tristeza profunda

eu nao sei por onde começar e nem sei pq eu estou escrevendo aqui, pois sei q ninguem pode falar nada q me faça melhorar.
eu sou uma pessoa problematica desde q me entendo por gente. pra ter uma ideia hoje em dia eu me pergunto se nao teria sido melhor se eu tivesse morrido em uma cirurgia para eliminaçao de um tumor no cerebro qdo eu tinha dois anos.
desde criança eu tenho serias dificuldades em fz amigos e os q eu consigo fz nao sao aqueles amigos para sempre. as pessoas parecem ter aversao a mim. por mais q eu tente ser uma pessoa agradavel e positiva parece q ninguem gosta de mim. eu ja sofri muito bullying na epoca da escola n importava qtas vezes eu mudasse de turma. eu cheguei a mudar de colegio pq eu nao aguentava mais.
uma outra area que me afetou muito foi a minha escolha profissional, pois eu decidi fz medicina no 3o ano do ensino medio e sabia q ia levar um tempo para eu passar no vestibular. essa foi uma das desculpas para eu me isolar de tudo, pois eu qria passar logo. eu nao tinha (como sempre) amigos e nao desejava ter para nao perder o foco nos estudos, mas eu tenho certeza hoje que eu estava me escondendo do meu sofrimento.
durante esse tempo para tentar acabar com a sensaçao de vazio eu me cadastrei em um site de relacionamento para tentar arranjar uma namorada, coisa que, por mais que eu tentasse no mundo nao-virtual, eu nunca tinha conseguido. por isso (e por outros fatores) eu desenvolvi uma baixa estima horrivel.
nesse site eu procurei garotas por criterio de beleza… nao, nao procurei as mais bonitas… pelo contrario, pois eu achava e ainda me acho feio (talvez nao seja, mas os inumeros foras me fizeram acreditar nisso).
assim eu conheci uma garota que frequentava uma igreja da mesma religiao do meu vizinho e, por isso, pude entender algumas coisas sobre ela.
passaram-se alguns meses a gente conversando online apenas e nos preparando para o enem. haviamos combinado de nos encontrar depois da prova, mas acabou sendo antes.
foi um tempo até eu ter coragem de beija-la e, mesmo assim, eu nao me sentia atraido fisicamente por ela. mas eu estava tentando preencher um vazio (aos religiosos de plantao que dizem que esse vazio só pode ser preenchido por Deus, me desculpem, mas nao funcionou comigo).
namoramos uns cinco meses e eu ja nao aguentava mais, pois eu estava estressado pq meus pais nao gostavam dela pq ela era pobre e tambem eu nao gostava de verdade dela. terminei. e voltei a me afundar nos estudos.
bem, passaram-se cinco anos até eu ser finalmente começar a dominar a materia do vestibular. em 2015 eu mudei de cursinho, pois meu pai nao acreditava no que eu estava.
nesse novo cursinho eu conheci algumas pessoas que sempre me faziam me sentir idiota, pois eu nao sabia agir em certas situaçoes, mas eram pessoas que pelo menos pareciam me aceitar. dentre elas estava uma garota por quem eu me apaixonei. eu contei isso para um dos meus colegas e certa vez fomos para casa dela. esse meu colega começou a me empurrar para cima da garota e acabamos ficando, mas foi so na brincadeira. ela (eu descobri naquele dia) estava namorando até.
ela foi a primeira garota que eu gostei que me beijou… mas nao passou desse dia.
chegou mais uma maratona de vestibulares e, embora eu me achasse muito preparado, eu tinha crises de ansiedade nas provas. mas finalmente eu entrei na faculdade.
eu fiquei nos classificaveis e, por isso, só fui chamado na terceira semana de aula e a materia ja tava muito avançada.
na faculdade eu conheci algumas pessoas que fingiam ser minhas amigas, mas na verdade nao passavam de colegas. prova disso é q nas ferias um menino que dizia que eu era um dos seus melhores amigos e que morava no predio da esquina nunca me chamava pra sair.
por conta de eu ter entrado com as aulas a todo o vapor eu acabei reprovando (e como a minha faculdade era pbl, nao é so uma cadeira que se reprova pq nao há cadeiras e seim modulos e, nesse caso, eu tinha que refazer tudo de novo). por conta disso eu fui para outra turma. turma essa que era muito pior que a anterior, pois alem da indiferença dos colegas, eu sofria bullying… de novo.
eu fiz um unico amigo e ele parecia ser amigo de todo mundo, mas parecia se dar mais comigo e com outro colega. certa vez fomos para um evento da faculdade num fim de semana e depois fomos para minha casa beber. foi a unica pessoa com quem eu sentia ter uma verdadeira amizade.
infelizmente no semestre seguinte ele trancou o curso por nao poder pagar e voltou para sua cidade, entao eu achei q eu iria voltar a estaca zero.
no entanto, um transferido felizmente pareceu gostar de mim e logo no começo do semestre nós ficamos muito amigos. ele me convidou algumas vezes p ir a sua casa, mas eu estava atolado de estudo e com medo de reprovar de novo (devido ao fato de eu ter deficit de atençao, q eu havia dscoberto ha pouco tempo).
eu sei que parece gay, mas nao tem nada haver, mas eu sentia ciumes dele qdo ele chamava alguem para fz algo e nao me chamava. e aqui tem outra questao que eu vou discutir depois acerca da minha vida amorosa.
outra vez eu sofri com as peças que a vida prega: embora eu nao tenha reprovado, com a crise que o Brasil ta enfrentando, meus pais estavam com medo de serem demitidos e nao poderem continuar pagando minha faculdade (eu tinha financiamento pelo Bradesco). dai eles disseram que eu nao poderia continuar, pelo menos por enquanto, na medicina.
foi um golpe muito forte. uma das poucas coisas que me faziam feliz foi arrancada de mim por causa das circunstancias. passei dias trancado no quarto e com vontade de morrer. pensei em formas de me matar e até escrevi uma carta de despedida para meus pais e minha familia, mas nao tive coragem. e hoje eu estou fazendo um curso preparatorio para um concurso q so me dá raiva e tristeza.
meu unico amigo da faculdade parece estar indiferente comigo.
eu sei que parece ser o drama do tipo "ninguem me ama, ninguem me quer", mas é a pura realidade.
alguns podem nao ter paciencia de ler esse textao, mas como eu to cansado de desabafar com pessoas que nao se importam, resolvi escrever aqui.