ME ILUDI,E FEIO

bom já que ninguém me conhece aqui decidi desabafar… conheci um garoto a meses atrás, por uma amiga mais pela internet, eles já tinham estudados juntos, e parecia uma boa dar só uns beijos. já namorei, mais aquele namoro vigiado, por eu ser tão nova, nunca tinha rolado nada demais. terminamos e me relacionei com outros meninos, nada demais, nunca tinha deixado sequer uma mão boba direito… sempre procurei me reservar. até uns meses atrás isso mudar. fiquei umas duas semanas no máximo conversando com o menino, ele já tinha ficado afim antes de mim pela minha amiga a um tempo atras mais só nos conhecemos quando passamos a conversar. conversa vai e vem,aparentemente nós damos bem e marcamos de se ver. como eu não costumo sair trouxe ele aqui em casa (moro com a minha vó) enfim, como não costumo sair mt de casa, sou presa por ser mt novinha (tenho 16 anos) enfim, trouxe ele aqui como amigo, saímos e conversamos um pouco e rolou os beijos… e ele veio com as famosas mão bobas nervosas, acabei sedendo e entrando no embalo também… ficamos o dia todo juntos, foi muito bom, e ai começamos a conversar todos os dias,confesso que depois me bateu um receio do que tinha acontecido,por eu não ser acostumada com essas coisas,mais logo isso passou,começamos a conversar todos os dias, veio os apelidos de ”amor” ”anjo”, os bom dias, e acabei me apegando… muito. nos vimos mais duas vezes depois disso mais as conversas eram frequentes, das outras duas vezes que nós vimos uma eu cabulei aula(estudo de noite) e a segunda disse que tinha aula mais não teve,eu já tinha notado que ele era muito safado mais ao mesmo tempo ele era sempre um amor comigo, nos abracavamos, ele fazia questao de pegar na minha mão… não era eu que tomava a iniciativa. então confessei a ele que estava gostando dele, ele não disse as claras que estava gostando de mim MAS tinha dito que tbm gostava do meu jeitinho,que estava feliz em saber sobre isso, mais que ainda era cedo ter um relacionamento. porem, que se fosse para rolar, a gente veria isso melhor com o tempo, e futuramente, concordei, ficamos mais uma vez… ele sempre insistente para rolarem as coisas, queria me levar para casa dele (pra fazer vcs já sabem o que) e eu sempre insistente que não… enfim, mais não desconfiava que era só isso que ele queria… eu já tinha contado como eu era, tinha dito que era virgem que não tinha muitas experiencias. contei um pouco sobre mim como tbm ouvi um pouco dele… era tudo muito bonitinho, até ele sumir… sim,assim do nada, ele tinha quebrado o celular e tava só com o facebook, e nem tinha me avisado.. corri um pouco atras dele mais ele não fazia mais tanta questão, vivia curtindo meus post minhas coisas e do nada parou, simplesmente sem explicação alguma…. eu queria ao menos uma explicação, ele podia ter sido sincero falar que não queria mais nada. mais não, nem essa consideração teve, depois de um certo tempo sai com uns amigos, todos tinham bebido e estavam bem alegrezinhos, um desses meu amigo já tinha ficado com a irmã desse menino, então resolvi perguntar ao meu amigo o que ele achava dele, até que ele simplesmente me solta " ele come as meninas e depois some, ele comeu uma amiga minha e sumiu" foi ai que fiquei pior, pois poderia ser pior do que imaginei… talvez era a unica coisa que ele queria de mim, e talvez tenha sumido pq viu que seria mais complicado pela minha resistência, não sei… fiquei muito chateada de saber que ele era esse tipo de pessoa, e meu amigo nem fazia a menor ideia que eu já tinha ficado com ele… por dentro chorei muito, me sinto culpada até hoje por tamanha burrice… depois de um mês mais o menos depois disso ele voltou a me chamar uma vez no wpp, me chamando de ”nene” e dizendo que tava com saudades… aram,tá. não conversamos muito e terminou por isso mesmo, ai ontem vi ele postar uma foto com a nova namorada dele e de alguma forma isso me afetou.. achei que tinha superado, mais não. não gosto mais dele nem senti qualquer ciumes mais senti um vazio dentro de mim, um sentimento de saber que fui burra, idiota, e que no fundo deve tirar sarro de mim… mesmo esses meses passando não consigo esquecer… e não consegui me apaixonar por outras pessoas… sou mt chata em relação a gostar de outras pessoas… enfim, aqui está meu desabafo, se é que alguém vai ler até o final, se sim eu agradeço de coração, e não deu para resumir…. precisava botar tudo para fora