Anônimo
Desde criança sempre fui muito introvertida, não me dava bem com minhas colegas, sempre gostei de amigos homens, o que gerava uma certa zoação, e sofri bullying por ser magrinha, tudo o que eu precisava era apoio, mas eu não tive isso em nenhuma das partes, cresci assim, sem muito amor, sendo a esquisita problemática da família. Eu me lembro muito bem de um dia, quando eu tinha por volta de uns 10 anos que meu pai saiu pra o trabalho, e eu mexi em alguns CDS dele, e quando ele chegou em casa ele viu a bagunça que tinha feito, mas crianças normalmente bagunçam, ao invés de ele me explicar que isso não era o que eu deveria fazer, ele pegou o cinto, e me bateu, até eu amolecer no chão (sem brincadeira, ele até avisou ”vou te bater até você ficar mole) mas rlx, isso não foi a pior coisa que ele já fez comigo, ele discutia direto com minha mãe, e várias vezes ele a agredia, mas dizia para mim e para o meu irmão, sendo crianças que estava só segurando ela, e como não tinhamos noção, acreditávamos. Aos meus 11 anos eu tive depressão, e como tenho pais bastante compreensíveis, ouvi diversos xingamentos, e um que eu nunca esqueço é ”demônia” ele dizia que eu era endemoniada, que eu tinha falta de Deus, e minha mãe não fazia nada a respeito, as vezes ela também me ofendia, meus anos no colégio foram horríveis, eu nunca entendi nada muito bem, eu estava com um buraco emocional gigante no qual ainda sofro consequências, eu não estava bem pra aprender nada, e meus pais me cobravam muito isso, e enfatizavam o quão bom meu irmão era, como eu deveria ser igual e além de me compararem, me difamavam na frente dele, o que me fazia ficar pior ainda, enfim, eu não ia em médicos, sofria bullying na escola, problemas familiares, e então eu me senti completamente sozinha, e aos 12 anos de idade eu tentei me matar. Ao passar dos anos, continuei convivendo com meu pai babaca, e com minha mãe sendo manipulada, com meu irmão me achando uma retardada, e sem ninguém que quisesse algo além de ficar, me apaixonei por um menino, no qual sofri por 3 anos, um relacionamento abusivo, que ao contrário do que vcs estão pensando, pra mim não era normal por viver em uma família abusiva, eu sempre pensei que minha mãe sofria muito, e que ela não merecia isso, e eu cometi o mesmo erro, por não me amar, por não ver em mim motivos pra alguém ver beleza, por não permitirem me amar, pq isso era quase impossível pra mim, ele me iludiu, e aproveitou do meu psicológico fraco pra poder inflar seu ego, pra me ver sofrer, e ele deu conta, em 2017 bem no começo do ano, quando estava perto de meu aniversário, a gente voltou a se falar, eu tinha prometido a mim mesma que nunca mais faria isso, mas enfim, fiz, e como sempre quebrei a cara, 1 dia antes do meu aniversário ele me traiu, e depois de muitos desabafos e eu tentando me amar, e me colocar na frente dele, dei conta de dizer não, ”vivi” minha vida, e hoje tenho milhares de traumas, por fim minha mãe quer se divorciar do meu pai, e ele me ofende diariamente dizendo que eu sou a causa da família estar se separando, sendo que não fui eu quem agredi minha mãe…mas ok, voltando ele me difama pra ela, tenta a manipular, mas acho que dessa vez vou me livrar desse monstro que me fez tanto mal….Muitas outras coisas aconteceram comigo, se vocês quiserem eu conto mais, mas pra mim ainda é estranho desabafar, enfim…muito obrigada por dar um pouco do seu tempo, pra me permitir dividir essa dor contigo, abraços, fiquem bem!
