Anônimo
Há um tempo eu estou me sentindo mal. Fadiga, sensação de tédio, perda de interesse, dificuldade em foco…Sempre fui distraída sim, mas as coisas estão ficando absurdas. Estou estudando que nem uma louca, com poucos resultados. Estou trabalhando duro, para manter relacionamentos e um sorriso, e as pessoas só reclamam. Não precisava me idolatrar. Apenas uma retribuição, ou um simples “obrigado”, já me encorajaria o suficente.
Então, vamos lá explicar melhor: Sempre fui muito próxima da minha mãe. Isso causou uma superproteção grande dela sobre mim. Eu não me incomodo, geralmente. Entendo que seja para o meu bem. Porém acho que essa proximidade causou a ela um “controle adicional”, digamos assim. Ela quer ditar o que eu penso e o que eu sinto, e quando eu finalmente tomo coragem para dizer o que sinto, ela banaliza tudo, dá uma explicação que não tem muito à ver, por exemplo: Fui falar da fadiga, sensação de tédio, e esses itens que citei acima, mas ela apenas disse que “Sua rotina mudou muito esse mês”. Tentei explicar que eu estava assim há meses, mas ela disse que era só nesse mês, e que nos outros eu me sentia perfeitamente bem. Como ela teria mais certeza que eu disso? Provavelmente, eu teria acreditado, mas bem, lembremos que isso é algo decorrente, não apareceu magicamente agora. Eu sei que estou me sentindo desse jeito há um tempo, e eu venho tentando a alertar. Mas ela diz que não há nada que eu possa fazer, e trata como se não fosse nada demais. Então, advinha: Para mim é algo demais. O fato de eu não poder mostrar nenhum sentimento sem ser alegria é demais. E o irônico é que só mostrar alegria o tempo todo está me deixando cada vez menos alegre. Acho que não cheguei ao ponto de ser infeliz, porém eu cheguei numa fase que quase nada parece me empolgar mais. Por mais novas que as coisas sejam, eu não ligo mais. Tudo virou entediante, sem cor.
Eu cansei de pessoas vivendo por mim. Cansei de ter minha capacidade subestimada. Mesmo que eu não tenha tido me especializado em muita coisa, eu sei do que eu sei fazer. E dói ver pessoas ignorando – E reclamando – disso. Tudo bem se não quiser ver, mas as pessoas ignoram, e ainda duvidam, sem nem saber do que eu sequer estou falando. Eu quero poder descansar livremente de tudo isso. Poder passar pelo menos um dia da minha vida descansando, sem pensar em todas as pendências.
As pessoas costumam comentar sobre quão alegre eu sou. Dizem que sentem inveja, e que queriam viver que nem eu. Elas contam suas tristezas, e etc, mas eu fico sem espaço para contar as minhas. Eu começo a acumular, e acumular mágoas, e isso me destrói. Eu tento pedir ajuda, mas sou ignorada.
Enfim, estou confessando aqui porque eu queria entender melhor o que está acontecendo, e tentar combater antes que fique pior. Eu realmente quero melhorar a situação. Lutei só: Sem sucesso. Pedi ajuda: Ninguém veio. Então, uma das últimas opções que mantive em aberto, foi contar para desconhecidos. E eu espero que isso resulte em alguma coisa.
Obrigada por disponibilizarem do tempo de vocês. 😉
