Minha impotência sexual

Tenho 25 anos, eu já transei horrores ao longo da vida, comecei aos 11, 12 anos de idade, as primeiras fodas que eu tive foram com mulheres mais velhas, ent rolou boquete chupada no ovo, cavalgada de lado, já comecei logo no nível filme pornográfico e as mulheres eram lindas eu era incapaz de enxergar defeito nelas, não sei por que, mas eu era novo e as mulheres tinham lá seus 18 anos já na época, diferença muito grande de idade, mas elas “namoravam” cmg, msm sendo umas piranha que ficavam com outros caras e eu nem ligava tanto pra quilo na época, elas eram apaixonadas me ligavam sempre faziam de tudo pra me ter, mas eu fui me vacinando com as trairagens delas de ficar com outros, ent comecei a me envolver com meninas mais novas e a história era a msm a diferença é que o sexo era bem pior, e tinha mais mulher chorando do que antes, acontece que com tudo isso eu me tornei infiel tbm, numa chuva e onda de garotas que me traiam eu me tornei infiel e ao longo dos anos e dos relacionamentos as traições foram ficando mais difíceis de suportar, tanto da minha parte quanto o das companheiras, e eu fui perdendo o interesse nas mulheres tanto de ser legal como companheiro ou amigo e acabou que hoje em dia eu sinto uma dificuldade enorme de ser eu mesmo, de ser autêntico de me divertir como eu me divertia sinto um nojo tão profundo por não conseguir separar mais as coisas ou ser as duas ao msm tempo, ou eu sou um cafajeste sem pudor que as mulheres querem dar e sentar sem sentir sentimentos, ou se sou amigo delas e acabo criando sentimentos que não são compartilhados como iguais, me sinto na obrigação de me afastar das mulheres e dos meus desejos sexuais que me dominam e sou refém, por que sinceramente eu queria ser amigo de uma mulher ter relações sexuais e ser namorado apaixonado, mas os 3 juntos é impossível, em todos os casos sempre se termina com sofrimento, é como ter amigos depois que se está velho, você n conta mais seus segredos, não dá mais tanta atenção e nem é tão prestativo como quando era mais novo, de se chamar de irmão, contar seus sonhos isso para ambos os lados amigos e namoradas, a opinião deles não importa tanto e quando você precisa da opinião eles não tem nem o que falar pra você, ultimamente meu lado família vem crescendo bastante eu não curto festas, não bebo mais nem drogas, penso mais em projetos para o futuro, penso no que vou fazer no almoço, penso em praticar esportes ainda sinto vontade de ter uma namorada, mas sei lá do jeito certo isso me torna o maior careta de todos, as mulheres não gostam disso, preferem quando eu as encho de tesão e desejo e depois que eu termino nem olho pra elas, quando isso acontece é foda, e quando eu gosto da garota e quero demonstrar que gostei são elas que não gostam, fazer um jogo de desinteresse é a única maneira de fazer alguma coisa durar por algum tempo, ou quando eu só quero sexo aí elas ficam apaixonadas se matando pra tentar uma audiência cmg, não consigo me conectar mais com as mulheres, emocionalmente tudo se foi, sinto falta de ser legal ou engraçado com elas de ser bobo e distraído e não ter que ficar fazendo aquela pose de cara sério que tá nem, olha isso funciona muito bem pra atrair as garotas, mas é cansativo usar essa máscara, sei lá às vezes sorrir e receber um sorriso de volta fivlcar todo apaixonado e bêbado de amor dar um abraço que você possa sentir o amor explodir de dentro pra fora sinto falta disso, hoje não quero me esforçar pra conversar por que não sei vai se acabar o lance em uma semana ou em um mês, talvez menos que isso, tem vários outros caras dando em cima dela ao msm tempo, as vezes tô dividindo a garota com outro e nem sei, tô pegando a mina de um cara e nem sabia, tô conversando com uma garota que só tá me dando bola por que brigou com o ficante principal aí vem dar pra mim me usando como comprimidos pra desinflamar a dor que sente pelo outro, as vezes sou eu que estou fazendo isso, eu me saturei de me relacionar e me ferir e de feirir os outros tbm, de ficar com uma garota e dar falsas esperancas pra ela e a fazer sofrer, eu já fui muito vacilão tbm, talvez o exeso de relacionamentos e relações sexuais me sobrecarregou, e eu preciso me purificar disso de alguma forma, foda que quando eu conheço uma mina e eu digo que n quero fazer relações sexuais elas tem todos os tipos de reações mais absurdas possíveis menos a de respeitar essa vontade, ent cara, eu n quero ter amigas mulheres por que elas n prestam pra nada, são as piores ouvintes do mundo, quando elas te escutam é pq querem na vdd dar pra você, tem outras que você escuta e quando precisa ser ouvido não tão nem aí, mas quando precisam de você pedem tudo dinheiro favores querem que vcs escutem os desabafos é uma bosta cara, eu nem troco mais idéias com minhas amigas, eu sinto que não vale mais apena se esforçar por elas, n vale mais a pena gastar minha energia fazendo cantadas dando elogios, n faz nem sentindo mais reagir quando elas dão em cima que acontece sempre, o benefício disso tudo é que consigo desenvolver outras áreas da minha vida melhor quando não estou pensando em mulheres, problema que as vezes eu me pergunto, estou desenvolvendo essas habilidades pra quê? Não quero muitos amigos, os que tenho já me bastam é um fardo absurdo de desgastante tê-los, mas muito gratificante as vezes, mulheres é muito pouco recompensador gastar meu tempo, não possuo mais tanto tempo assim para eles, me vejo no meu horizonte com projetos que me envolvem e que possam envolver muito mais, talvez de pessoas que realmente precisem de mim, não pessoas que queriam estar comigo, mas que apenas vao precisar do que eu vou fazer um dia. É isso virar adulto é uma merda, ter que se descobrir e decidir por si msm, fazer pelos outros ou pensar só em você msm, amadurecer é algo doloroso, mas que te tras paz e segurança.