Nunca me apaixonei por ninguém

Não soaria coerente colocar tudo de uma vez, sem fazer uma breve referência à confusão que me formou/forma nos dias atuais… Tenho 17 anos e, não sei se é necessário dizer, mas sou garota e nunca em minha vida gostei de alguém no quesito amoroso. Não que esse seja o ponto alvo da questão e, sendo bem discrepante ao que afirmei de início, até que gostei de alguém sim. Em minha pré-adolescência, quando tinha 13 anos, mas era algo que surgiu pela admiração, pelo modo de ser da pessoa, pela inteligência, era o ser interior que me encantava e, felizmente, era correspondida pelo garoto que gostava. Contudo, por ser nova de mais e por conta de outros pontos que me afligiam na época, nada passou de uma “paixão adolescente” que me fez bem e mal ao mesmo tempo, mas que durou até o fim do ensino fundamental. E, mesmo depois cinco anos, por não conseguir gostar de mais ninguém, creio que esse garoto foi o único que gostei mesmo depois de parar de ter um vínculo com ele que, se firmava apenas no ambiente escolar, que findou-se com o entrar no ensino médio.

Entretanto, e como já foi dito, nunca senti o mesmo por mais ninguém e mesmo quando estava gostando do garoto que mencionei, nunca senti atração por ele o que na época não entendia e, até, indagava a mim mesma, se devia de haver algo de errado comigo, por ser um período em que todas as meninas começavam a reparar nos meninos e isso e aquilo que compõe o início da adolescência e me sentia indiferente a isso. Quando estava apaixonada, era pelo modo de ser da pessoa, é como se precisasse saber mais a respeito dela para o sentimento existir, e me sentia muito ridícula e boba, com as reações que isso ocasionava em mim. Entretanto, nos dias atuais, daria tudo para ser capaz de sentir isso por alguém novamente, ou seja, os anos passavam e, passou, e nunca mais gostei ou mesmo vim a sentir atração por algum garoto.

Nos dias atuais, acabo me afastando de garotos que dizem querer algo mais comigo o que estraga a amizade que havia se firmado antes de qualquer coisa, que tanto fazia questão, não sei o que acontece. Nunca nem mesmo beijei alguém – nem mesmo o garoto que mencionei ter gostado, talvez, por timidez ou, não sei, gostava dele e muito, mas não sentia vontade de beijá-lo. Assim como foi durante todo ensino médio, quando algum garoto pedia para ficar comigo, até mesmo amigos, nunca me senti confortável para fazer isso e achava algo sem lógica beijar alguém sem gostar. Por isso, comecei a me achar alguém sem capacidades de gostar de alguém no quesito amoroso, mas isso nunca me incomodou, sempre pensei que era questão de aprender ser um ímpar mesmo com seus caos, para então haver estrelas na escuridão que somos, quando for e formar um par.

Entretanto, não sei se é normal ser desprovida de qualquer capacidade de sentir algo pelas pessoas… e, isso, agora, está me incomodando. Sou uma pessoa que senti muito por tudo e todos que me cercam, faço tudo para ver as pessoas ao meu redor bem e felizes, priorizo minhas amizades e gosto de fazer novos amigos, não é como se eu não tivesse sentimentos. Mas nesse “quesito amoroso” parece que tenho algum defeito e acabo magoando as pessoas com minhas confusões. Garotos, no caso, que daria tudo para ser amiga deles, mas que não querem somente amizade. Acho que não sei gostar das pessoas de outro jeito e, então, me afasto por me sentir desconfortável, sabendo que há outras intenções.

Além disso, o ponto de maior confusão, é que tenho uma colega, que nos últimos tempos considero uma amiga, dentre várias amizades que firmei com o entrar no ensino superior. Ela é lésbica assumida. Começamos a conversar por conta de algumas ajudas que ela me deu em certas disciplinas da faculdade, sendo ela uma veterana já, embora sejamos de cursos diferentes. Como gosto de fazer novas amizades, fiquei muito contente em ter uma nova amiga seja qual fosse a opção sexual dela.

Sempre conversamos mais por mensagens, pois ela diz ser muito tímida e, além disso, parece me evitar no ambiente da faculdade, por algo motivo que não me era claro. Certa vez ela perguntou se eu namorava e disse que não. Logo, após isso, uma amiga minha que também é amiga dela, na verdade, a que me ajudou a obter a ajuda dela nas matérias que tinha dificuldade, me disse que essa minha amiga lésbica veio conversar com ela sobre mim e que deu a entender que ela estava gostando ou começando a gostar de mim.
Fiquei sem saber o que dizer. Nas mensagens, em alguns comentários, embora ela sendo sempre bem respeitosa e descontraída, realmente dava a entender isso que havia algo como paquera. Além de já ter notado-a me observar de longe na faculdade. Mas pensava ser coisa da minha cabeça, brincadeira da parte dela e preferia pensar assim. Até porque seria idiota pensar que só por conta dela ser lésbica estaria dando em cima de mim.
Ademais, essa minha amiga me aconselhou em deixar claro que sou hétero, que não era porque não estava namorando que estava livre para me envolver com alguém e várias outras coisas.

Por fim, não consegui dizer nada quando conversamos por mensagem em relação a isso, mas conversava normalmente com ela na faculdade, embora notasse o quanto ela parecia ficar desconfortável com minha presença, sendo ela uma pessoa que sempre me parecia segura e confiante. Confesso que também fiquei sem saber como agir, o que dizer perto dela, depois de ficar ciente disso. E, quando ela tocou no assunto se a nossa amiga havia me dado o “toque” que ela mandou, meio que mudei de assunto. Ela deve ter relevado, pois nunca falou disso novamente. Mas continuamos a conversar por mensagem e, até, intensificou nossa amizade com o passar do dias.

Mesmo nunca tendo me envolvido com alguém ou mesmo gostado de fato, me sinto bem contente quando converso com ela, me sinto bem, não posso negar que ela surte efeitos em mim que não sei descrever, mas que diria não ser nada como gostar. Embora nos falemos mais por mensagens, inclusive, fiquei meio ausente das redes sociais tentando evitá-la, por conta disso. Mas foi inútil. Em geral, não sei o que pensar direito e também, não quero iludi-la, mas também não quero deixar de ser sua amiga se esclarecer a situação. Me sinto horrível. Ela, por fim, me perguntou se sou hétero por mensagem, logo após me ver conversando com uns amigos… Soou bem como ciúmes ou, talvez, nem seja. Juro que não sei o que responder. Como posso afirmar se sou ou não, se nunca fiquei com um garoto? Se nunca senti vontade de ficar com alguém seja quem for… Se não consigo gostar das pessoas, nem de um garoto ou garota.

Gosto dela e, confesso novamente, que tenho dúvidas sobre o que sinto ou o que sou, e mesmo ao que nunca entendi de mim, mas nunca gostei de fato de alguém para entender o que é gostar, mais do que o que vem a ser ficar, ter beijado… Quero amizade com ela, mas ao mesmo tempo não sei definir o que sou. Um ser que não senti nada por outras pessoas no que diz amar, se apaixonar? Como posso afirmar se sou hétero, se nunca fiquei com alguém do sexo oposto? Como posso firmar se sou, talvez, lésbica, se também nunca fiquei/gostei de outra garota? Não sinto nada além de um afeto terno e genuíno de amizade…

Enfim, realmente não sei definir o caos que sou, mas tenho comigo que viver sem ter o privilégio de se apaixonar, me parece cruel demais… Talvez seja uma fase, como dizem. Ou uma crise existencial que parece eterna e sufocante. Mas, no momento, isso tudo está acabando comigo.