Não passei, sou um fracassado

As vezes parece que a vida nos mostra um caminho a seguir, nos nutri com esperanças só para nos ver cair de um buraco mais fundo, estou me sentindo um verdadeiro fracassado, nem busca espiritual, nem prazeres terrenos diminuem o tamanho sentimento de derrota que eu estou sentindo de mim mesmo nesse exato momento.
Não vou revelar meu nome por questões de privacidade, mas basicamente eu sou um invisível, um ninguém. Meu pai sempre foi uma pessoa muito ambiciosa, difícil de lidar, um ignorante mentalmente e espiritualmente e isso sempre me afetou muito, por conta da educação que ele nunca valorizou já que não recebeu, também não investiu em mim, na minha educação, e as consequências disso só estão surgindo agora que sou um adulto.
Tenho 19 anos e recentemente comecei a fazer faculdade, ele está pagando, mas não me sinto bem, ele sempre foi muito duro comigo, eu era quem comprava meus brinquedos com o dinheiro que juntava trabalhando junto com ele quando criança, nunca me deu nada de graça e hoje me sinto extremamente infeliz e miserável por ele estar pagando meu curso, sei que é orgulho, mas não consigo deixar de sentir-me impotente por isso.
Durante um tempo eu procurei um emprego, mas não conseguia, nem sequer um estágio, foi então que apareceu uma grande oportunidade através de um concurso público, eu realmente acreditava que era esse o caminho que Deus queria que eu seguisse, uma série de coincidências aconteceram o que só aumentavam as minhas esperanças de que fosse a vontade divina, mas no fim das contas eu só estava me iludindo, sublimando o sentimento de derrotado que eu tinha por não ser bom o suficiente, eu sabia que não passaria, mas tinha esperanças.
Bem, hoje como esperado eu não passei, afinal, graças ao meu ensino precário sou péssimo em exatas, sou ótimo em política, história e filosofia, mas quem precisa disso, agradeço a Deus pelos inúmeros talentos que eu tenho, mas no momento eles são inúteis, não servem para nada, talvez no futuro eles venham a ser uteis, mas hoje infelizmente não. Eu consegui me libertar de muitos atrasos de vida (era viciado em “sensualidade”) hoje eu me sinto uma pessoa melhor, mais leve, mas ainda um fracassado.
Meu pai apesar de pagar o meu curso não faz nada além disso, me alimento de pão, margarina e água o dia todo, sinto fome e isso me deixa muito triste, angustiado e enfurecido, como pode um homem que deveria prover da melhor forma possível a sua família deixar “faltar” as coisas em casa, como se tivesse prazer em ver-nos passar necessidades, meu pai sempre fez questão de mostrar como a vida é difícil, sempre mostrando o pior lado da vida e eu não aguento mais isso, sinto um ódio crescendo cada vez mais, por que ele não vai mudar, e eu não posso fazer nada a respeito.
Você deve estar se perguntando por que eu não arrumo um emprego, a resposta disso é porque eu preciso de tempo, a muito tempo quando eu estava pensando em desistir da vida eu criei uma meta, um sonho quase impossível de ser realizado e isso é a única coisa que me mantem ativo, não consigo desistir desse sonho pois é algo que nenhum brasileiro nunca conseguiu, eu sei que posso realiza-lo, mas tenho medo de falhar, sinceramente não sei se consigo chegar até lá. Com dificuldades de aprender, eu preciso me dedicar o dobro e se estivesse trabalhando teria que desistir desse sonho, em contrapartida eu estou com fome, com raiva por não ter o que comer não por ser pobre, mas pela mesquinhes do meu pai.

Se eu tivesse passado nesse concurso todos os meus problemas estariam resolvidos, teria como me alimentar de forma adequada, entrar em uma academia já que eu sou muito magro e isso me incomoda muito e teria recursos para financiar uma melhor educação e realizar esse sonho impossível. Como não passei as coisas vão continuar como estão, estagnadas, vou continuar comendo todos os dias as mesmas coisas, continuar fraco por dentro e por fora, e me isolar do mundo pois por incrível que pareça para realizar esse sonho eu preciso de muito tempo para planejar, agradeço a Deus por ter o que comer, sei que pareço muito exigente e até mesmo mimado, mas acordar de manhã e não ter um pão ceco pra comer porque o seu pai quer ver a conta bancaria mais gorda, não consigo sentir nada além de ódio, raiva e tristesa.
Sinceramente eu tenho muito medo de não conseguir, eu acreditei em tantos “sinais” que já não sei mais se Deus tem isso planejado para mim, a oportunidade bateu na minha porta e eu a perdi, sinceramente eu só estou com vontade de me entregar, cair de cabeça nos prazeres terrenos e desistir de tudo, buscar a Deus é muito difícil, não consigo ser ateu já tentei, amo a Deus e não tenho vergonha de dizer que sou cristão, mas além de ter que lidar com o fato de ser um perdedor eu ainda preciso lutar contra as tentações, ser um fracassado é muito mais fácil, ser mau é mais fácil, eu estou cansado, sei o caminho que devo seguir, sei o que preciso fazer mas sinceramente estou com medo, cansado, nem consigo descrever os meus próprios sentimentos nesse momento, um misto de todos eu acho.