Como virei a submissa que eu tanto rejeitava

Eu sou homem. Ou pelo menos ainda me considero assim no documento. Mas os últimos anos me transformaram de um jeito que eu nunca imaginei possível. Hoje eu tô aqui, com adesivos de hormônio feminino na pele, comprados por mim mesmo. Não pretendo usar por muito tempo, só pra ver o que acontece, sentir as mudanças pequenas, o peito um pouco mais sensível, a pele mais macia… Mas o caminho até chegar nesse ponto foi longo, confuso e, pra ser sincero, extremamente gostoso.

Tudo começou com a minha ex. Ela era insaciável com certas coisas. Desde o começo do relacionamento ela vivia falando de “enfiar o dedinho”. Eu era totalmente contra. Tipo, zero. Eu ria, mudava de assunto, falava que não era a minha praia, que homem não fazia aquilo. Eu tinha nojo da ideia. Mas ela insistia. Todo dia, toda noite, em tom de brincadeira, depois em tom mais sério, depois com carinho, depois com provocação. “Só a pontinha… só pra eu ver… você vai gostar, confia em mim…” 

Eu resisti meses. Até que um dia, meio excitado, meio cansado de discutir, eu deixei. Foi estranho. Invasivo. Me senti vulnerável pra caralho. Mas ela foi devagar, me beijou o pescoço, falou baixinho no meu ouvido o tempo todo. E… não foi ruim. Não foi bom ainda, mas não foi o horror que eu imaginava.

Com o tempo virou brincadeira. Eu deixava o dedo. Depois dois. Depois ela me colocava de quatro e falava que meu bumbum era redondinho demais pra não ser explorado. Eu tenho 104 cm de raba. Sempre tive. Ela vivia falando que ficava “bonitinho e fofinho” quando eu usava coisas. Começamos a brincar de eu vestir saia dela. Depois um vestido. Eu ria, ela tirava foto, a gente transava depois. Eu adorava usar o plug de raposa. O rabo balançando enquanto ela me olhava, por vezes ela me comia com o dedo ou com o vibrador… eu comecei a sentir um calor diferente. Uma vergonha gostosa. Uma excitação que eu nunca tinha sentido sendo o “macho” do relacionamento.

Aí veio o dildo de 15 cm. Ela comprou e chegou em casa toda empolgada. “Hoje você vai sentar nele pra mim.” Eu fiquei nervoso, mas já estava viciado na sensação de estar cheio. A primeira vez que eu sentei de verdade… puta que pariu. Foi gostosinho. Uma pressão gostosa, uma invasão que me fez gemer sem querer. Quando tirei, me senti vazio. Literalmente. Como se faltasse alguma coisa dentro de mim. Eu fiquei com vontade de colocar de novo no mesmo dia.

Mas o dia que mudou tudo foi quando ela me enfiou em pé. Eu estava de costas pra ela, apoiado na parede, e ela empurrou o dildo devagar, firme, até o fundo. Meu Deus. Eu nunca tinha sentido tanto prazer na vida. Foi como se um interruptor tivesse sido ligado. Meus olhos reviraram. Minhas pernas tremeram. Eu gozei sem nem tocar no pau. Depois não conseguia andar direito. Fiquei mole, ofegante, com o cu pulsando e uma sensação de realização absurda. Naquele momento eu entendi que nunca mais seria o mesmo.

O tempo foi passando. Eu deixei o cabelo crescer. Comecei a me olhar no espelho de outro jeito. Todos os fetiches que ela tinha… eu queria estar no lugar dela. Queria que puxassem meu cabelo. Queria levar tapa. Queria uma enforcadinha gostosa enquanto me macetavam. Eu odiava homem. Sério. Eu só queria o dildo. Só o plástico. Só a sensação. Homem pra mim era nojo, era rivalidade, era tudo que eu rejeitava.

Até que um dia eu chupei o dildo. Só de curiosidade. Coloquei ele na frente do espelho e fui chupando, olhando pra mim mesmo. E me senti… imponente. Poderoso e submisso ao mesmo tempo. Aquele membro na minha frente me dava uma sensação de que ele tinha poder sobre mim. Que eu existia pra servir aquilo. Foi estranho e viciante.

O fatídico dia chegou. Eu finalmente estive com um homem de verdade. Eu estava nervoso pra caralho. Mas ele foi tão carinhoso… tão paciente… me beijou devagar, me acariciou, me preparou com dedo e língua, me falou baixinho o tempo todo. Quando ele entrou, foi devagarinho. E quando ele leitou fundo… eu me senti realizada. Completa. Como se meu papel estivesse finalmente sendo cumprido. Eu odiava homem. E naquele momento eu amei. Amei sentir ele pulsando dentro de mim. Amei a sensação de ser preenchida de verdade.

Hoje eu amo saber que posso deixar homens duros. Amo saber que se punhetaram pra mim. Amo fazer boquete. Amo a sensação de ajoelhar, de olhar pra cima, de sentir o pau batendo na minha garganta. Amo cuidar da casa e cozinhar pro macho. Amo receber ordem. Amo ser chamada de putinha, de vadia, de boa pra porra. Eu me tornei uma submissa. Essa é a verdade nua e crua.

É tão bom ser desejada e procurada ao invés de ter que ficar indo atrás.

Hoje eu me vejo procurando um fixo. Alguém que me macete com vontade, que me use, que me dê carinho e ordem ao mesmo tempo. Quero ser a namoradinha dele. Quero cuidar da casa, cozinhar, deixar tudo arrumadinho e estar sempre pronta pra servir como uma boa submissa. Quero ter alguém pra quem eu possa ajoelhar todo dia, pra quem eu possa entregar meu corpo e minha vontade sem medo. Alguém que me segure pela cintura e me coloque no meu lugar de fêmea.

Agora que deixei o cabelo crescer, tô me cuidando mais. Depilação, hidratação, perfume, roupa mais justa. Comprei os hormônios em adesivo e vou ver o que acontece em pouco tempo. Não sei se quero ir longe. Não sei se quero seios grandes ou voz fina ou nada definitivo. Eu só sei que estou adorando essa vida.

O meu eu de três anos atrás não se imaginaria aceitando levar tapa na cara e acatando ordens de joelhos. O meu eu de antigamente não sabia o quão bom seria ser macetada até perder o fôlego, até as pernas falharem, até gemer alto pedindo mais.

Hoje eu sei.

E eu não quero voltar atrás.