Sou uma suicida

Quando eu tinha 5 anos fui adotada por um casal de senhores idosos pois meu pai biológico era alcoólatra e minha mãe só sabia fazer filho eu acho que ela fazia programa.
Foram alguns anos de trauma medo de voltar a vida que eu tinha , mas o amor dos meus pais adotivos era tão grande que eu acabava esquecendo, mas aos 9 começou a se despedaçar a felicidade que me rodeava, meu pai adotivo teve um infarto e faleceu, eu sofri mt me apaguei demais mas eu ainda tinha minha mãezinha que tinha dificuldade pois tinha aparelho na coluna devido a um câncer que ela tinha q enfraqueceu quebrou e teve que operar, mas pra piorar ela morreu também quando eu tinha 13 anos, eu era gorda feia ainda sou , sempre fui chorona por qualquer coisa, mas as pessoas me dão motivo pra isso afinal minha mãe n quiz tratar o câncer ela n pensou em mim, me deixou com uma outra filha dela w também era adotiva, p ter minha tutela ela é o marido dela fingiam gostar de mim, me dar TD q eu precisasse mas logo qnd conseguiram minha tutela eles pegavam minha pensão e não me davam nada, eu sofria bulliyng por ser feia usar roupa velha usar tênis de 20 reais porque era isso que eles me davam coisas ridículas, eu tentei me matar por que eu não suportava a porquisse deles para com a casa que meus pais deixaram, eles botaram alguns móveis no quintal e puseram fogo juntamente com as árvores que meus pais plantaram, minhas notas na escola era ruins porq eu ia dopada p escola porq escondi os remédios da minha mãe no meu armário e os tomava p dormir e no dia seguinte eu ia p aula mal, eu tinha tanta vontade de morrer que tomei uns 6 de uma vez p dormir e ficar desacordada por pelo menos um dia fora da realidade, eu consegui me formar no fundamental e nem um parabéns recebi, fui p ensino médio e ganhei um celular que eu tanto pedi, fiquei com ele um mês , logo venderam porque eles queriam ir p praia. Eu era chamada de morta na escola porque eu tinha um aspecto tão infeliz de me vestir falar agir.
Minha pensão era usada para lanches que eu via os outros comer e eu não , muitas vezes esperavam eu dormir p comer ou fazer comida porq eu não era bem vinda na casa, e eu chorava tanto ao lembrar que aquilo ali era injusto porque eu não fazia nada de mal pra ninguém, eu tinha tantas amigas no fundamental mas me separaram delas me pondo numa escola que eu não queria.
Eu choro tanto porque eu sinto vontade de matar esse meu eu de afoga-lo ,cortar e sangrar até n ter uma gota de sangue em mim, hoje eu sou casada depois de inúmeras vezes que tentei ter algo com alguém e no final eu sei que n da certo porque ninguém aguenta nem eu mesma aguento, alguns tentaram me ajudar mas o que adianta nem eu me ajudo.
Eu sou essa infeliz, eu sou essa abandonada que entre 6 irmãos 2 raramente perguntam se estou bem.
a vontade era tanta de sair daquela casa que eu saí mas eu tenho pesadelos que vivo tudo de novo o que passei lá.
Eu sofro porque eu sou tudo ouvidos corpo e alma pras pessoas mas elas me devolvem de uma forma tão ruim, eu sou boa mas se chamo alguém p conversar parece que sou carente. Vontade louca de por no status do face "oi eu existo", "me dêem atenção" "adeus" "amanhã não estarei viva".
Eu me sinto abandonada eu me sinto o estorvo a infeliz que tem as coisas mas n se contenta, a burra que se apaixona e leva na cara, eu confesso que o cara que moro gosto muito dele eu posso dizer q amo mas doi qnd me diz q não amo Amim mesma até mesmo qnd ele age agressivo eu tenho vontade de chamar a polícia é dar um basta mas eu n consigo porque eu não sei não é medo mas pena dele.
Eu tenho pena das pessoas mas ninguém tem de mim.
Tenho vontade de me matar e deixar uma carta falando o erro de cada um comigo, porque eu sei que a culpa dessa tristeza não é só minha.