Anônimo
Atualmente tenho tido raiva de mim, é também das pessoas. Sinto ódio de minha vida. Muitos acham que sou feliz e de sorte, pois conquistei coisas e situações que nenhuma outra pessoa próxima conquistou. Sigo frustada em minha vida e chego a duvidar a todo instante se realmente existe Deus. Foram tantas desgraças em minha vida que me pergunto; o porquê comigo e com minha família. Eu queria morrer, mas na verdade eu não quero morrer pois gosto de viver, mas eu queria viver feliz e hj me sinto infeliz e fracassada. Não vou entrar em detalhes das desgraças passadas, vou me abster disso e focar apenas no que tem ocorrido no presente momento. Sou considerada extremamente linda e também inteligente (o que as vezes eu não acho e em outros momentos sim), devido a isso sofro muito e têm a parte boa, mas o fato de ser muito sentimental só me atrapalha. Atualmente com aparência entre 21 a 24 anos (minha idade é 34), eu me sinto um lixo, inútil, um monstro e me odeio quando tenho atitudes ruins. Sou muito meiga, educada, gentil e sensível, mas ao mesmo tempo sou grossa, estúpida e arrogante. Eu vivo em uma montanha russa,principalmente após minha separação (4meses), pois não consigo aceitar a separação. Casei em janeiro deste ano,e o ex é feio e pobre, não tem nenhum bem de valor, mas ele dizia me amar então pensei que ele poderia me fazer feliz. Em 7 meses de casamento foram muitas brigas, insultos, humilhações, agressões física (de minha parte) e verbais (de ambos), e Então separamos, sim eu queria isso, não o suportava e sentia raiva dele, cheguei a desejar a morte dele, de tanto que ele me fez sofrer, mas eu só queria ter um casamento feliz e normal. Ele que morava em minha casa foi se daqui, porém somente agora a minha angústia chegou , eu queria ter meu casamento de volta da forma que eu gostaria; com respeito e amor. Sinto raiva de tudo que falei e fiz com ele, mas também sinto raiva das coisas que ele me fez. Ao mesmo tempo que sinto raiva dele, também sinto saudades e vontade de estar com ele e isso tudo me perturba. Eu não estou estudando e também não trabalho, penso que os homens de hj só deseja umas saídas, sexo e nada mais e eu gosto de romance, de relacionamento sério, penso que não vou conseguir e sinto raiva por meu casamento não ter certo. Tanto eu e ele não fizemos por onde (mesmo sentindo amor). Meu desejo era ter um casamento feliz, mas com tanta frustação ele se tornou uma guerra, e tenho medo e preguiça de recomeçar tudo novamente (conhecer, namorar etc). Tenho chorado todos os dias e mesmo a ouvir das pessoas que eu ; tive um livramento e ou que sou linda e jovem e consigo homem muito melhor e a minha altura, dentro de mim isso tudo não é verdade e não vai ocorrer. Eu rezei, orei e fiz tudo que pude pedindo a Deus e ao universo para o meu marido voltar, arrependido e mudado, mas não obtive exito, acho que nem mesmo eu consigo mudar a mim, o mesmo deve ocorrer com ele. Já baixei vários app para conhecer pessoas (não saio de casa), converso com muitos homens e já cheguei a ir a encontros, mas nenhum me interessa sempre acho defeitos ou desconfio de algo, isso quando não sou grossa (por me questionarem demais sobre minha vida, ou ficam pedindo fotos), já me levo a pensar que ele não presta ou que estão interessados em minha beleza o meu corpo. Eu esperava que meu marido (ex) se arrependesse de tudo que me fez e falou, mas até hj ele nunca se manifestou, talvez seja por eu também ter ferido a ele durante nosso relacionamento, porém eu manifestei arrependimento e foi depois disso que ele foi perverso. Dúvidas pairam em minha mente, se ele agiu assim por revolta ou porque é e sempre foi assim, e por tudo isso eu sinto raiva de minha vida, pois as coisas não saíram da forma que eu desejei. Eu moro com minha mãe, e ela é bem chata, do tipo que reclama de tudo e nada tá bom, isso me faz sentir raiva dela também, tudo que vou falar ela já me ataca com gritos e rispidez, e agora por estes dias que me sinto frustada eu acabo reagindo a esse comportamento dela que é hostil. Eu grito também, ameaço ir embora, falo palavrão, e depois morro de arrependimento o que me deixa ainda pior, me odeio por ser assim (como estou me sentindo hj). Eu não suporto rejeição, hostilidade, grosseria, desconsideração e ingratidão. E quanto mais eu odeio isso, mais parece que mundo todo é desta forma. Quando me sinto rejeitada ou recebo hostilidade eu me afasto (de outras pessoas), e dentro de mim os sentimentos que tenho pela pessoa morre. Eu tento controlar a minha raiva quando fazem isso comigo(minha mãe e ex marido), mas em muitos momentos eu perco essa batalha, e eu solto minha raiva, o que colaborou com o fim de meu casamento. Quando sofria abusos dele eu reagia da mesma forma e até pior, se não me destratam eu jamais teria coragem de agir assim (como um monstro). E as pessoas que habitam comigo (mãe e ex marido) quando agem comigo com desrespeito e hostilidade, eu reajo com fúria, ódio e raiva. Em contra partida eu sou uma mulher que me doou, sou generosa e faço tudo que posso por eles (fazia por meu ex), mas eu não suporto que me tratem mal, quando isso acontece eu me torno um vulcão e explodo. Eu não sei o que fazer, pois eu gostaria que tudo fosse diferente, mas eu não posso mudar a ninguém, somente a mim mesma. E me pergunto do porque de ter uma mãe tão seca, hostil, estúpida e Grossa? Mesmo eu fazendo tudo por ela, ela não considera e por nada e sem motivo (as vezes por uma pergunta que faço) ela grita e é ríspida, ela sempre foi assim mas depois de se tornar evangélica piorou. E creio que aceitei um homem assim em minha vida, por de certa forma conviver com hostilidade e estar acostumada (mesmo sem perceber). Tive na insights a alguns dias de que; acho que estou tendo comportamentos como o dela (minha mãe) sem nem mesmo perceber. E me sinto um lixo quando ajo com hostilidade, sinto vontade de morrer, mesmo me segurando ao máximo para não reagir, mas em situações em que ultrapassa meus limites eu não consigo me segurar e acabo por explodir. Obs: eu não posso eu não desejo me mudar e ir morar só, pois eu só tenho a minha mãe e ela já têm bastante idade, por mais hostil que ela seja, eu não tenho coragem de deixa la só. Estou frustada, odeio minha vida, sinto vergonha de dizer que estou separada e raiva por tudo que vivi. Eu desejei me casar e viver com ele para sempre, mas tudo saiu errado, meu sonho desmoronou. Me sinto uma mal amada mesmo com canudo de graduação, pós, línguas e vários carimbos no passaporte, e até mesmo muitas fotos com super star, mas que pra mim nada disso supre as perdas que tive em minha vida. Eu simplesmente não consigo superar, por mais que pra todos eu tenho uma vida feliz e perfeita, que eu seja aos olhos deles; feliz e perfeita…eu me sinto um lixo fracassado, e incapaz de ser feliz um dia pois nasci pra sofrer, e Deus não ouve as minhas orações. Este foi meu desabafo.
