Anônimo
oi, pra quem ler isso, eu tenho 20 anos, e eu estou escrevendo porque não tenho com quem falar, espero que você que esta lendo, entenda o que eu sinto, e que nunca sinta isso, pq não é bom.
é difícil contextualizar mas resumindo, eu nasci numa cidade do interior, e fui criado com mt "amor" , well n vejo pq n falar, minha infiancia foi uma merda, eu era super protegido, ganhava brinquedos, não tinha tudo pq era pobre mas isso nunca foi problema nem antes nem agora, aprendi cedo q coisas não me deixam mais feliz, meu pai bebia mt, eventualmente batia na minha mae, presenciei mtas brigas, gritos, discussões, agressão, ouvia gritos e briga por dinheiro e outras coisas, ja tive que fugir de casa pra pedir ajuda quando vi minha mae ser espancada, ja tive que me esconder na casa dos outros fugindo do meu pai, e era um inferno, ate eu fazer uns 6 anos, quando eles se separaram, morei na minha vo por um tempo, e era legal até pelo q eu lembro, eu brincava, ia pra escola, ai soube que meu pai tava internado se tratando chegamos a ir ve-lo uma vez ou outra, depois num 7 de setembro que eu n desfilei, encontramos meu pai q chorou pra mim pedindo desculpas pra minha mae, mas naquele ponto eu ja n sentia nada, só desconforto, eu tbm não era apegado na minha mãe so pra deixar claro, eu gostava na epoca da minha vó e do meu vô, do meu primo e só, na escola eu fiz amigos, dois pra falar a verdade, mas era legal brincar e eu estudava na mesma escola q outros dois primos q eu gostava, ai meus pais resolveram voltar a ficar juntos e voltei a morar com os dois, em 2004 eu fiz minha identidade e no final desse ano minha mae trabalhava no mercado e meu pai q trabalho por um tempo em outra cidade fazendo sla oque acho q recolhendo maças, pareciam estar de boa, e estavam eu tive até bichos de estimação, ainda vi brigas, fui roubado por um vendedor de cocada ou pé de muleque sla, que depois eu encontrei mas n quis falar, sla o pq, ai no outro ano meu pai foi pra balneario camboriu onde eu estou agora, arrumar trabalho, e bem quando ele conseguiu, pegamos carona num caminhao e viemos né, cheguei aqui num dia chuvoso de tempo fechado mas quando eu vi a praia, cara eu fiquei apaixonado, mas so fui la dois dias depois, eu moro a 100 metros da praia vejo ela todo dia ja ta banal, mas naquela epoca era especial, e as coisas pareciam legais, no inicio n tinha tv nem brinquedos, mas eu tinha uma prancha pra aprender a surfar, um baldinho e uns pokemon de brinquedo, e o aprtamento vazio, eu juntava conchas na praia pra levar pras pessoas da minha cidade, e tava indo na escola onde eu tive dificuldade pq n escrevia nem lia letra cursiva pq na minha outra cidade ainda não tinham ensinado, ai fiz um amigo,vejo ele na faculdade as vezes, de noite eu e meus pais caminhávamos na praia, molhando o pe na agua, e na escola fiz amizade com um cara q me mostrou o pinto quando fui na casa dele e queria que mostrasse o meu, nunca mais voltei la, ai soube q ele foi atropelado uns anos depois, tbm era louco o fdp, well como as coisas não são flores, um grandao repetente grudou em mim e eu n tinha outro "amigo" e foi nessa epoca q eu senti o que era bullyng, apanhava, não comia pq ele pegava minha comida, era zuado de todo tipo e maneira, em resumo minha vida era um inferno na escola e eu so queria ficar em casa pq meus pais ficavam trabalhando e eu podia ficar sozinho, ai apareceu um cara, o Caetano, e que bom q ele apareceu, pq ai eu fiz o meu primeiro amigo de vdd da vida, agora ele ta mais longe mas a gente ainda vai voltar a ficar junto, ficou mais facil aturar o grandão, e ai com o tempo ele acabou sumindo, conheci umas pessoas nessa epoca q curiosamente se tornaram meus amigos anos depois, so pra ver