Estou desesperado

Tenho 29 anos, não trabalho, não estudo… Não saio de casa… Tomo remédios para ansiedade… Mas dosagem muito baixa… Vivo isso há anos… Já estive muito bem, saindo… mas entre várias recaídas… Saio uma vez ao mês para dar uma volta de carro quando já não aguento mais ficar em casa… Estou muito acima do peso… Quando tenho recaídas engordo tipo uns 40, 50 kg… Depois perco td d novo… n saio pois qd estou gordão isso n reflete o q sou d vdd e n fico a vontade c a imagem q passo… Só q até ficar normal d novo demora um ano… Nunca tive amigos… Já trabalhei algumas vezes mas nunca fiquei mais que alguns dias… O máximo foi uma vez q passei alguns meses… Tenho pavor de trabalhar… Não de fazer atividades… Já fiz trabalho voluntário uns 4 anos seguidos e gostava muito… Mas passar a vida num lugar estranho c gente chata 9 h por dia p ganhar uma esmola no fim do mês é excruciante p mim… N tenho vigor… Tenho dores no corpo td hj… Sinto como c meu corpo tivesse 30 toneladas qd levanto… C fico sentado cansa e chega uma h q tenho q levantar… Mas qd levanto e um peso absurdo e tenho q sentar… Imagina vc viver isso 24h há mais de um ano q e desde qd tive a última recaída… N tenho um seg confortável no dia… Só dormindo esqueco mas tb acordo cansado… Só sossego qd estou durmindo… Ultimamente abro o olho de manhã e da vontade d dormir d novo mas n tenho mais sono pois já durmi TD q podia e sou obrigado a levantar… Tenho muita vergonha da minha família… Tios, tias, primos… Pois a maioria me vê com pena… Vc perceber q familiares enxergam vc assim, n faz bem… Tenho primos c metade d minha idade q tem a vida normal… Amigos… Saem… eu n saio sozinho há mais d 5 anos… Vejo tds fazendo faculdade, trabalhando, vivendo… E eu assim sem vigor… Esperando pelo futuro… Já perdi anos de festas, viagens, eventos c minha família… Tenho uma vida boa, casa grande, carro, pais e irmãos maravilhosos, moro c eles… Mas meus pais n serão eternos… E é difícil aceitar ser sustentado pelos irmãos mais novos no futuro… Todos me enxergando como doente, pois sei lá quando tiver uns 40 anos e tiver assim não dá p me enxergar como alguém normal… Minha única esperança é eu emagrecer, o q está acontecendo mas bem devagar, aí me dará vontade de sair e qd eu tiver bom, abrir uma loja e aí sim levar uma vida normal… Está muito difícil, tem dia q e insuportável demais… E penso… Só tenho duas opções… Continuar existindo… Comer, beber, durmir… Q é o q faço dia após dia… Essa é minha existência… Pois isso n e vida… N e viver… Isso é existir… Ou me matar… O q n tenho coragem e n faço tb pois nunca deixarei d conviver c minha família… e muito humilhante vc sentir seus familiares desconfiados c vc… Primos mais novos formados… Agindo como adultos e sem assunto c vc 10 anos mais velho pq sua vida se resume a acordar, passar o dia sentado na internet ou vendo tv, comer e dormir… Avós… Primos dos seus pais… Amigos dos seus pais… Td seu círculo de conhecidos sabendo q vc passa por TD isso é t enxergando c pena e como doente… Me sinto inferior por n estudar… N trabalhar… Tenho primos c vida mt boa… Q convivem c artistas… São bem de grana… E q n vejo há mt tempo mas q fica uma pressãozinha p eles virem me ver… Imagina gente assim me vendo… O q terei p dividir? Nada… Em 10 anos eles viveram isso td… E eu continuo c a msm vida de qd eles me viram pela última vez há 10 anos! Só q 10 anos mais velho… Me formei no ensino médio c 16 anos e hj c 29 minha vida n andou 1cm… Enquanto todos viveram… Tiveram amigos… Casaram… Viajaram… Me vejo completando 30 anos daqui a alguns meses e dando adeus a minha juventude sem ao menos te-la vivido… Não fui a boates… N viajei… Nunca fiz amigos… Meu coração sangrou mt por 10 anos c td isso… Mas hj c td isso perdido o q me importa msm e como vou me sustentar no dia q meus pais se forem apesar d eles terem acabado de entrar nos 50 e poucos anos… É muita vergonha q passo tds os dias… Olho pela janela a rua c pessoas passando c seus afazeres faculdade e trabalho… E fico pensando… O mundo é d tds… Mas p mim n e… O mundo é de quem tem dinheiro p sair… De quem trabalha… N saio pois sei q ao voltar cansado… Nd terá mudado em minha vida…eu problema n terá se resolvido… Fiquei internado uma semana em um hospital psiquiátrico uma vez… Porque estava tendo crise nervosa e fizeram isso pois poderia me dar um troço é n sabiam o q tinha… Mas imagina o q e vc normal… Ser internado num manicomio… Saber q as pessoas q vc conhece, familiares… Td sabem… E msm n verbalizando… Olham vc no olho e tão pensando o q aconteceu c vc… E uma marca eterna… Me sinto envergonhado… Sou jovem… Imagina o q e pra um jovem os outros saberem q eles esteve internado num manicomio… Destrói td sua auto estima… Seu orgulho… Sua vaidade… E instala a vergonha… Primos sabendo disso… Tios… Q mesmo sendo familiares vc nunca teve convívio íntimo mas msm assim tem essa notícia sua… Sigo existindo… Qd tenho fome como… Qd tenho sede bebo… Qd tenho sono durmo… Vejo a programação chata da tv… Vejo vídeos no YouTube ou faço pesquisas no Google… E só. Essa é minha existência… Não q n tenha vontades… Gosto d muitas coisas… Mas sem vigor para faze-las… Desânimo… Indisposição… E isso se repete infinitamente dia após dia… Me pergunto… E reflita… Vejo pessoas próximas… Tios… Primos… Vejo artistas na tv… Pessoas reclamando… E penso… Essas pessoas c a minha vida já teriam ficado malucas há mt tempo… Penso tb… N desejo minha vida p ninguém… O q passo n e algo humanamente digno… Ou saudável… Vejo a vida passar por mim… Pessoas próximas envelhecerem… E durante esse tempo onde estive? Em casa existindo. A vida passa, perdi mt coisa já, muito se passou e me sinto td dia perdendo momentos, passeios, sábados de sol c minha família… E mesmo q daqui a algum tempo volte a melhorar… Terei cada vez menos tempo para aproveitar coisas q muitos consideram banais. Tenho medo da vida passar, e eu assim, não viver e aproveitar bastante tempo td q quero. Tenho 29 anos, não trabalho, nao estudo, não saio de casa e meu corpo pesa 30 toneladas.