Prisão emocional

A minha vida não é uma merda, ela é ótima na verdade, eu tenho uma familia amorosa, tenho amigos divertidos, sou jovem, tenho tempo, dinheiro nem tanto mais é o suficiente. Mas não consigo sentir nada, não consigo me apaixonar, quando saio com meus amigo, me sinto deslocada, então comecei a recusar seus convites pra sair. O problema é que me sinto assim em casa também com a minha família. Sou jovem mais não consigo usar o tempo que tenho de uma forma produtiva, isso me frustrada. tenho 21 anos, e não entrei na faculdade por não saber em que eu sou boa, e eu penso nisso todo dia, por o tempo ta passando e eu tenho que descobrir o que eu gostaria de fazer, mais eu não consigo encontrar nada, na verdade, eu sei de alguns cursos que eu gostaria de estudar, mais não acredito que seria boa o suficiente para conseguir. Eu nunca me apaixonei e as vezes me pergunto se tem algo de errado comigo, por nem na adolecencia eu consegui gosta de alguem, minha amigas acham que eu sou gay, só não me descobri ainda, e as vezes eu me pego pansando nisso tambem. Eu sempre guardo minha frustrações para mim mesma, e decepções também. Minha família e meus amigos nunca sabem quando estou triste ou feliz, minha familia apesar de amorosa não é perfeita, o meu pai foi preso com sua amante por trafico de droga (ele esta preso até hoje), a 5 anos atras quando eu tinha 16 anos a policia bateu na minha porta e levou o meu pai, depois descobrimos que a policia tambem levou a amante dele, eu me levantei coloquei meu uniforme e fui pra escola, e aquele foi um dia como qualquer outro pra mim, e tem sido assim até hoje, então as pessoas pararam de pergunta se eu estou bem, como se nada pudesse me afetar, mais a verdade que toda a decepção, tristesa, frutação, raiva, vive em mim, mais quando elas veem, eu simplesmente vivo o dia como outro qualquer, e não acho que isso esteja me fazendo bem, por que sinto que não estou crescendo emocionalmente, eu não consigo viver a vida que tenho, e como se a vida tivesse passando diante dos meus olhos e eu estou parada apenas deixando o fluxo seguir, como outro dia qualquer. Como eu supero isso? Como eu me supero? por que eu sei que quem criou essa prisão emocional foi eu, mas eu não sei como sair dela.