Anônimo
Confesso que me tornei uma pessoa amarga, pra baixo, ruim, invejosa, sem expectativas.
Tudo começou há seis anos atrás. Comecei a namorar um garoto que não esquecia a ex. Hoje em dia eu entendo que naquela época continuei com ele por orgulho, mas até então eu não reconhecia isso.
Bom, ele estava comigo, mas não me tratava como a sua namorada e não dizia que me amava. Por consequência eu não dizia que o amava. Estava comigo, mas vivia falando dela. Dizia que ela era inteligente, como ela era bonita, que ela faria parte da vida dele pra sempre. Eu fingia que não me importava. Mas a tonta (eu) continuava com ele. Ele disse uma vez: "eu não falo que te amo, eu falo pra **** que amo ela. Você e eu não parecemos namorados, ela é eu sim." Em resposta a isso eu disse que não poderia fazer nada. E ele me elogiou dizendo que eu era a melhor namorada do mundo. E eu por dentro querendo saber por que ainda estava com ele já que ela dominava os pensamentos dele e não eu.
Um dia vi que ele havia mandado a mesma mensagem pra mim e pra ela. Foi aí que comecei a ficar "esperta". Na época ainda havia msn, e ele disse que levaria o notebook dele na faculdade. Com isso – sei que fiz errado – invadi a privacidade dele é vi o histórico de conversas. Já adianto que não houve traição física. Isso é até onde eu sei.
Comecei a ler e assim começou a saga.
Ele era muito inteligente, inteligente demais. Na época achava que ela estava no mesmo nível que ele. E eu, em contrapartida, não era nada. Tinha dificuldade com cálculo, mas gostava. Bom a conversa começou quando ele me conheceu e gostou de mim. Assim ela começou a dizer pra ele: "você achou uma menina mais inteligente que eu. Só queria ficar com ela. Vai ficar com a sua namoradinha." e ele respondeu:"inteligente? Ela é mais burra que pedra." daí em diante começa a tirar sarro de mim. Ela dizia que eu não sabia fazer continha de terceira série. E ela todos os dias começava o assunto sobre mim. Ela se diminuía e ele a exaltava me pisoteando. Assim era a diversão deles. Ele dizia para ela que não sabia por que estava comigo, que já ia acabar o namoro, que preferiria estar com ela.
O problema é que ela não queria estar com ele do mesmo jeito. Ela gostava que ele fizesse exatamente o que estava fazendo: inflando o ego dela. Claro que escrevo isso olhando de hoje. Naquela época era tudo real, tudo verdade.
Não consigo escrever mais. Está ótimo o que já contei. Muitos detalhes. Vou continuar de forma mais resumida.
No dia seguinte de ler tudo de todos os meses desde que namoramos eu falei com ele terminando o relacionamento.
Ele ficou desesperado. Ele disse que tudo não era verdade, não era o que ele realmente sentia, mas ele não queria vê-la mal então falou o que faria ela se sentir bem e isso era tirar sarro de mim pra ela se sentir melhor.
Eu, bocó, voltei com ele no dia seguinte, mas deixei claro que não confiava mais nele, que tentaria aos poucos e que claro ficaria nesse pensamento de "será que ele tá rindo da minha cara com ela por ter voltado?" e assim ficou por meses.
Eu não falei pra ele cortar relações com ela porque não era o que ele sentia. E fazer ele se afastar poderia fazer se aproximar mais. Então deixei como estava, sem interromper a amizade dele com ela por mais que eu desejasse assim. E pedi para ele não falar de mim para ela.
E esse foi o problema. Ela perguntava da gente e ele respondia que estávamos bem. Mas ela queria mais detalhes. E queria saber de mim. Aí começaram a brigar muito.
(apenas deixando claro que eu não li mais as conversas dele, isso foi o que ele me contou depois que tudo explodiu. Já verão)
Assim, com as brigas por ele não contar nada da gente e de mim para ela, eles se bloqueavam e depois se falavam de novo. Ela se diminuía, mas obtinha o resultado esperado: eu pra baixo. Ele não fazia mais isso.
Isso se perpetuou por meses até que brigaram bem feio por causa disso. Foi um momento em que ele se cansou.
Eu, claro, fiquei feliz. Finalmente não estaria dividindo o coração dele com ela.
Porém o estrago estava começando. Eu nunca mais falei sobre o assunto de ser burra e ela ser inteligente. Nunca falei porque me envergonhava disso. Mudei de curso por conta disso e quem idolatrava a menina agora era eu.
Eu queria saber o que ela tinha que eu não tinha. Eu a considerava perfeita. Eu temia que ele sentisse algo por ela em segredo. Comecei a ficar obcecada. Coloquei ela em um pedestal e eu no chão. Me comparava com ela o tempo todo. Os lugares onde ela estudou, passou, era um sofrimento. Eu dizia que podia ser eu. Eu vivia histórias que nunca aconteceram.
Demorei para procurar ajuda. Depois de procurar, demorei a aceitar que precisava de medicamentos.
Quanto ao namorado, ele havia mudado, contudo, eu também, mas para pior.
Infelizmente levei isso até depois do casamento. A morte não chegou para mim por kaique tentasse. Ainda bem que não chegou e não tento mais.
Parece bobagem, e sim, pode ser bobagem, mas a mente pode mudar, fazer tantas coisas.
O que quero frisar é que fiquei admirando ela e talvez até hoje. Não tão intensamente quanto antes, mas sempre acho ela melhor. O problema é que por causa disso não me movimentei depois disso. Tentei fazer outros cursos, mas aquela voz repetindo pra mim que eu era burra fez com que eu não conseguisse fazer mais nada. Fiquei estagnada na cama muito tempo. Muito mesmo.
Eu fico com mais raiva de minha mim, e fico com mais raiva por ficar com raiva de mim e assim eu me odeio por ser assim e me odeio por me odiar e me odeio ainda mais por me odiar por me odiar. Parece confuso, mas lendo com atenção, você leitor, vai entender.
E nunca vi ela na vida, depois de um bom tempo vi ela por fotos.
Eu depois tentei ser amiga dela. Tomei coragem e fui falar com ela. Mas ela não queria papo. Estava na cara, mas eu não queria acreditar. Ela só respondia. Não havia interesse por parte dela. Até que decidi deixar ela em paz. Ela é amiga no Facebook do meu marido. Pelo que sei não conversam.
Certamente ela perdeu o interesse de ter a amizade dele e claro, nunca teve interesse em ser minha amiga.
Bom, hoje estou muito melhor.
Tenho depressão que foi desencadeada por causa de uma bobagem, mas a luta continua por outras coisas.
Só quis desabafar mesmo.
No fim, não passa de uma bobagem.
Acho que ela nunca vai falar o que realmente pensa ou sente. Eu sinceramente queria saber. Mas como não é possível, vou me conformar.
Meu texto com certeza está confuso, fora de ordem, com muitos detalhes faltando, mas o essencial está aí. Como disse anteriormente, só queria desabafar.
É obrigada por chegar até aqui com esse texto sem sentido. Kkk
Obrigada pela paciência.
em Diversos
