ser depressivo como já fui, de querer me matar, eu tenho medo de minha relação só piorar, tento me manter positivo, mas dói, dói muito dentro de mim, não faço parte da vida dela, nem ela da minha e na ausência n tenho em nada a escorar.

Minha vida esta desabando, minha saúde também, pois descobri que tenho um tumor, o médico diz n ser grave, mas tem me atrapalhado a fazer exercícios e etc… Eu n sei mais se tudo que construí é real, sólido, se vou ser feliz de novo. Minha vida aos poucos tem sido destruída, passo a passo, pouco a pouco, talvez eu ainda tenha muito, ou só estou sendo otimista, mas sinto q estou perdendo o desejo de viver.

Eu quero viver…