a loucura da vida, ai tive q estudar um ano em outro colegio longe pq onde eu tava n tinha a 5 serie, la o caetano tava tbm e tinha usn colegas la q acabaram virando amigos anos depois, mas antes disso adivinha um grandao repetente daquele bairo q era da pesada grudou em mim e adivinha, bulling. doido né, beleza termina o ano abre um colegio perto de casa q tinha o da 5 até 8 serie fui pra la, e o caetano junto, e cara ali conheci mais gente, fiz amigos com quem eu jogava bola, ping pong e talz, cartas e falava de videogame essas coisa de gente normal mas pra mim era uma grande coisa serio, olha antes a unica coisa q eu gostava de fazer era pescar quando tava ainda na minha outra cidade, agora eu tinha coisas pra fazer, e o jeito que eu era tratado em casa tava um pouco melhor, ah é eu esqueci de varias coisas mas uma delas é q eu n era mt bem tratado, era sempre com um terror psicologico mt grande e com mt briga e grito, lembro bem de um aniversario q eu passei o dia inteiro chorando, tipo etudo era pior quando se tratava da escol, tinha q ser tudo perfeito, 10,10,10, e era o minimo 9 era um burro e 8 eu tirei uma vez e adivinha? é quase morri, com o tempo minhas notas diminuiram um pouco pq o sistema de nota tbm era idiota ia ate 25 ai eu tirava uns 22, uma vez tirei 21 acho algo assim e meus pais surtaram e foram na escola ver oque tava acontecendo e pegavam mais no meu pé e a media era tipo 17, de tarde eu tinha q fazer as tarefas sempre foi assim so que não era como vc deve estar imaginando, eles sentavam do meu lado e ali o pau comia, liam meus cadernos todo dia , brigavam por qualquer erro ou "falta de capricho" que eram regras estupidas q eu nem vou citar aqui, era uma tortura enorme essa parte pq eu era xingado e chorava fazendo as tarefas, todo dia, todo dia, naõ preciso dizer final de semana quando n tinha tarefa eu ficav feliz, mas ta sofri horrores esses anos com isso até q na 8 serie me falaram de um colegio foda q todo mundo queria entrar q ela fodão e tinha prova pra entrar e fazer o ensino medio, igual mais uma vaca seguindo o rebanho fiz a prova, meus pais falaram pra n fazer , mas deixaram eu fazer e passei, o caetano não passou, mas ai teve aquelas chamadas por desistencia e na 5 quinta chamada ele entrou, ai começou tudo de novo nesse lugar so eu o caetano mas curiosamente aquelas pessoas q eu falei antes q conheci e se tornaram amigas mais tarde estavam la, de monte e alguns na minha sala (esses q se tornaram meus amigos), ai nesse ponto eu perdi o controle de tudo, e rapido ou de vagar sla, eu fiz mt amigo eu ganhei na loteria estudava o dia todo fora, n via mais meus pais, era legal na escola, aprendia horrores, era dificil, mas quem se importa tava tudo bem, tinha varias pessoas q gostavam de mim e com quem eu me divertia, eu queria ter tido essas conciencia antes pra ter aproveitado mais, so q eu sei q é foa ainda mais q era aprimeira vez q eu experimentava essa tal de felicidade, ai n preciso dizer q com conhecimento vem quebras de barreira mentais, desenvolvimento, e meus pais n gostaram disso e o quanto mais eu estudava e mais questionava e falava mais eles ficavam putos comigo pq eu sei q ali eles ja n podiam mais me controlar, ai começou, queriam me tirar del a de todo jeito diziam q n fazia bem pra mim, estudar essas coisas filosofia, artes,sociologia, e q as companhias n era boas, é como uma ditadura, querendo cortar meus meios de comunicação pra ter mais controle, foi nesse ponto que eu comecei a me fechar mais pq eu n podia mais falar em casa, nem expor opiniao nem respirar diferente, e volta o sofrimento e angustia, tristeza repressão e pegação no meu pé, mas por sorte eu tinha uma galera massa comigo q me ajudaram ate quando