Anônimo
eu me sinto a maior bosta do mundo. Me acho feia, sou irresponsável, não consigo terminar nada, ganho bolsa de estudo e não vou fazer, não arranjo emprego, e tudo que eu tento fazer dá errado. Todas as pessoas que se aproximam de mim parecem ser arrastada pelo meu azar e eu me sinto um tremendo estorvo. Estou grávida e a única coisa que parece que deu certo na minha vida foi meu relacionamento. Porém acho que meu marido merecia uma pessoa melhor, que fosse bonita, inteligente, cheia de energia e disposição pra enfrentar qualquer barra, como ele é, que pensa no futuro. Me sinto um atraso na vida dele.. e as vezes penso que se eu não tivesse esperando um filho dele, eu deveria sumir para sempre e parar de ser um estorvo para ele. Nos últimos dias eu venho colocando na minha cabeça que há algo de errado com nossa relação. Ele não me trata diferente do habitual, nem da qualquer motivo para que eu pensei isso (no máximo ele anda vendo pornô quando eu não tô perto, mas eu também não sei se isso não é só coisa da minha cabeça). Nada mudou, ele me trata bem, me compra coisas e tenta dizer que vai dar tudo certo. Mas eu sinto que há algo errado, que ele pode estar me traindo.. não sei se é verdade, mas fico pensando nisso o dia todo, tentando achar pistas.. ao mesmo tempo me sinto ainda mais merda, pq fico desconfiado sem motivo e apenas dando mais e mais incômodo a ele por causa da minha baixa autoestima.. no fundo eu sei que eu invento a metade dos meus problemas mas não sei como fugir disso.
Eu queria não sentir raiva e nojo de mim mesma, e não ficar pensando que o melhor para todos e para mim fosse que eu morresse de uma vez.
Sinto que sou uma pessoa cheia de potencial, que já enfrentou e venceu barras pesadas, e que eu poderia fazer qualquer coisa, ate mesmo ficar mais bonita.. porém tudo que eu faço é me arrastar pelo buraco que criei na minha mente onde eu só fico chorando e lamentando tudo que eu não aproveitei e pensando no atraso de vida que eu sou. Não sei como me livrar disso.. não sei como parar de formular paranoias na minha cabeça como se o mundo tivesse fazendo coisas erradas comigo quando na vdd é apenas eu que estou simplesmente não fazendo nada de bom.
Eu deveria mesmo sumir? Deveria calar a boca e parar de reclamar e chorar incomodar as pessoas que eu amo? Como saber quem sou eu de verdade?? Se sou a pessoa que supera qualquer obstáculos ou se eu sou o lixo que os cria??
Queria que alguém viesse e me desse um tiro na cabeça. Não me aguento mais..
