Quero me matar sem que minha mãe e irmãos sofressem

Já tentei ser eu mesmo, já tentei não ser eu mesmo, segui conselhos pra tentar ser diferente do meu jeito de ser e deu bastante errado, hoje tenho muitos pensamentos negativos e violentos, quando criança sempre fui tímido e introspectivo, bastante ingênuo também, mas acho que eu era feliz, na adolescência não tive nenhum amigo, na escola foi bastante desanimadora, nunca gostei de estudar o que me ensinavam lá e eu sempre fui burro pra matérias exatas então nem me esforcei mais pra tentar melhorar, por outras experiências ruins com pessoas, quando eu tinha por volta de uns 15-16 anos já estava mais depressivo do que um adulto velho e aprendia sobre assuntos aleatórios por conta própria, eu já era fechado e tímido e com o passar do tempo isso se acentuou mais, não consigo acreditar em conselhos de outros, não consigo confiar em nenhuma pessoa, desconfiança nasceu comigo e isso as vezes me dá paranoias violentas, quando vejo gente feliz toda hora sabendo que a vida é bastante injusta com mais da metade da população me dá repulsa, hoje em dia tenho grandes oscilações, as vezes me sinto confortável com meus pensamentos, mas grande parte das vezes eu tenho nojo de ser quem eu sou, mesmo não tendo feito mal a ninguém, já fui a psicólogos, fiz terapia, tomei remédios, ajuda por um tempo, depois não ajuda mais, não culpo isso, a vida que é uma merda mesmo, me sinto sabotado, já desisti de sonhos, vivo no automático, falta de dinheiro constante, confusão constante, choro todos os dias sozinho, ao mesmo tempo sinto que mereço isso, desculpas pelo desabafo, não espero ajuda, não me importo mais comigo mesmo, peço também que não sintam pena de mim, eu não sirvo pra sociedade atual e estou tranquilo quanto a isso, gostaria que minha existência se resumisse a um vazio absoluto, que eu fosse algo que nunca tivesse criado consciência própria, eu já perdi a vontade de viver á muito tempo, hoje minha loucura só está acentuando, tenho 24 anos e já estou alcoólatra á uns 4 anos, só por causa da cachaça não dei cabo de mim e também não me suicido porque não quero ver minha família sofrer principalmente. Pra falar a verdade nesse exato momento estou me sentindo um lixo por postar isso, se a administração achar conveniente pode deletar a confissão… ajudem quem realmente precisa de ajuda, é um erro de minha parte dar tanta atenção aos meus problemas. Reconheço que sou uma falha, o mundo é complexo demais pra mim, de gente eu não entendo e preferiria não seguir em frente se eu tivesse coragem de dar fim a mim.