Obsessão doentia por um antigo relacionamento…

A minha ex-namorada era uma pessoa única, profunda, diferente de todas as que eu já conheci. O intelecto dela, e o modo de ver o mundo, meu deus, que tesão gigantesco eu tinha naquilo.
Mas ela não me quis, me humilhou, ficou brincando comigo e depois foi embora. Disse coisas só pra me machucar, jogava indiretas e não assumia um namoro sério. Depois namorava comigo e terminava em 3 dias.
Ela foi o meu único amor, a única pessoa pela qual eu me apaixonei tão severamente em toda a minha vida. Já se passou muito tempo, e a minha paixão é ainda tão forte. Eu coleciono tudo: prints, fotos, conversas. Ajo como se ela estivesse sempre comigo, na minha consciência. Eu queria voltar no tempo e apreciar ela mais um pouquinho.

Mais do que apenas namorá-la, eu tenho um desejo de prendê-la, torturá-la, fazer o que bem entender com ela, devorá-la viva, como se tivesse a necessidade de ABSORVÊ-LA. E que tesão eu tenho nisso, mas não é sexual, é mais um sadismo, uma satisfação profunda ou algo assim. Eu sinto o meu corpo inteiro formigar e até doer quando penso nisso.
Ela sabia que eu era obcecado desse jeito, sempre fui, acho que estranhava (mas gostava de se sentir no meu controle e eu adorava ser controlado por ela) só que nunca fui abusivo, não reprovava, não tinha ciúmes excessivos, não ameaçava, eu apenas entrava em "transe" quando via o quão magnífica ela era e dizia que adoraria amarrá-la, devorá-la. Ela me chamava de doente e eu achava engraçado, porque, apesar dos meus desejos, foi ela quem me machucou, foi ela que abusou tanto de mim e foi tão fria, até o meu mundo se resumir a ela… agora ela se foi, deve estar com outra pessoa, ela era linda e deve atrair muitas pessoas… E eu aqui, imaginando uma vida perfeita onde nós dois estamos juntos. Eu fui embora de vez porque não aguentava mais ser maltratado por ela, ela era tão sádica quanto eu… eu teria dado (e dei) de tudo pra gente ficar junto. Mas agora o destino já foi traçado, e eu aceito que ela nunca mais vai entrar na minha vida, porque eu também não a quero depois de tudo o que ela fez, fui embora para tentar desenvolver amor próprio (e estou conseguindo, mas as vezes tenho recaídas como essa) embora o meu coração, no fundo, ainda discorde do que é certo. Ahh, que dor absurda… E se ele(a) lesse isso, aposto que riria de novo…