recebi a noticia de q eu tinha um irmão mias velho de quem todo mundo sabia menos eu e que n passa de um cusao, serio ta certo oque meu professor falou q eu cara falou uma vez, seus pais morrem pra voce quando voce os cohece, e foi oque aconteceu morrerm pra mim, ja n era desse tempo q eu ia feliz de manha pra aula e me apertava o peito chegar de noite, mas era uma tristeza notavel, me pegava sempre chegando cada vez mais de vagar em casa, pq na rua, na escola, com qualquer um q fosse, não era tão ruim quando em casa sendo xingado e mal tratado, e tendo q ficar quieto me escondendo tentando ser mudo n notado, mas no outro dia eu ia d novo era feliz, brincava, aprendia, e voltava de noite cada vez mais de vagar pra demorar pra chegar, até hoje confesso q isso acontece, bem a historia n acaba aqui mas depois disso fica complicado, me vicio em jogos eletronicos, gasto meu tempo e pouco dinheiro nisso ai isso, começo a beber, mt, fico revoltado, passo a maior parte do tempo pelas cidades da regiao, ou em festas, n estudo, so tomo bomba esqueço os problemas de casa quando encho a cara e os da escola enqanto jogo, odeio o sistema, odeio os meios de produção, odeio as religioes, odeio os meus pais, fortaleço os laços com meus amigos que passam a ser uma familia, mas a falta de experiencia e cuidado n me permitem ver que um adolscente precisa de mias que isso, que eu precisava de ajuda na escola, q eu precisava não beber, que jogar não é assim importante, e não percebi q precisaa de ajuda, pelo contrario negava qualquer tipo de ajuda, me fodi varios, perdi um ano fazendo so 3 materias ou 4 sla nem lembro mais, é confuso eu larguei uma pq era na sexta a noite e "era mais importante ir pra casa jogar", ai desandou mesmo, pq ai comecei a beber mais e mais, larguei o jogo por futebol, e em casa voce se pergunta, um inferno eu respondo, sofendo em casa querendo sair de casa implorava pra me deixarem ir morar na escolaonde n precisavam gastar nada comigo e eu n ia mais ver eles, e n precisaria mais ficar chorando de madrugada eme escondendo enquanto estavam acordados, para que não ficasse tomando esporro sla pq, so pq são estressados,acho q ainda n da pra descrever oque eu passava em casa, mas foi foda, dor, sofrimento ouvindo q sou um merda q faço tudo errado q sou inutil vagabundo, q n presto etc…, sendo comparado o tempo todo com os outros sendo posto pra baixo, ridicuarizado, sem voz sem poder falar, sendo repreedido e ameçado constantemente, ameaçado o dia todo, todos os dias nos horarios em q botavam os olhos em mim, de joelhos eu implorava pra me deixarem ir embora, pra qualquer lugar, se eu tava magrinho na epoca era de tanto chorar durante a noite por ja n aguentar mais viver nessa condição, na outra manha la ia eu pra escola onde tinha alegria, e isso me moveu por alguns anos, até que vi tinha uma maneira de sair dessa casa se eu… as vezes acho q eu devia ter dito isso pra alguem talvez tivesse tido tempo pra eu me salvar
por mt tempo eu me senti culpado por viver
até que apareceu uma pessoa na minha vida do nada mesmo, acho q ela veio na hora certa pq se não, talvez eu n estivesse aqui pra escrever tudo isso, pq a ideia de me churrascar como fez o Yoñlu ja estava bem interessante, ta na real eu n queria me matar, queria morrer num acidente mas a idea é a mesma, tava chato ja andar o dia todo desejando ser atropelado, well claro q eu podia escrever um livro gigante contando tudo certinho pelo q passei, fiz e fizeram comigo,mas n interessa pra ninguem
pra saber meu nome é so decodificar a chave é 12, meu nome e no me da turma q me ajudou durante aqueles anos, sei q ta tudo escrito errado mas se vc leu até aqui e entendeu, espero q tenha a felicidade de n passar por isso.
