Bah suicidio

Bom, eu me sinto um tanto triste e apesar de morar com 3 pessoas que supostamente se importam comigo, é como se eu morasse com essas pessoas mas não vivesse com elas realmente, eu sei que eles não têm a obrigação de se importar.
Na verdade eu acho que eles se importam comigo, mas não são como meus pais, sabe eles não têm a obrigação de me priorizar e nem mesmo querer o melhor pra mim, se isso significa algum esforço da parte deles, sabe são apenas meus meio irmãos.
Eu nunca convivi realmente com eles, e antes de vir morar aqui eu apenas os vi algumas raras vezes, não que isso de alguma forma seja culpa deles, mas isso me chateia um pouco.
O que mais me perturba, é o fato de saber que por aí eu tenho uma irmã que se importa comigo, e bah faz de tudo por mim, mas está em outro estado, porque eles tinham que de alguma maneira nos separar.
Eu não suporto mais viver aqui… Eu gosto dos meus amigos e acredito ter uma boa vida social, mas isso não é o suficiente. Eu não aguento mais chegar em casa e ver que não pertenço aqui, que sou invisivel ou apenas mais uma estranha, que eles são obrigados a aturar.
Recentemente tenho ficado mais triste que o normal, e tenho consciência que isso é culpa minha, mas não deixo de sentir falta da minha irmã que viveu comigo por toda minha vida e de meus falecidos pais.
Estão todos morrendo a minha volta, se tornando estranhos e insignificantes, eu não aguento mais ficar trancada no meu quarto assistindo animes, jogando lol, me escondendo da minha própria vida e tentando criar coragem o suficiente para fugir disso tudo.
Eu me sinto mesquinha por reclamar de minha vida, digo tenho boas condições financeiras aqui, como nunca tive antes, estudo em uma boa escola, saio aos fins de semana e nunca falta dinheiro, mas tens noção de como é vazio o sentimento de chegar em casa depois de 2 semanas fora e as pessoas não se importarem nem um pouco tipo, "nossa que saudades que eu tava" ou "lembrei de você", essas coisas simples, prestar atenção no que eu falo, nem precisa ouvir de verdade, só queria que me ouvisse, eles saíram. Saíram como se eu não estivesse aqui "nossa esqueci de você, pede alguma coisa" joga dinheiro na minha escrivaninha e vai embora, assim como meu pai fez, apenas abriu a carteira e esperou suprir alguma coisa que já não era necessária.
Se eu criar coragem para escapar dessa situação de apenas uma alternativa, eu peço desculpa ao meus pais que já faleceram em minha mente a muito tempo, que já se foram da minha memória quando decidiram nos deixar, eu realmente sinto muito por guardar rancor, eu realmente queria ser uma boa filha, mas não deu.
E esse é o fim de uma possível carta suicida.