Anônimo
Várias vezes já pensei em suicídio, mas nenhuma vez cheguei tão perto de cometer, o episódio que vou contar aconteceu há 1 semana, e ainda me estou me recuperando.
Desde os meus 16 anos, após a morte da minha mãe me isolei completamente da minha família dita "evangélica", ao longo dos anos minhas irmãs cresceram e foram se casando (muito cedo por sinal) com o primeiro namorado da igreja, e eu confesso que ficava feliz pois era uma menos na casa, até que sobrou só eu morando só.
Vivi um bom tempo só, tomava e ainda tomo remédio para depressão.
Mas naquela semana foi um pouco diferente, já estava com episódios de depressão profunda, nada me interessava mais, e por uma questão de mais uma decepção, acabei ingerindo uma dose muito alta de uma substância que era para tomar meia colherzinha de café, tomei um pote de 600g.
Não demorou nem 5 minutos e eu pensei.. "que droga que eu fiz?" bateu arrependimento, então comecei a ter suor, calafrios e palpitações, consegui um Uber e fui para o pronto socorro. Não queria morrer daquele jeito, fui para emergência, vomitei muito, a sorte de estar vivo foi que vomitei assim que peguei o elevador para pegar o carro do uber no meu prédio.
Lá na emergência vomitei mais, passei em observação, poderia ter risco de parada cardíaca, fiquei das 23h até às 11h, tive que repor eletrólitos, precisamente potássio, pois segundo o médico eu teria que repor, pois a substância que tomei faz baixar justamente esse eletrólito causando parada cardíaca.
Sai de lá enjoado, nada parava no meu estômago, não conseguia beber água, minha língua ficava seca, tudo que ingeria em 5min voltava em vômitos cor marrom borra de café (era uma pequena úlcera que causei, e a cor era ácido do estômago com sangue), minha garganta estava como se estivesse esfolada em carne viva.. Devido ao ácido gástrico que toda hora voltava com qualquer coisa que ingeria.. Nem remédio parava no meu estômago.. Eu reclamava, falava com Deus, pedia desculpas pela minha fraqueza e que se possível que voltasse a segurar a água pelo menos.. Me sentia como se tivesse sem água por dias.
Tive que voltar a emergência novamente, e tomei mais soro e outro remédio para enjoo que pessoas que fazem quimioterapia tomam, e resolveu.
Consegui tomar isotônico e comer uma massa bem devagar porque quando descia na garganta doía muito.
Neste mesmo dia li sobre suicídio na visão do espiritismo, e tem algo falando sobre. Segundo o artigo que li as pessoas que se suicidam vão passar o restante dos anos em que deveriam estar na terra sofrendo com aquilo que elas sentiram ao suicídio.
Imagina se eu morro? Tenho 26a e se tenho que ficar aqui mais uns 30 ou 40 anos e tivesse que ficar naquele lugar sofrendo o que eu sofri em 2 dias.
O que eu quero dizer é que se você está vivo, tenta se reconectar com Deus, veja um propósito.. Você está aqui por uma razão, e se não souber qual é essa razão.. Faça o bem sem esperar recompensa, você está aqui para evoluir como pessoa, e digo mais.. Na hora do aperto parece que suicídio é uma saída, mas depois que faz algo para te machucar e até para o pior acontecer.. Você vai se arrepender.. Eu senti isso, e estou aqui por causa da sorte de ter vomitado no elevador.. Caso contrário estaria me lamentando muito, seja lá de onde eu estaria..
Suicido não é saída, viver e se reencontrar é a saída.. Pare e pense, já viu uma saída na escuridão? Não né? Porque as saídas estão na luz.
Espero que esse desabafo ajude alguém. Digitei pelo smartphone, pode ter erros mas o importante é a mensagem.
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