Anônimo
Tenho 33 anos. Sou uma pessoa tímida e extremamente calada. Na pré adolescência adquiri uma dificuldade de me comunicar com as pessoas que tenho até hoje. Por causa disso nunca tive um bom emprego, não fiz faculdade e sou solitária. Moro na casa da minha mãe, tenho um emprego relé e não tenho nada de meu. Sou uma burra que não tem profissão e não sabe fazer nada de útil. Nem o mínimo, que é conversar, não consigo fazer direito. Por isso os clientes reclamam de mim no meu trabalho. Estou totalmente sem esperança nenhuma de futuro e por isso quero morrer. Não aguento mais viver. Odeio todo mundo e principalmente a mim mesma por ser essa merda inútil. Não aguento ver pessoas, escutar suas conversas e risadas, tenho vontade de bater nelas. Só não faço isso porque ainda consigo me segurar. Quero e vou me matar. Só não fiz isso ainda por causa da minha mãe e minha irmã (que tem uma filha pequena) pois sou eu quem paga as contas de casa e as duas não trabalham. Estou muito triste porque novamente reclamaram de mim no serviço por causa do meu jeito extremamente calado. Estou tão revoltada com a minha vida e comigo mesma que não consigo nem mais disfarçar no serviço e os clientes percebem, daí vem mais reclamação. Cada novo dia é uma tortura. Não acredito mais em nada, duvido até de Deus. Sou um monstro que merece morrer. Só vou terminar de pagar um empréstimo que fiz pra ajudar uma pessoa e vou acabar com isso. Nunca deveria ter nascido. Eu me odeio.
