Desabafo de uma pessoa vazia

Hoje foi um dos dias que atingi o pico máximo da minha ansiedade. Dificuldade para levantar, dificuldade para fazer uma simples limpeza em casa, dificuldade para os trabalhos que tenho que fazer, enfim dificuldade para viver a minha vida. Os últimos dias não foram fáceis onde todas as coisas que fiz, principalmente aquelas que envolvem relações sociais parecem intensificar ainda mais meu sentimento de inadequação as outras pessoas. Parece que tudo o que faço ou me comporto ou o que penso não se adequa a nada, me sinto muito mal por isso, porque acabo invejando aquelas pessoas que tem amigos ou que são chamados para reuniões e/ou confraternizações, simplesmente por serem pessoas queridas por todos(as).
Parece que infelizmente eu não sou assim. Me escondo atrás dos meus títulos acadêmicos e/ou conquistas profissionais, sendo isso quase que uma atitude desesperada por atenção. O que antes parecia funcionar parece que vem afastando ainda mais as pessoas de mim. Me considero uma pessoa bem sucedida, já viajei, tenho estabilidade econômica, faço a maioria das coisas que tenho vontade, porém parece que cada vez menos isso tem feito sentido pra mim.
Sempre lutei muito por tudo que conquistei na minha vida, porém mesmo assim em alguns momentos me sinto covarde por ter tomado decisões menos arriscadas, dizer sim para algumas pessoas ou situações sendo que em muitas vezes a minha vontade era dizer não. Sinto uma carência enorme, minha estima é baixa, não sou uma pessoa bem resolvida quanto a minha fé em Deus, e como se eu estivesse o tempo todo representando uma personagem que tenta a todo custo mostrar que tem sucesso e extremamente de bem com a vida, sendo que na verdade sinto um vazio enorme.
Tudo isso gera uma confusão muito grande na minha vida, não consigo dar um passo a diante no meu relacionamento. Não sei se é por conta disso, não consigo me imaginar como pai ou como marido de alguém. Me relaciono com uma pessoa excelente, companheira, de bem com a vida e que gosta muito de mim. Porém as vezes quando estou muito mal como estou hoje, acabo deixando esse meu sentimento contaminar essa relação. Na verdade diante de toda essa confusão existencial que vivo não consigo mais distinguir o que é amor de verdade ou não. Tem horas que gosto muito e tem horas que não gosto, porém ainda parece que é a única ponte que eu tenho com um mundo real, um relacionamento com uma pessoa que não seja meus pais ou irmãos.
Não sei mais como me livrar desse sentimento, dessa angustia dessa frustração por eu ser assim. É difícil externalizar tudo isso visto que na verdade fui criado e moldado para ser uma referencia, um exemplo de filho, de homem, enfim de uma pessoa bem sucedida. Realmente não sei mais o que fazer, o que eu sei é que não queria ser assim, essa pessoa tão vazia, tão fútil e tão egoísta e inadequada, pelo menos é a imagem que tenho de mim próprio.