Me arrependo

Vou ser bem direta: sou garota, tenho 14 anos, roubei, menti pros meus pais, menti pra muitas pessoas, rendimento escolar horrível, leio fanfic, sou solitária, já maltratei animais e eu quero me matar. Pra explicar melhor: Eu não roubava justamente por minha vontade, eu meio que tava fora de mim, sabe? Eu tenho uma prima que ela que me mostrou esse mundo. Foi com ela meu primeiro beijo (mesmo que eu não tivesse vontade de nada), foi com ela que eu aprendi a perversidade do mundo e comecei a falar palavrões. Foi com ela também que eu senti vontade de maltratar animais e a me importar com meu corpo (só pra falar mesmo que eu sou bem feia, sou tipo MUITO alta pra minha idade, meu cabelo não fica em paz, tenho testa grande e sou MUITO magra, muito mesmo. Tenho bastante espinha por conta da franja e da puberdade – bastante mas não é exagerado, graças à Deus – e eu ando um pouco torta por ser muito alta e não conseguir ficar muito tempo acima de tudo, acabo diminuindo uns 2 centímetros..) Voltando.. foi com ela que aprendi tudo de ruim, resumindo. Ela me fez roubar pra suprir nossas necessidades e mesmo que eu sempre fui contra eu acabei me tornando boa nisso, mas eu me arrependi e parei. Mas o estrago foi tão grande que minha tia achou uma carta escrito algo sobre isso e segundo ela fui eu que escrevi, mas ela não mostrou a ninguém e pretende mostrar a minha mãe, o que me fode. Eu sempre amei animais, mas eu meio que ficava fora de mim e acabava batendo no meu cachorro – mesmo que não muito forte – ou machucando a cachorra da minha prima, mas eu sempre me arrependia depois e até hoje dou muito amor pra todos os animais. Eu menti pros meus pais sobre muitas coisas, primeiramente porque pra mim eles não são meus pais, pra ser um pai ou mãe você precisar tipo, ser um, entende? Precisa apoiar os filhos e tudo mais, eles apenas me dão onde dormir e o que comer, eles têm apenas títulos de ”pais”, sabe? Eu mentia pras pessoas pra elas terem alguma impressão boa de mim, mas com o tempo eu me arrependi e ia dizendo a verdade aos poucos ou deixei como tava, e se descobrissem estava tudo bem. Eu mentia mais pros meus pais com excesso em questão da escola, eu tenho medo do meu pai porque ele é muito bravo e chato, inclusive quando descobriu sobre o meu boletim (hoje) ele me fez chorar e tudo mais (não parei de chorar ainda, mas tô me acalmando com música animada de k-pop), ele tinha inveja da minha prima porque ela sempre foi muito inteligente enquanto eu, ele pensava que eu era até hoje e pretendo dizer que não quero fazer universidade – se eu chegar viva até lá – Escola não é pra mim, embora a minha seja cara e esteja matando o bolso do meu pai, eu desisti já. Eu leio fanfic, sim, leio fanfic. Pra quem está lendo e não sabe, são histórias que fãs escrevem sobre os ídolos, no meu caso eu leio sobre BTS (grupo masculino de k-pop) e a maioria contém impurezas, eu já sei do mundo inteiro e meus pais não sabem da minha mente liberal, ”pais” entre aspas, por isso eles não sabem que leio e nem pretendo deixar que saibam. Mesmo tendo 14 anos, nunca beijei um garoto, apenas duas garotas ( mas sou hétero mesmo assim ), nenhum garoto me quis por eu ser bem feia e não estar dentro dos padrões da atualidade e isso me deixa sem esperanças de achar alguém pra mim. Sou solitária porque não tenho amigas, apenas tive duas ”melhores amigas” que após trocarmos de escola, elas cortaram contato comigo e estamos assim até hoje. Na minha escola tenho apenas uma colega, temporária pois vai mudar de colégio ano que vem. Mas mesmo ela sendo uma garota que fica muito tempo comigo, eu ainda sou insignificante pra todos, sou o ”último plano” apenas por ser burra e irritante, mas eu me esforço pra agradar a todos. Eu sempre tentei não ser agressiva e ser alguém normal, tentei esconder meu verdadeiro ”eu” que no caso um ”eu” bem louco e extrovertido, porém bem tímido porque eu sou tímida ao extremo… Voltando, meio que me ”maltratam”, sabe? Fora que me rebaixam por eu não ter celular ou rede social, além de ser estranha, burra e sentimental. Eu já cansei disso, de tudo e de todos, por isso quero me matar. Pode parecer fútil pra quem estiver lendo mas não são vocês que estão vivendo minha vida com esses meus problemas que todos acumulados me deixam irritada por eu ser uma pessoa fraca. Posso parecer uma covarde por desistir de uma coisa tão pequena e apelar pra uma ação tão grande, mas eu não ligo. Sou covarde, sou fraca, sou sozinha e pretendo ser morta. Espero que fiquem em paz, abraço e obrigada por ler até aqui ^-^ <3