Invisível

Me sinto invisível, na minha vida em geral, em casa, no trabalho, na sociedade. Não sei o que é amor. Não tenho o afeto da minha família, e nem de um homem. Acreditei nas palavras​ de um homem que dizia ser honesto, estar apaixonado por mim e fez planos..Me fez acreditar, me fez sonhar. Depois descobri que era tudo mentira, ilusão. Ele roubou meu coração, meu lado puro, meus sonhos, até minha fé e esperança em Deus..Derrepente, tudo que eu acreditava, sonhava, achava que era sagrado, descobri que foi tudo ilusão. Esperei tanto tempo.. a vida inteira, pra depois descobrir que fui feita de idiota. Já tinha sofrido outras vezes anos atrás, mas dessa vez, achei que pudesse confiar, que era especial, que era o caro certo, vindo das mãos de Deus..E a pior coisa que tem é se frustrar, e ainda mais com algo que achava que Deus estava no comando. Não aguento mais ser enganada, iludida, ter o meu coração massacrado, triturado. Mas quem se importa com o quanto doeu e ainda dói? Quem se importa com o buraco no meu peito, o vazio, a falta de fé e esperança? Quem se importa com o quanto já chorei e choro, e com o quanto fui despedaçada por dentro? Quem se importa? Não! Ninguém se importa que ela sofreu um trauma na infância, carrega uma marca, e que nunca se sentiu amada nem por sua família, não sabe o que afeto, carinho, preocupação dos pais. Ah ela cresceu, é adulta, mulher de 37 anos..Mas não sabem que ela ainda tem um lado menina, sonhadora, mas que foi assassinada por dentro. Por não ter amor da família, sem saber buscava no mundo o amor, ela entregou o coração, os sentimentos mais puros, e recebeu apenas migalhas, farelo, que ela achou que era amor. Por não saber o que é o amor de verdade, acaba ás vezes esquecendo o seu valor próprio, e numa confusão mental, sentimental, emocional, sem saber o que fazer, se sente insegura, incapaz, se sente uma árvore seca, sem folhas, sem flores, sem frutos. Mesmo que ás vezes ela tenha momentos bons, ás vezes fica feliz, chega a fazer planos, se senti confiante, bonita, segura e capaz.. mas daí como uma onda do mar, leva os sentimentos bons embora. Ela se sente numa montanha russa muitas vezes, algumas vezes está no auge, alegre, outras voltando para a depressão. Ela a depressão me persegue, a dor, o sofrimento, a escuridão. Mas quem se importa? Quem se importa que na adolescência já teve depressão, pensou várias vezes em se matar, mas continuou, seguiu em frente. Mas agora, com 37 anos, a idade vai pesando, as cobranças das pessoas, da sociedade também.. Faço uma lista do que não tenho..E do que gostaria, é grande a lista.
Então, talvez já não haja mais esperança, fé, perspectiva. Invisível sou, caminhando vou, só não sei até quando..O cansaço da vida, das injustiças, das frustrações, da dor, cansaço de lamentar as mesmas coisas, cansaço de mim, de tudo.. uma hora crio coragem, e faço o que já tive vontade de fazer há muito tempo atrás. E por favor, não diga que quem pensa em se matar é covarde, você não faz ideia de quanto a pessoa lutou.. Não sei se um dia terei coragem de dar um fim na minha vida. Não quero ser um exemplo ruim pra ninguém, muito menos pra minha família. Mas, como me sinto invisível e cansada de tudo.. Às vezes penso, um dia me mato ou quem sabe Deus me leve para facilitar as coisas..Um dia quero morrer pra sempre e de uma vez, e não aos poucos.. Morrer também fisicamente, já que por dentro já me sinto morta.
Não quero influenciar ninguém a se matar, pelo contrário lutem por suas vidas,acredite em Deus, há uma saída.
A minha história não deve ser exemplo, e não quero influenciar ninguém negativamente.. Isso aqui é só um desabafo, do que sinto morto dentro de mim.. Desculpe, é só um desabafo de alguém que já teve o coração muito machucado, os sonhos roubados, assassinados.. Sou alguém muito cansada de tudo, e sem esperança.. Desculpe, mas não sei mais se o ser humano e a vida vale a pena.